为什么孩子越来越不愿意跟你沟通？
儿子最近在学轮滑，放学后幼儿园的音体室里，爸爸给他穿上新买的轮滑鞋扶他站起来，然后松开手，身高不到一米二的他穿着很大很重的轮滑鞋站的颤颤巍巍，他说：爸爸，我怕；爸爸说：没关系儿子，往前走。他看起来更害怕了，说：爸爸，我不敢，我真的不敢
爸爸语气变严厉了：你是男子汉，怎么这么胆小？爸爸在这儿呢，不要怕不要怕，他放声大哭
两周后，儿子在幼儿园轮滑老师的耐心教导下已经学会了基本的技巧。依然是放学后，在音体室里和别的小朋友轮滑比赛。他输给了一个滑的很棒的小姑娘。坐在椅子上难过地苦了。爸爸安慰他：又不是什么正式的比赛，别难过了，哭的更厉害了。爸爸越说越急：你看你，这么小题大做，值当的吗？。他转过头起身离开了
大家觉得，这两次父子之间的沟通怎么样？我的答案是：糟透了！为什么听了爸爸的话孩子再不愿说一句话就默默走开？
你对孩子的敷衍和急于想让孩子迅速摆脱悲伤情绪的心理，孩子又怎能感觉不到呢？有了这种感受后，孩子会越来越不愿意与你沟通。等到孩子一句话都不愿意再跟你说时，就太晚了
有很多宝妈提到，以前孩子是个小“话痨”，有什么事儿都跟爸爸妈妈喋喋不休地说个没完，可是不知从什么时候起，孩子变得再不愿跟父母交流了。
有这种困惑的家长不在少数吧。那么，在与孩子的交流沟通中，你忽略了什么呢？沟通的前提在于“共情”，只有当孩子觉得自己被理解。双方处于同一频道上时，沟通才能顺畅进行。那么，何谓“共情”？共情包含四个因素
一、认同他人观点为事实
二、不评判
三、能够识别他人的情绪和感受
四、能够把对另一个人感受的理解跟这个人交流
首先，让孩子觉得被理解，需要父母们能够站在孩子的角度看问题。并且不随意贴标签、不根据自己的经验武断地对孩子的看法进行评判，心理学家说过：“人在不太考虑自己的情況下更容易共情”。然而这听起来很简单，做起来太难了
我们总是本能地凭着经验猜测孩子的行为意图。就像一开始爸爸安慰轮滑比赛失败了的儿子。爸爸以为儿子哭了，是觉得丢脸，是怕家长批评自己，于是赶紧告诉儿子，没关系，爸爸不生气。
可是，孩子真的是这种心理吗？孩子难过地哭泣真是害怕家长批评？孩子转身走掉，正是因为爸爸误解了自己。成人总是自以为是地误解了孩子的行为意图，还嫌孩子不跟自己沟通。有可能孩子需要你做的，只是一个有力的拥抱，和一句“爸爸理解你的心情”，如此而已！
另一方面，我们总是难以克制住自己为孩子提建议、想办法的冲动。我们凭借着自己几十年的处世经验。在孩子遇到问题时，迫不及待地给出自己的建议。甚至试图控制孩子服从我们的要求。把自以为正确的想法强塞给涉世未深的孩子。
当我们脑子已经被自己的想法和信念塞满。哪还有空间来装下孩子的想法呢？这种状态下又怎么可能平等地沟通？所以，当我们对孩子制止和说教之前。不妨先问问孩子的真实想法是什么，不要想当然地作出判断
而共情的第四个因素“能够把对另一个人感受的理解跟这个人交流”。我们在生活中，总免不了和闺蜜好朋友分享心情的时候。而让我感触很深的是，在我跟朋友诉苦时。相比朋友的回应是赶紧避开这个话题。安慰我：你虽然这方面有点不如意，但是另一个方面，你太棒啦更让我舒服的回应是：虽然我现在不知道该说什么好
但我真的很高兴你愿意跟我说，“回应”很少会让事情好转。而真正让我心情好转的，是朋友的理解，是心情的“链接”。在回应孩子的情绪上也是这样
我们似乎太急于引导孩子去发现事物的积极一面。而忽略了他当下真切的难过。事实也证明，那些与孩子有着亲密关系的父母。都是有着高共情力、能够用孩子的眼光看问题的人！那么，聪明的你，你有所感悟吗？愿意放下自己成人的架子，去全身心地关注孩子吗？
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