见不得孩子大哭？那是为人父母的软弱和失败

养育一个熊孩子，最常遇到的问题是什么

我家孩子总是看手机/电视怎么办？

我家孩子总是打人怎么办？

我家孩子不愿意刷牙怎么办？

我家孩子总是熬很晚不肯上床怎么办？

……

说实话我家俩娃也很淘气，整天作天作地的，但是从来都没有这些问题，这些问题的答案其实很简单啊，你是当父母的，家里的日常事务难道不是应该是你做主吗？

看手机？不给看不就得了

打人？一动手就立即拎走

不刷牙？压住了刷，习惯就好

熬夜？到点必须上床关灯，睡不着也给我待在床上

答案看似很简单，但是紧接着会遇到下一个永远无解的问题：“哎呀！不行啊！哭得厉害，一两个小时不带停的，真是没办法~”

是啊，就因为你总是对孩子没办法，所以孩子永远对你有办法，加把劲儿多哭一阵就可以了。

90%以上管教无效的问题，都是父母怕哭的问题。

橙子平时也经常写一些带娃的“套路”，譬如说要对孩子用“游戏力”啊，戏精一些啊，用想象满足孩子啊，转移孩子注意力啊，甚至在有些特殊情况下，拿个糖果啊，电子产品啊，贿赂一下孩子，也是可以接受的。

但是以上这些，只是一些“取巧”的方法，相当于功夫里的那些巧妙的招式，花拳绣腿而已，如果没有内功心法，你的游戏力玩儿得再好，套路再复杂，也是毫无用处的，孩子会很快不吃你这一套了。

那什么是管教当中的“内功心法”呢？

就是“坚守底线的能力”，说得白一点，其实就是你的“抗哭能力”。

当你给孩子立一个规矩，譬如说：“妈妈的手机你不可以看”，你能不能把这个规矩贯彻执行下去？会不会孩子哭一哭，就变成了“妈妈的手机你可以看半个小时”。

然后再哭一哭，就变成了“好吧你再看十分钟”，然后是2-3个“最后5分钟”，直到你觉得实在不可以再继续下去了，强行把手机夺走，孩子再大哭，你没办法只好用几个甜食来哄他算完事。

在这一次拉锯战中，表面上的规矩是“妈妈的手机你不可以看”，实际上孩子从你那里试探到的信息是：妈妈的手机我可以看，她跟我说结束5-6次之后才会真的不能看，并且我再哭一哭还可以换几个糖果吃。

接下来孩子就会心理上有一个“锚定效应”，认为这个就是你的底线，下次这种事再发生的时候，他会期待同样的过程再发生一次。

如果这次你想要坚定一点，只提醒了孩子两次就把手机拿走了，他会非常的愤怒：这怎么和上次不一样呢！？然后再用哭闹的方式，重新确定一下你的底线。

如果你的底线总是变来变去，孩子就不会停止去试探，也就不会停止哭闹，因为他不知道你的底线在哪里，每次先哭了试试再说。

所以说，为人父母，第一要修炼的功力，就是“抗哭能力”，这里不是说你要冷血无情，对孩子的哭闹置之不理，而是要修炼“不要被孩子的哭声左右你的想法”的能力。

抱抱他哄哄他，逗一下转移注意力，都没问题，但是突破底线，免谈！无论孩子如何哭闹，你都能把底线守住，让孩子第一下就撞到南墙，下一次他就不会硬碰硬的闯你的底线。

这个道理估计广大的父母都是懂的，谁也不想溺爱孩子，但是实际好像就是很难做到，孩子一哭，就心神大乱，根本听不下去，每一秒都感觉像过了一年。

作为一个全职老母亲，这个感觉我太懂了，尤其是摊上一个像我家毛头这样嗓门巨大的高需求娃，我曾经被他生生的搞出了“应激性肠炎”，只要他哭闹超过5分钟，我就会准准的跑厕所拉肚子，可见那个心理压力有多大。

但是请不要怕，孩子是哭不坏的，即便他一副哭得上不来气的样子，即便他哭吐了，也不会对他的身体造成什么伤害。只要你情绪稳定，不要大发雷霆，他也不会因为你不让他看手机，逼着他刷牙这类的事情，留下什么心理阴影。

如果你心有余力，可以和他玩玩游戏力，如果没有心情不想玩，你需要做的，只是保持自己什么都不要做，静静的等他哭完，然后抱抱他，给他个台阶下来，然后该干啥干啥。

让孩子知道，这个世界有“规矩”，是你为人父母的责任，只是因为受不了孩子哭，就立不下规矩，这不是因为爱，而是你为人父母的软弱和失败。

如果你现在就是很软弱，完全受不了孩子哭，可以试试从现在开始训练自己。

找一件平时日常发生的最多的冲突，最好是类似“不能看手机”、“不能吃糖”这种“禁止性质”的冲突，一旦你对孩子说“不可以”，孩子开始大哭的时候，不要着急去做什么，请先看表，逼迫自己等他哭完十分钟之后再做反应（如果你觉得十分钟都太长，也可以改成5分钟）。

你会发现，哭过一段时间的孩子会更好说话一点。

如果你这次坚持了10分钟，下次可以挑战一下15分钟，这样一点点拉长自己坚持的时间，你会发现，你可以慢慢的可以做到在哭声中冷静思考了，孩子也会越来越难以坚持了。

只要你对孩子的哭声“免疫”，不被他的哭闹所影响的时候，规矩就很容易立起来。

因为就算是最淘气最倔强的孩子，也懂得什么叫做“底线”，总有那么一些时刻，就连溺爱和软弱的父母也会认为“这绝对不可以”，譬如说他用手指捅电门的时候，就算他哭闹不止满地打滚，父母也不会答应让他捅的。

所以只要你的底线可以像“不许捅电门”一样的坚定，再难搞的孩子，也可以学会规矩。

哭一两个小时又怎么了？哭呗，这是你为人父母注定要渡的劫！习惯那哭声就好，他现在多哭一点，总好过以后因为他不懂规矩闯出大祸的时候，你狂怒攻心把他屁股打开花。

现身说法，我家毛头虽然是一只典型的高需求，超能哭，并且可以哭超久的难搞小孩，他两岁左右开始起，每天的日常就是灾难，拒绝任何合作，每天不哭个五六场都过不去，打人，搞破坏，丢玩具砸人，不合作，想要一直看电视，不肯坐汽车座椅，在公共场合大喊大叫……小孩有的坏毛病一样都不少。

我就和他死磕很多年，一样一样的治毛病，听觉细胞不知道死亡了几亿个。现在虽然依然是个情绪比较容易激动的小孩，但是行为举止绝对是懂规矩有分寸，只要我说时间到不要看平板了，他一定会立马放下，顶多就是抱怨几句，绝对不会大哭大闹。

有人问我，橙子，毛头几岁的时候才好带一点？我只能说2-3岁是最难带的，但是只要能坚持住底线立好规矩，3岁之后就每年都更好带一些，5-6岁的时候，就初步驯化得一副人模人样了。

如果五六岁还顽劣不堪说什么都不听，你就要深刻检讨一下自己了。

哪有什么生性顽劣的孩子，只有底线不坚定，听不得哭闹的父母。

可能你会觉得，对孩子有底线有规矩，是当坏人，会让孩子跟你不亲。

而事实才不是这样，熊孩子虽然看上去作天作地一副想要为所欲为的样子，其实他内心特别渴望可以有个领导者能告诉他，什么事可以做，什么事不能做，让他心生安全感，如果你凡事都依照他的意思，总是满足他的要求，他反而觉得你不可靠，看不起你。

如果家里有其他破坏规矩，溺爱孩子的人，不要紧，你在的时候坚决执行规矩就可以了，聪明的孩子会看人下菜碟，看到你就会守规矩，也会在你这里感受到最大的安全感，心甘情愿的听从你，跟随你。

为了尽那为人父母的管教之责，敢不敢让孩子大哭一场？