为人父母者，首先要做好自己
这是一位宝宝树粉丝发来的私信，心里暖暖的，只为那份信任。素昧平生，能读了文章后就信任我的，我必抱之以诚。
说实话，我不是心理学家，也不是育儿师，没有专业知识护体，也没有权威职业背书，我所拥有的，只是带娃一路走来的积攒的经验，还有融入文字的那份真诚、那份感性。但我相信，纯理论不一定能教育出好孩子，没理论也不见得培养不好孩子。
为人父母者，首先要做好自己。
我的父母都不是高学历。父亲初中毕业，母亲小学没毕业，六七十年代的教育是什么样的，大家都知道。就是这样的父母，含辛茹苦，靠着家里的小磨坊、几亩薄田，培养出两个211、985的硕士研究生。在村里总共出不了几个大学生的大前提下，我觉得父母足以称得上育儿楷模了。
他们没有专业育儿知识，但是他们有为人的基本准则。
我的父亲是领养的。
亲奶奶在生下父亲的时候，家里已经有四个孩子了，住在一个院子里的奶奶只有两个女儿，一心想要个儿子，就抱走了父亲。后来奶奶又生了二叔。
小时候的父亲怎么成长的，隐约能想象出来。也从亲奶奶那里听说过，奶奶骂父亲的时候，她独自在屋里偷偷抹泪，后悔把孩子给人，日子虽苦，也不该就缺了父亲那口吃的吧？毕竟在父亲后面，她又生了两个儿子。
父亲在小时候，就应该知道自己不是亲生的吧？但凡领养，总是很容易被人指指点点，总是很敏感地知道自己不是亲生的。
按常理，在父亲被教训的时候，应该心里是满满的不服和恨意，长大后，不孝顺爷爷奶奶也是情理之中的事。有多少亲生的不孝子呢？！
然而情理之中的事却是，爷爷奶奶并不待见父亲，他们更亲自己的亲生儿子——我二叔，还有堂弟堂妹。我和弟弟小时候并没有享受到爷爷奶奶的疼爱，那种差别对待，露骨似的明显，直到奶奶快去世的时候，我才释怀。
但是父亲就是非常“固执”地孝顺，比一般人都要孝顺。小时候，我并不理解父亲。但是这并不妨碍他孝顺。
他会把自己的工资给爷爷奶奶，为了准备娶二婶的彩礼。为此父母亲多次吵架，家里真的揭不开锅。母亲一看日子没法过，果断分家了，赡养爷爷奶奶的任务就落到了他们身上，因为一开始，偏心的爷爷奶奶订立的就是“不平等条约”：父亲负责粗粮（玉米、小米之类的），二叔负责细粮（面粉、大米之类的）。80年代的老家，逢年过节才吃一顿饺子，所以这样的分配，基本上相当于父母亲在赡养爷爷奶奶。
可是父亲没有丝毫怨言。他说，“没吃怀中奶，穿过身上衣。父母的养育之恩，当结草衔环以报。不要管别人孝顺不孝顺，先看看自己有没有做到，各尽各心。”
能尽自己的孝不论他人非，把自己的责任认清，能“受人滴水之恩，定当涌泉相报”，父亲真的做到了，而且问心无愧。
对于亲爷爷奶奶，父亲心里有没有怨恨，我不得而知，他从未表露过。我只记得，每个正月里，我们一家都会去看望二老，叔叔大爷们，相处也非常好。只是父亲怕伤了爷爷奶奶的心，不敢来往过密。亲爷爷奶奶也不敢过多招呼我们，怕爷爷奶奶多心，因为认亲是他们的忌讳。
爷爷奶奶去世后，跟叔叔大爷们的交往日渐增多，真的是血浓于水，砸断骨头连着筋，堂弟堂妹们也是没来由就亲近得很。
追根究底，所有这些亲情都离不开父亲的人格魅力。他如巍巍高山，早已给晚辈们树立好了榜样。
正直、诚信
不知道怎么会那么巧，母亲也是领养的。
她是在出生后十多天被抱回姥姥家的，因为亲姥姥产后去世了，虽然当时年仅八岁的大姨哭喊着不能把妹妹送人，但是姥爷觉得没法抚养好母亲，决定送走。
当时姥姥家已经有两个儿子了，可是生了女儿总是夭折。好几个长到六七个月的孩子，白白胖胖的，就生病没了，姥姥为此哭了无数次，以至于上了年纪后就双眼模糊，跟雾里看花似的隔着一层，做了白内障手术都不管用，都是年轻时落下的毛病。
有一天姥姥听人说，抱个孩子，准能养活。
不知怎么访查到相距几十里以外的另一个村子有人要送出孩子，一心想要女儿的姥姥就把瘦弱的母亲抱回了家。但是看着巴掌大的母亲，姥姥心里就更没谱了。当初自己生的胖乎乎的孩子都没活下来，这么小个皱巴巴的家伙能活么？
母亲就是命大，在姥姥家慢慢长大了，而且还享受着大姐姐的超级待遇，上面有两个哥哥罩着，后面有两个妹妹跟着，一家人最疼的竟然是母亲。姥姥从来都没把母亲当成外人看，对母亲也是比自己亲生的孩子都亲，对我和弟弟也格外地疼。
当初领养时，两家人曾做过一个约定——孩子七八岁懂事了，一定要相认的。那也是大姨同意送走妹妹的唯一条件，她不能失去姥爷之外的唯一至亲。姥姥姥爷一直没忘这个约定。
到了母亲七岁那年，姥姥姥爷就把认亲的事挂到了嘴上。母亲也早就知道，自己是抱来的。但是她害怕相认。一看到家门口停着什么车，撒腿就跑；一听说有白庄的人来了（亲姥爷家所在的村子），马上就不回家。为这事，母亲曾经跑到了几十里地开外的亲戚家，为了逃避相认，就因为表姨开玩笑说了句，“白庄来人了，要领你走。”
虽然母亲不愿意，但是姥姥姥爷坚决主张相认，因为这是曾经的约定。不能因为自己一己之私而爽约，让大姨失去亲妹妹，让母亲少了两个亲人。所以姥姥姥爷拉着母亲到了白庄的亲姥爷家。这样抱养了孩子还肯相认的人，估计也就姥姥姥爷了。就为了一个约定，就为了那份托付。
母亲常说，“再没有（人能比得上）你姥姥姥爷正派了，换了别人，是绝对不会认亲的，怕认了就不亲自己了。”有了姥姥姥爷的言传身教，母亲为人处世自然差不离。
嫁给父亲后，母亲见惯了“贫贱夫妻百事哀”，遭遇爷爷奶奶的不公正待遇，甚至在病重危及生命的关头，仍被奶奶拒之门外。母亲没有原谅他们的胸襟，但是分家后，日子能过了，她并不阻止父亲孝顺。能够做到各尽各孝，已经难能可贵了。母亲并不是圣人，能做到这一点，我已经五体投地。
两个同样被抱养的孩子，遭遇了不同的成长环境，却有缘走到了一起，才有了我和弟弟。
母亲说，小时候，家里穷，真的穷。结婚的时候，连自己的房子都没有，连结婚当天用的热水壶，都是奶奶借的。一结完婚，家里啥都没了，都还给人家了。一说起这事，母亲就忍不住抱怨，“当时小，不懂事，你姥姥看谁都好，但凡安个脑袋，都是好人。一点也不把关，把女儿们都推火坑了，一个也没嫁好。”
妈妈说的“没嫁好”，指的是没嫁给有钱人家。虽然是事实，但是每个姨夫都不错。姨姨舅舅们好几家子人相处都非常和谐，互通有无，没有隔阂，互相帮助，亲如一家。
与爷爷家温饱不足的日子相比，姥姥家算是小康了，至少能吃得上面粉、瓜果蔬菜。如果按照当时的经济状况，母亲真的是下嫁，所以对于母亲的抱怨，姥姥心里也很难过，但从来没否认过。
在我看来，姥姥的眼光没错。父亲虽然出身穷，但是为人正派，很上进，能吃苦。成家后，不靠爷爷奶奶，每天都忙着，从山上背石头、城砖，自己亲手一块一块地奠定了老家房子的根基。在我一岁那年，我们终于有了自己的新家。
然而，干活太心急的父亲，也因伤寒后没有恢复好就下地劳动，落下了病根。之后的几十年，父亲虽正直青壮年，并不身强力壮，而是年纪轻轻就天天喝汤药，长时间腿疼，无法干重活。家里的重担落了很大一部分到母亲身上。
母亲虽然嘴上抱怨，但是行动起来毫无怨言，更没想过一走了之。为了治好父亲的病，她访遍了十里八村的医生，试遍了各种民间偏方，从来没想着逃避或者放弃，总是想着，日子会好起来，病肯定能养好。
真正给我家带来转机的，还是姥姥。有一天，她听说后院邻居要当村里的电工并承包磨坊，就央求人家带上父亲。开机器磨面、修电路相比干下地干体力活，已经算轻活了，关键是家里能增加现金收入，我和弟弟读书的钱才有了保障。
在每个饭点，看着家里锅灶没动，父母还在磨面，身上满是粉尘的时候，我饿着肚子撅起了嘴，妈妈会不满地教育我，“别嫌饭没熟，别嫌我们灰头土脸，没有这磨坊，你书都念不上。”后来的日子里，我慢慢习惯了等待。再大一点，十来岁的时候，就可以按母亲放好的碱面，和面蒸馒头，或者擀面条、切菜，帮着父母做力所能及的家务了。
直到现在，我仍然觉得能帮父母做事，是非常骄傲的事。也丝毫不会阻拦我的孩子做家务，成为我的小帮手。尽管她们大部分时间是在捣乱，可是没有一颗宽容捣乱的心，孩子参与不进家务里，不就多了不懂家长辛苦、不懂感恩的风险么？
我们的日子过得越来越好，也印证了父母那句话，“生活哪能一帆风顺？就没有过不去的坎儿！”而他们虽然年过花甲，依然终日操劳在杏树园里，坚持劳动，乐观地、热气腾腾地奋斗着。
回过头来说说育儿。
我们提到的母亲的情绪、爸爸的陪伴，其实是细节。这些平凡的日常，会对孩子产生潜移默化的影响。说教的理论再多，终究离不开孩子眼中父母的样子印得深刻。所以你想孩子成为什么样的人，你先自己成为那样的人。如果纯理论灌输，大概收获的是一厢情愿之后的挫败感。
如果上升到教育层面，我现在感受最深的，竟然是，多年以后回顾起来，当年那些所有的不理解——不理解父亲为什么忍受那么大的不公平，无条件地孝顺爷爷奶奶？不理解母亲为什么能够不阻拦父亲的“愚孝”？不理解父母亲心怎么那么“大”？能放得下那么多怨恨与恩怨？不理解……
而正是那些“不理解”，慢慢变成了顿悟、理解与钦佩、敬仰，变成了父母身上闪闪发光、激励着我们不断前行的思想和智慧之光。也正是那些懂得感恩、诚实守信、坚忍不拔、乐观进取的美德，让我们愈发坚信，未来的自己也要像他们那样为人、做事。
平凡的父母，没有给我们造就大富大贵，却亲身演示给我们，在大是大非面前，如何明辨是非；在小恩小惠面前，如何看清本质。
我想，父母首先学会做人，才是育儿之根本吧。
喜悦静谧：80后职场妈妈，英美文学硕士。
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