别让我们的孩子成为“讨好型”人格

大人们都喜欢懂事的,暖心的,会讨巧的孩子。

我也喜欢这样的孩子可是每每看到TA们的懂事，忍让……感受到TA们的暖人贴心……我心情是沉重的……脑海里想到了“讨好型人格”。

懂事的孩子，看起来很坚强，但内心无比渴望爱。TA们不是什么天生的高情商是形势所迫。

我和儿子一起看过一个电影《奇迹男孩》，剧情中的维娅，男主的姐姐，就是这样一个女孩。4岁前的维娅，是家人的掌上明珠。先天性畸变的弟弟奥吉出生后，父母把全部的爱和精力都倾注在弟弟身上，维娅成了被忽略的孩子。她不需要父母监督完成作业，不需要提醒复习考试。她是不给父母添麻烦的孩子，一个“最体贴的女儿”。她在心底不停暗示自己：“我不能叛逆，我的家庭无法再承受更多了。”维娅很早就学会了关上门消化自己的情绪，打开门微笑着对弟弟说，“我把我的糖果全部给你”。

生活中也会看到这样的人，很怕给别人添麻烦，当每天走出卧室的一瞬间，就会笑容满满，能量满满，竭尽自己的能量去帮助身边的人快乐，让身边的人有存在感……

心理学家Donald. W. Winnicott曾提出一组概念——“真自我”和“假自我”。真自我的人，以自己的感受为中心，行为的动机源于自己的真实感觉，不会因为失败而自我怀疑。假自我的人，以别人的感受为中心，他的自我价值高度依赖他人的评价，行为动机也大多源于对外界评价的迎合。好的教育鼓励孩子拥抱真自我，培养孩子独立的人格。而长久以来，很多家庭的教育回避“个性”，压抑“任性”。

比如我天天让自己孩子尽量保持超我状态……为什么不敢让孩子释放本我呢？怕丢人怕自己没面子，但是试想如果我对孩子的教育真的是深入骨髓，又何必怕什么没面子还是我自己对孩子教育的不到位。我最近一直在反思检讨自己。

前几天因为儿子写英文句子首写字母总是忘记大写，我扯着因为长期工作而嘶哑的嗓子吼叫着：“润润，你到底想干什么？”一边叫嚷着一边拿起了戒尺。

这时候儿子眼眶里含着泪水，给我做出了一个比心的手势说：“老妈，是不是学校有人气您啦？“然后跑到小书桌前给我写了一个小纸条。

收到纸条后，我觉得自己太过分啦！一个7岁的孩子被突发性吼叫后，不是去维护自己，而是反过来讨成年人的欢心，这让我很是自责。

孩子在3-6岁时，如果父母与孩子的关系过于严苛，冷淡或者溺爱，孩子没有获得正常的安全感，就会主动停止自我成长，转而去寻找安全感，这是一种退行。

润润在这件事事情发生后和我比心，给我写纸条，可能真的因为我当时的面部表情太狰狞了，所以儿子因为我不喜欢他了，为了重新获得安全感他开始用爱心手势和小纸条来讨好我。

如果我不及时调整，这样的他很可能就会成为一个“讨好型”人，习惯自我牺牲，而付出的代价，是他的活力，他的主体感。

童年的痛，弱小的孩子通常无法承受，必须扭曲，以保存自己，而这种保存自己的过程，就是神经症形成的过程。

一个孩子如果长期在严苛否定的环境下成长起来，经常要讨好别人，孩子的自我就得不到完善的发展。

讨好型人格都有强烈的压抑，面对任何攻击，都会选择躲避；面对自己的意愿没信心坚持。

要不停的通过索取关注，来证明自己的存在。

比如最近儿子在学校反映出来的就是极其粘老师，他渴望被关注，被认可，有时候一些做法像个两三岁的孩子。这也就是我上面所说的退行现象的发生。

反思之后，我又想到了几个星期前儿子和同班孩子发生肢体矛盾后，吓得不敢再去上学。回家后，一直哭，一直说：“我要等*老师回我们班在上学。”当时我是又心疼又生气，看着润润那健硕的体型，能懦弱到不敢上学啦。事后冷静得想想，这和我平时对儿子的态度有很大关系。

文章写到这的时候，我感觉自己像是在构思着一份检讨书。用了这么多的文字，只是想和更多的家长分享一下我最近育儿路上的反思，也想唤醒更多的家长不要像我一样走弯路。

著名心理学家霍妮在《我们内心的冲突》中描述了一种讨好型人格：讨好型人格也叫服从型人格，他们在童年时候，由于生活环境的影响，担心自己被抛弃，因而拼命压抑自己，讨好父母。长大成人后，总是对别人笑脸相迎，看别人的眼色行事。

这段话值得我们家长们反思， 我们作为养育者是否属于下面所诉的那样呢？

第一类是父母本身就是讨好者人格，自尊和价值感都很低。

他们一方面会不停地暗示自己的子女做人就是要讨好别人获取生存，一方面又言传身教许多讨好的模式。甚至从小时候开始，父母就会在对待别人家的孩子和自己的孩子时，牺牲自己孩子的需求去满足别人家孩子的需求，捧着别人家的孩子，照顾别人家父母的脸色，而委屈自己，牺牲自己。 这种家庭长大的孩子，长大后自我感觉就低人一等，不自觉的就容易讨好别人。 一个家族在传递讨好的时候，它一定会传递与之匹配的抱怨。在外人眼里，讨好型的家庭似乎与世无争，对外总是在示好。但是就像一个人一样，过度的讨好会引发人性的失衡。在讨好者家庭的内部，也会有更多的抱怨和负能量释放的方式。除非发现这种模式的不合理，才会尝试去改变，不然的话，他们就会一直讨好下去，甚至把这种讨好模式传递给后代。

第二类出现讨好型孩子的家庭往往存在着控制欲过强的父母。

在这种家庭里，孩子的一切必须围着父母的需求转，孩子不能有自己的意见和自我，孩子必须孝顺，一旦孩子做不到这些，这些父母就会通过指责、批评、打骂的方式去教育孩子。渐渐的，孩子内心的声音被完全泯灭，而成为只依赖大人评价的傀儡，孩子变得胆怯畏缩，不敢表达自己的需求，同时觉得自己必须讨好父母，因为只有讨好父母，自己才有好日子过。 当他们长大后，讨好父母的模式就变成了讨好所有外部世界的人的模式。

以上两种类型的父母容易塑造讨好型的孩子。

一次儿子写完作业，我就让儿子不停的改，因为我觉得占格不对，字体不规范，儿子总改不成我觉得标准的样子，我就着急了！我拿起笔去给儿子纠正。儿子说：“老妈，您干嘛呢？”

我说：“帮助你呐，妈妈要对你负责任，这就是爱，你长大就懂得啦。”

儿子：“是爱我吗？老妈，是您自己怕丢人，怕没面子，满足自恋的需要呢吧？”

有没有这个原因呢？有！的确有！随后我及时调整自己。我不想让儿子因为讨好妈妈，所以努力变成妈妈喜欢的样子，而不是自己本来的样子，讨好产生了，道理很简单，孩子觉得自己本来的样子不被喜欢嘛。

其实，所有讨好型人格背后都是因为恐惧，恐惧被抛弃、恐惧被惩罚、恐惧被内疚。 那么，真实需求都去了哪里呢？ 它们大部分都变成了刀子，这一把把刀也有个名称叫“愤怒”，心理学称它为“攻击性”，请注意，有人拼命讨好你或对你言听计从，他的背后往往带着攻击性的匕首，那都是被打压下去的愤怒铸造而成。

早年没有获得认可，所以对认可有着贪婪的渴求，不过是在弥补早年的缺失，而生命如果一直被这种缺失捆绑，就会严重影响自己的成长和外部关系。也会影响自己现有家庭中的亲密关系，亲子关系。一些家长对自己孩子的心理沙盘课程内容非常重视，非常好奇孩子的心理困惑在哪里？？？？却没有勇气面对自己内心的伤痛。

我认识的一位孩子妈妈：在给孩子辅导作业的时候，她都在关注着老公对她的看法，害怕孩子爸爸的否定。其背后的原因是自己无法接纳自己，爱自己。必须不停地去获取肯定，才能得以安宁。

关系的一面镜子，关系也是人的一面镜子。人的一切问题可以说因关系而起，又会从关系中表现出来。

这世界上没有不好的自己，只有因为不被接纳而被定义成的不好的自己。通过“镜子”找到这些被排斥的委屈的“自己”，看见他们，理解它们，接纳它们，是走向我们人格重塑、心理强大、个体新生、活得自在的必经之路。 愿我们在镜中看见自己，做出改变。您会发现当您改变的时候，这个世界也会随之改变，孩子也会随之转变。

本文想献给那些我很在乎又惦念的人们，希望你们能看到。

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