新这些话，烂在肚子里也不能对孩子说！每个妈妈都可能忽略了

宝宝总是央求着出去玩的时候，你有没有说过：“下次/明天/以后再带你去”。宝宝调皮捣蛋的时候你有没有说过：“再不听话，我不要你了”。 生活中有些话，我们经常说，却完全没有意识到这些话“锋利如刀”深深的伤了孩子的心！ 千万别拿警察、医生、老师吓孩子。“再闹，让警察叔叔把你带走”“不听话，让医生把你抓去打针” “不乖，就让老师来罚你站着” 之前一则新闻中说：老人带孙子去超市，低头拿钱的功夫孙子就不见了。摄像头发现：小孩和陌生人走了，看到保安，想求救，却又退回来了。看见警察，想呼救，却又没敢。就这样被坏人带走了。索性孩子最终获救。后来询问得知，奶奶经常跟孩子说：“再捣乱，就让警察把你抓走！”这才是孩子不敢求救的原因。 拿警察吓唬孩子，小心孩子会更容易被坏人伤害！ 总是拿经常吓唬孩子，真正遇到危险的时候，会把自己置于险境。害怕警察的孩子，可能会遇到危险不会求助，到那时再悔恨当初不该拿经常来吓孩子，为时晚矣。 拿医生吓唬孩子，小心孩子生病了也不肯去医院！ 父母总希望孩子心里有个怕的人，这种想法很致命。尤其是拿医生来吓孩子。害怕医生的孩子，可能会更加抗拒看病、医治，甚至视作一种威胁。真正需要争分夺秒医治时，孩子的配合是最好的“药”。 拿老师吓唬孩子，小心还没上学，孩子就已经厌学了！ 几乎所有孩子都会把老师的话当“圣旨”，可想而知老师在孩子心中的重要性。用这样一个重要、正面、积极的形象来吓孩子，会让孩子恐惧上学，甚至是还没入学，就已经不爱学习了。 孩子的是非分辨能力远不如成人，正是需要树立正确人生观、价值观的时候，如果总是听到这些扭曲事实的话，可能会很抵触这些日常对我们很有帮助的人。给孩子留下的心理暗示可能会害了TA一辈子。 千万别拿妈妈的爱威胁孩子“再不听话，妈妈不要你了”“再哭，我揍你”“不叫人，就再也不带你出去玩了” 因为威胁的方式很管用，所以常出现在生活中各种父母搞不定孩子的情况下，比如孩子在外面玩不肯回家、不肯这样、不肯那样等。常常在商场中看到：宝宝非要买玩具，妈妈不同意，宝宝大哭大闹，妈妈说“再哭闹，我不要你了”。 这句极具威胁性的话，可能能换来孩子暂时的安静和“听话”，但孩子的心里会非常恐惧，恐惧即将到来的最可怕的后果：“被打”“被抛弃”，这会造成孩子强烈的不安全感。 这样的做法，更容易造成孩子的怯懦、自卑、甚至是伪善，因为他们早已习惯了屈服，将来也更易屈服于比自己强大的“恶人”，从而更容易受欺凌。 千万别拿孩子做“树洞”抱怨另一半“你爸懒死了，你可不能跟他一样”“你妈事儿太多，别跟你妈学”“你可要好好学，别和你爸一样没出息”。 对孩子来说，没有比爸爸和妈妈之间的相互尊重和亲密关系更重要的，良好的夫妻关系会让孩子感到安全、自由和愉悦。但如果爸爸妈妈相互贬低，甚至把对对方的不满和愤怒通过孩子来宣泄和表达，说是相当于在分裂孩子的心也不为过。孩子天性都是极其忠实于父母的，既有亲近爸爸，又有亲近妈妈的需要，二者同样重要，不可分割。 生活在如此的冲突家庭之中，孩子会不知道到底该听谁的，该和谁亲近，无所适从。要么变得越来越两面派，要么就是为了表达对父母的忠诚和归宿感，会出现与被否定的父母一致的行为。比如妈妈越是抱怨爸爸懒，孩子很可能越会像爸爸一样懒。这肯定不是父母所希望看到的。 千万别拿别人家的孩子激将孩子“你看谁家那小谁”“别的孩子都会，就你不会”“这么容易，你都做不好” 很多父母对孩子有太多的期待，尤其是看到很多长得更快、更好的孩子后，难免“恨子不成器”，激将法就成了“拔苗助长”的首选。但孩子的理解力有限，根本不可能理解到父母激将说话背后的含义，反而会让孩子更加认定自己是差的、自己什么都不行、自己确实很笨。 父母越是激将，反而越坐实了孩子对自己的负面判断，“我不行”可能会成为孩子一辈子都挥之不去的自我评价阴影，这样当然是非常不利于孩子成长的。 千万别拿恐怖的事情治孩子，“再不睡觉，大老虎来把你叼走了”“再说谎，鼻子会变长”“妖怪专吃不听话的小孩儿” 我们这一代，很多孩子都是被“吓大”的。尤其是老人很喜欢用这这些话吓唬孩子，让孩子听话。这样的话可能会起到立竿见影的效果，孩子立马乖乖就范。但总这样吓唬孩子会给童年留下阴影，甚至会让孩子的整个人生落下“后遗症”。 比如晚上会怕黑、不敢一个人睡觉、害怕自己会死掉等。吓唬会增加孩子的精神压力和恐惧心理，孩子夜里常做噩梦，睡不稳，很多都是被吓出来的。常常被吓的孩子容易形成胆小、软弱，遇事缩手缩脚等性格，更谈不上勇敢坚强的个性养成。 千万别用侮辱性的话中伤孩子“你真够笨的，这都不认识”“总是做错，你是猪脑子吗”“你怎么这么不招人待见”。 谁也不会故意羞辱孩子令TA难看，但情急之下，难免会说出那些伤了孩子的话，但这些羞辱性的言词，一旦说出，其影响很难消除，羞耻感直接伤害孩子的内心。温尼科特说：“婴儿仰望他的母亲，在母亲眼中看见他自己”。 所以，如果孩子总是在父母的眼中看到“不堪的”“愚蠢的”“失败”的自己，这种影响可能会伴随孩子的一生，遇到困难或挫折，总会想起曾经父母对自己的评价，这是一直这样低迷下去，很难突破曾经被父母给的“魔咒”。 千万别拿孩子做自己情绪的挡箭牌“要不是为了你，我……”“你真让我感到羞愧”“看你给我惹的祸”。 心理防御系统是个很神奇的屏障，就像是自我保护的本能一样，帮助自己免受不良情绪带来的伤害。所以有时，面对我们难以处理的亲子冲突，比如孩子各种不让人满意的行为，当我们无能为力的时候，本能的就会把不好的情绪归咎到别身上。 这些抱怨的话，说出来自己可能会舒服些。又或者是不经意间，排除了自己的责任，而把情绪直指孩子。但孩子的心里承受能力远不及大人，孩子会觉得“妈妈生气/难过，都是因为我，我是个坏孩子”，会让孩子长时间的陷在无休止的内心的负罪感之中。 千万别把孩子当傻子骗孩子“打针一点儿都不疼”“这药一点儿都不苦”“下次（每次都说下次）再带你去玩” 相信，所有的父母都不是故意想要骗孩子，很多时候是迫不得已，比如为了让孩子配合治疗，或者为了尽快摆脱当时的窘境。但经常骗孩子，哪怕是“善意的谎言”，起初破坏的是孩子对于父母的信任，但久之破坏的却是孩子对全世界的信任，如果连最亲密的人都不可信，那世界上“我”还能相信谁呢？ 这种日积月累的失信对亲子关系是种极大的挑战，孩子很可能会更加叛逆、挑衅父母的权威，因为一个说话不算数的人是毫无威信可言的。相应的，被这样对待的孩子，小时候可能会骗父母、骗家人，大一些很可能会骗老师、骗朋友，今后的人际关系岌岌可危。 P用都没有的“嗯嗯啊啊”就别说了“嗯”“啊”“哦”“对”“好”…… 常常见到有些父母，在忙得时候，遇到孩子缠着自己问东问西，不是烦躁、就是心不在焉的应付着孩子的问题。比如孩子问：“你看我做的好吗”，妈妈可能眼皮都没抬的随口一说：“嗯，好”。 孩子对父母的每一个神情、每一句话都超级敏感，父母是不是在用心和孩子说话，孩子能够第一时间觉察。 也许一次、两次的忽视，并没所谓，但次数多了，孩子会感觉到“原来妈妈不喜欢跟我说话”，或者“不管我说什么，妈妈都不会关注我”，这样久了，孩子也就不那么愿意跟父母说话了，甚至慢慢变得不愿意跟任何人交流，不仅影响孩子的语言能力发展，更是对孩子性格的影响。