"当妈的千万别压抑自己的情绪,因为它会像藏在地下室的怪兽一样,偷偷地越长越大,直到冲破你的天花板。”
在采访现场听到科恩博士说这句话,我好想冲上去给他一个大大的拥抱。毕竟,这才是一个心理学专家应该说的人话!
曾经我很好奇,在每个妈妈心里,孩子进入terrible 2以后,最抓狂的问题是什么。在看过近万份问卷后,我耸了耸肩,原来我并不孤独,每个妈妈最关注的问题,几乎都指向这——
如何对付不听话的孩子?
孩子不听话怎么办?
怎么说孩子才会听?
简单的说,就是我真的不知道,如何像微信公众号倡导的那样,做个岁月静好的妈,即便辅导娃的功课也不用担心血压爆表、心脏骤停、生命终止。
还好,遇到了科恩博士。
遇见科恩博士的时候,正是我当妈生涯的谷底期,没有反弹,一直探底。6个多月的二宝状况百出,过敏性体质,呼吸敏感,湿疹黄疸,2岁多的大宝开始抗拒上托班,每天在幼儿园上演一出生离死别的送别现场,我一边安抚她,一边忍着涨奶的疼痛,想着家里嗷嗷待哺的二宝,焦急又心疼。
这时,科恩的《游戏力》在朋友圈适时的出现了,那一刻,我才知道,其实我无需压抑,也不用极端的爆发,有一种方式,比唐僧般讲道理管用,比河东狮吼利用父母权威来压制,要有效一万倍。毕竟,我真的很希望,我和两个宝宝之间,常常充满笑声。
所以,我毫不犹豫的报名了游戏力原作者科恩博士的工作坊。持续两天的工作坊,关于我们常见的问题,科恩博士与他同为心理学者的太太一一展开,此文为分享的第一篇。
科恩博士(左)与Carrie(右)
1联结:别断了你手中的风筝线
所有被《游戏力》吸引的父母,应该都是受困于处理亲子关系的父母,不是平和状态之下的亲子关系,而是面对我们所认为“发生问题”时的特殊关系,而游戏,是解决问题的好办法。
在阅读《游戏力》的时候,我反反复复的问自己一个问题,当孩子抓狂哭闹的时候,我只想赶快平静这一切,我的理性早已被一种挫败和急躁的情绪占据,怎么可能还会去想着做一个游戏,来解决问题。所以,在工作坊的开篇,科恩博士就解决了我心里的疑问。
父母的游戏力,其核心是要在家长与孩子之间建立一种联结,修复已经断裂的联结,让已有的联结更加亲密而坚韧。联结,听上去是一个很悬的东西,那就让我姑且把这称为我们与孩子之间的风筝线,只不过这是一条隐形的风筝线,脆弱而又可再生。这条风筝线从一个孩子降临就存在,我们的心在这头,孩子的心在那头。当我们一边嘶喊着咆哮,一边还口口声声的说,我这都是为你好,那这条牵着心的风筝就断了线。
游戏力里给到的游戏建议,很多都是在情绪平和,“母慈子孝”的时候可以进行的情绪接纳与修复游戏,毕竟,小孩子也是很认仇的呀,只有完全舒缓出他们心里面的情绪和压力,才不妨碍我们继续相亲相爱。
2 快快停止可笑的权力之争
我说到的权力之争,没错,就是我们常常被忽略,或者说不好意思承认的,我们和孩子之间的斗争。这种说法可笑吗?当我们看到孩子“不乖”,跑偏自己的套路曲线,我们就会抓狂,不只是因为他们的行为,我们的暴怒点还在于他们在说教之后的无动于衷。
于是,我们恼羞成怒,我们要找回我们的家长权威,而这个小家伙,与生俱来的独立人格,可是分外清晰的和我们斗争着。我们都想要这种毫无意义的权威,于是在斗争下两败俱伤。即便在当时,孩子哭完,家长骂完,其实这个时候谁都没有真正的和对方和解,这时,我们的风筝就断了线。
为人父母的成长,有时候是极其可笑的。当一个孩子嗷嗷待哺,他怎么哭怎么闹,我们都是牵一发而动全身的哄着抱着,深怕他饿了病了。等他到了terrible two,他开始在懵懂中探索自己的世界和思想,我们却开始苛责,责怪他怎么那么不听话,要求他不哭闹,不耍赖。慢慢的,等他上了幼儿园,好像对于他最好的称赞就是,今天你很乖。
我们一直在讨伐这个无法应对未来竞争的教育体制,把孩子变成了没有独立个性和思维的机械化产物,但其实我们才是罪魁祸首。一个从小就被抑制了好奇心,在探索世界时被误解和恐吓的孩子,长大了恐怕也是很难展翅翱翔。
真正的尊重,应该是人格的尊重,不是他来仰视我们,也不是我们仰视他们,这是一种平等的对望。所以,让我们一起忘掉那些所谓的权力之争,和一个行动上还如此弱小的孩子斗争,想想就极其丢脸。
3 任何一种哭泣,都有理由
在群里聊天,曾有一个新手妈妈饱受痛苦的抱怨,她们家的新生儿总是无止境的哭闹,她的婆婆和先生对她也不好,她很抑郁。刚开始孩子一哭,她还哄,后来索性不管了,结果孩子每次都要哭很久。
我心疼她,但我也心疼孩子。科恩博士提出,没有一个孩子会无缘由的哭闹。对于这点,我再同意不过。作为一个尚能敏锐的感知情绪,想哭就能哭也敢哭的成人,我分外的体会深刻。没有一种情绪,是没来由的发神经。我们哭,不只是伤了心,还有可能动了情,喜极而泣,或者无助,或者绝望,或者只是孤独。
而孩子,我相信他比我们单纯,他们说不清道不明他们的情绪之门,但我相信在他无法用其他方式表达的时候,哭一定是他自我保护的武器。他饿了,他热了,他的尿布没包好,他害怕婴儿床上的挂铃(我大女儿小时候就会),他一个人无聊了。
我们自己肯定都有感受,当我们想用哭来发泄情绪的时候,一个温暖的臂弯和轻抚后背就足够,最讨厌的话语莫过于“不哭不哭”。因为只有哭出来,我们才能把情绪宣泄,人好像就好了。
但我们是多么讨厌啊,我们最喜欢对孩子说,“乖,不哭不哭。”或者更严重一些的“哭什么哭啊?有什么好哭的。”这不亚于在伤口上撒盐,情绪来了不像播放机,按一个键就停。自从我在女儿们哭泣时只是紧紧的拥抱,不说教,轻轻拍拍以后,她们每次哭泣的时间反而变短了,很快就能恢复正常。
接纳孩子们所有的情绪,因为孩子会调皮,而情绪不会。
-END-
BTW:今天就分享这三点,还有关于倾听、特殊孩子的游戏力、把问题带到游戏区和与自我和解的Mindful Parenting,接着再聊。当然你有任何问题,欢迎在留言区探讨,我们的实践才是走向真理最重要的一步。
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