现在越来越多的年轻父母开始重视孩子的心理健康,也重视自己的内心成长。
然而,心理学的书籍看了那么多,对自我的剖析清清楚楚,对原生家庭的影响也明明白白,为什么行为上还是那么难改呢?
很多人是找错了化解阴暗的方式。
有一位妈妈晴飞,她小时候总是被逼着干家务收拾东西,她在内心非常厌烦这件事情,凑合收拾过得去就行。当有了孩子之后,小孩子总是乱丢东西,晴飞屡屡因为这件事情跟孩子生气。
晴飞说,我知道自己童年的伤,我知道自己就是这么脆弱,可是我也没有办法。看到孩子乱堆乱放,我就觉得我不得不收拾,这让我太厌烦了。
晴飞说,我应该放下吗?放下这个执念就能获得自由吗?可是我做不到。
做不到就对了。如果执念这个东西说放下就放下,那就违背人性了。
人性是趋利避害的。既然我们的生命中形成了某个执念,那就说明这个执念对我们的生命是有保护作用的。
我们只看到它对我们生活的干扰,看到由它引发的内心的脆弱,不想要它,想要改变。可是,我们以为的改变常常是“克制”、“放下”这一类的思路,这个方式是不对路的。
既然内心有伤痕、有脆弱,那就表示它需要爱。就好像有人骨折了,骨头上的伤口修复需要营养,那么我们就要相应的补充它需要的东西。而不是对伤口说,“我知道你疼,好了,放下吧,别老疼了”。
对待内心的伤口也是一样的道理。
那么,怎么给内心的伤口补充营养来修复它呢?
我们做父母的都知道要怎么对待孩子的情绪——靠讲道理安抚不了孩子的情绪,共情才是高级武器。对待我们内心小孩的痛苦,其实也是一样的。靠讲道理,靠放下,这是不管用的,我们内心的小孩也需要共情。
只不过,因为这伤口形成的年代太久了,很多深层的东西都被遗忘或者掩盖了,这个共情不太容易。我们很难透过时间和人性的自我保护来看清楚当年的伤痕。
有时候我们以为自己看到了,那只是浅层的,不太疼的。越大的伤口结的痂子越厚,没有那么容易让我们看到。这也是人性的自我保护。
就比如晴飞的这个例子。直接原因看起来就是父母***着她干家务导致的,而更深处,还有父母对小晴飞的养育,父母允许这个孩子表达反抗吗?允许这个孩子贪玩耽误了做家务吗?允许这个孩子邋里邋遢吗?……
每一个孩子都在渴望父母无分别的爱。每一个被父母贴上好坏标签的地方,都会留下孩子的一个执着。
这些由父母留下的内心深处的评判,才是晴飞童年伤口的真正的来源。
你有真的看到自己的怪圈在表达着什么样的心灵伤口吗?你给你内心的孩子深深共情了吗?
(本文图片来自网络)
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