“你儿子被人打哭了!”一个妈妈过来告诉我。
我忙跑过去滑滑梯旁,祺祺正哭的稀里哗啦。
旁边一个爸爸告诉我,我儿子在攀爬网架上,被旁边一个同学推下来,摔破了嘴唇。
我察看了一下他的嘴唇,破了一点皮,下巴有点点红,还好没什么大事。
儿子哭着向我投诉推他的小朋友,原来就是他们班的小俊。
小俊已经不是第一次打人了。就在刚刚,我已经目测他踢哭了一个小女孩,抢玩具不成打哭了一个小男孩。
就在前几天放学,他先是推倒我儿子在地上撞了头。后来和好如初,离开的时候因为他不同意我们回家,冲过来就是对着我儿子踢几脚,再推一下,还好我在一旁拦着没摔伤。
这样的熊孩子,还真是有点糟心。
他的父母呢?没见着。
是他奶奶抱着不满一岁的妹妹来接他的。奶奶那么大年纪看两个孩子,已经很不容易了,何况这孩子还挺熊的。
孩子之间会打打闹闹本是再正常不过的事情,几乎所有孩子都是这样发展起来的友谊。
只是正常的打闹出现受伤的概率相对低,但是当一个比较熊的孩子凑一起玩,那么危险系数就值得我们警惕了。
这么熊的孩子,别跟他玩就是了嘛。
没错,我也是这么跟儿子说的,就在他被这个孩子推倒之后还被踢到那次,回家路上我们已经“约定”:以后看到有攻击行为的孩子,就不跟他玩。
其实,我儿子也有自己的“交友原则”:凡是喜欢打人的,动作过于粗鲁到他认为可能对自己有“威胁”的,都不会列入他的好朋友名单。而不是好朋友则不会去跟他们打交道了。
只是,这个熊孩子打完人又还粘着人说:“我们换个游戏玩吧。“
而我儿子这种有得玩就经不住诱惑,马上“不计前嫌”的人,立刻又答应一起玩去了。
当孩子避免不了地会跟有攻击行为孩子在一起时,我们该做什么好呢?
孩子受伤后我就在闺蜜群里吐槽了一番,几个闺蜜跟我说,这样的情况必须找对方孩子的家长说说,或者跟老师提一下。
也对,总得让孩子不在我们身边时,也有人知道有可能发生的攻击事件发生,才好及时预防和杜绝。
因为小俊每天都是奶奶接送的,而且其实孙子的行为她也都看在眼里,我觉得还是有必要跟老师提一下。
老师听我说一下情况之后,她表示会跟小俊妈妈进行沟通,也会跟小俊再谈谈这个问题。
当天晚上,祺祺跟我反复强调:“我不跟小俊玩了,他会打人就不是个好孩子了。我只跟我的好朋友玩。”
我跟他说:“那你就离他远一点好了。”
第二天放学的时候,小俊妈妈来接小俊了。
小俊一见到祺祺,就冲过去要跟他玩,祺祺拒绝:“我不跟你玩,你都打我了。”然后转身要走,小俊一边委屈地望向妈妈,一边试图去拉住祺祺。
我赶紧过去跟小俊妈妈说:“昨天小俊打了祺祺,嘴巴受伤了。所以他刚刚说不想跟小俊玩。”
小俊妈很是尴尬地向我们反复道歉:“真是对不起,我昨晚已经把小俊打了一顿了。奶奶给我投诉了,老师也跟我说了。他保证以后再不打人了。”
一转身,他们一群孩子就一起疯跑开去了。
然后我跟小俊妈妈聊了起来,她平时比较忙,工作上压力大,所以性子急,脾气有时候也控制不住,因为她家两个孩子相隔才两岁,带起来是比较心累。二胎还差点产后抑郁了。
她说:“小俊在家表现有时候还是挺好的,会哄人,会帮忙做事。但有时候太过兴奋就控制不住自己,总做错事。我一急就骂他,打他,也是不好的。”
听她这么一说,我觉得真的特别理解她的难处,和孩子会具有攻击性的缘由了。
我安慰她:“我觉得小俊就是有点急,有时候想表达‘不”的时候,不知道该怎么表达,所以会使用肢体语言。其实他特别想要跟孩子们一起玩,但是方法不对。“
小俊妈:“是啊,我知道他很想跟小朋友们玩的。哎,作为一个妈妈没有把孩子教育好,这辈子都是失败的。这是最重要的一件事。所以我今天必须亲自来接孩子。”
于是,我们就育儿观念交流了好一会。
期间小俊好几次差点与其他小朋友起冲突,他妈妈都急忙过去劝阻,给他讲道理。
在放学后的一个小时里,祺祺竟然跟小俊玩得不愿意离开,而且中途一点冲突也没有发生了。
孩子间的相处真是很神奇,当你认为他们不能够再玩一起了,必须想尽办法隔离开来时,你却发现不知不觉的一方已经有了变化,他们的关系变得和谐起来了。
晚上我问祺祺:“你今天跟小俊玩,觉得小俊表现的怎么样呢?”
祺祺:“我觉得他今天表现得不错哟,没有打人了。我们玩的很开心。”
我:“那你要跟他做好朋友了吗?”
祺祺:“对的,他以后就是我的好朋友了。他已经是好孩子了,可以做我好朋友。”
我又问:“那如果他又开始打人了,你怎么做呢?”
祺祺:“那我就生气,不跟他玩。”
我给他提议:“要不这样好么?明天你上幼儿园,跟小俊说:我想让你做我的好朋友,但是你必须答应我,以后都不打人了,这样我们就是好朋友了。如果你还打人,就没有人跟你做朋友,你会很孤单的。”
他想了想说:“好,我会告诉他,打人的孩子是坏孩子,没有朋友的坏孩子很孤单的。”
我突然想起前几天,我在闺蜜群里聊起说:孩子在小区玩,被几个大哥哥语言上“欺负”,但是玩就在一旁看着,也没有吭声去帮他,只是希望看看孩子会不会处理这样的社交问题。
期间祺祺眼含泪光地看向我几次,我都只是看着他,没有向他走过去。事后想想,觉得自己有点过分了。
闺蜜们跟我说:“这样确实不太好,孩子被欺负的时候,家长出面能够让孩子知道,自己不是一个人,不用害怕欺凌。”
闺蜜A还提醒说:“让孩子去学会独立面对这些问题没有错,但是前提你得教会孩子,遇到这样的事情时,该怎么说,怎么做,才能化解矛盾。”
是呢,我一心只想着看祺祺怎么面对大哥哥们对他的“冷嘲热讽”,却忘记了这个不到4岁的孩子,我还没教过他如何应对这样的局面啊。
晚上睡觉前,我跟他聊关于“如果被人欺负了,我该怎么做”的话题。
我问:“如果有一个小朋友跟你玩的时候,总是打你,你会怎么做?”
他:“老师说过,我要跟他说:‘我不跟你玩,你走开。你再这样我就告诉老师了。’”
我:“不错哟,那如果这个小朋友还是要打你,怎么办?”
他:“那我就向他发火,把他吓走!”
我:“这个也可以。但如果他不害怕,还是要打你,你会怎么做?”
他:“我把他推开,然后跑去告诉老师。”
我:“对了,赶紧找大人或者老师帮忙,你就不会被欺负受伤了。”
我又提问第二个:“那前天那些大哥哥拿着枪笑你,说你的枪很小,说你时假警察,你觉得应该怎么办好呢?”
他:“我就生气,把他们全部打败。”
我:“可是他们比你大,又那么多人,你怎么打败啊?”
他:“我会吃很多饭,变得很大,然后打败他们。”
我:“这个办法也是对的,所以平时你要吃多点,多运动,变得很强大,那么别人欺负你的时候,你可以‘凶’他们,他们就害怕你了对不对?”
他:“嗯,我要变得很高大。”
我:“你可以跟他们说:‘你们比我大那么多,当然是拿大枪了。我还小所以可以拿小枪。但是枪都是一样厉害的。我虽然还不是真的警察,可是我不会欺负人,我长大就可以去做警察了,会欺负人的是不可以做警察的。如果你们可以保护我,跟我一起玩,那你们以后就可以成为真的警察了。’这样的话,那些大哥哥就不好意思再欺负你了。”
我再补充:“以后遇到有人欺负你,先不要急着哭,这样别人会以为你怕他们,就更欺负你了。你可以表现出生气,然后告诉他们,你是不会被欺负的,如果他们停止欺负你,你还可以原谅他们,并且可以做朋友一起玩,如果他们继续欺负你,你就会对他们不客气了。”
祺祺认真地边听边想,然后点了点头。
孩子之间发生了矛盾,大人可以积极沟通协调,也要帮孩子出主意解决。
也许孩子的世界不能用大人的思维,去衡量和解决他们之间的问题,但是有效的沟通方法,也能够帮助他们发展更加和谐的友谊出来。
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