(作者:晴天妈妈。3娃妈,亲职帮创始人,宝宝树特邀课程专家,国家认证亲子咨询师,国家二级心理咨询师,北京大学心理协会特邀咨询师,高校儿童课题研究员,受千万爸妈喜爱。新书《玩法养育》全网热卖中......)
之前发了一篇第一位在国会喂奶的议员:孩子,不是困住妈妈的枷锁,有一个妈妈带着哭腔给我发了一段语音:
“真羡慕你们这些一手职场一手家庭的超级妈妈,我不仅指不上老公,婆婆更是灭绝师太。何止丧偶式育儿啊,简直是裸奔式育儿!全家都没一个靠谱的。只能辞了职自己带娃,哎.......”
当然不是故意拉仇恨,如果写一本《好婆婆指南》,我婆婆简直就是原型人物。不然我也不敢要了3娃还可以安心工作,一个好婆婆简直就是女性走向人生巅峰的助攻神器啊!
But,幸福的家庭都是一样的幸福,不幸的家庭各有各的不幸。有了孩子以后的年轻夫妻,婆媳纷争的鸡毛大戏往往比电视剧还狗血。婆婆扎堆数落儿媳,媳妇聚会咒骂婆婆屡见不鲜。
中国家庭有三个话题是永恒的:
别人家的婆婆、别人家的老公、别人家的孩子。
自从生了小宝儿们,我忍不住想,作为未来婆婆的我,如何保证我的儿媳妇不会觉得我是个恶婆婆呢?
西方的家庭关系,像一碗米饭,颗颗清晰,而中国的家庭,像一锅粥,粒粒黏腻。家庭关系的"亲密"也意味着家庭矛戈盾的加剧。多年的媳妇熬成婆,旧时女人嫁入夫家,就被三从四德的教条约束,伺候全家吃喝拉撒,免不了看婆婆这个大家长的脸色。母以子贵,唯有仰仗生下儿子、娶回儿媳那天,登上婆婆宝座,将自己毕生所经历的苦痛折磨全都还给媳妇儿。如此,婆媳关系像一个魔咒,生生世世,阴魂不散地笼罩着女人。
而新时代交替的媳妇儿们,一方面要和丈夫一起承担养家责任,另一方面还要顾忌老人守旧的思想… 难怪有人调侃中国的女人都是钢筋混凝土做的。
而中国式的老公更都是一个样子,要么当孝子"对我妈好点儿,她不容易""你忍忍吧",要么直接当透明人,要么完全让媳妇儿妥协…… 大多数能不加剧婆媳矛盾都不错了,别提能够有足够的智商情商去缓和家庭矛盾。想想也是很扎心......
每当婆婆爱儿子超过了一切,就会出现“管天管地管媳妇儿拉屎放屁”这样的越位思想,而老公的不作为,媳妇儿的没有话语权,也把新生家庭的主人权利拱手让给了大家长。
很多人觉得婆婆不通情达理,生活习惯和思想观念守旧,甚至有的人觉得婆婆是把自己当作了情敌。图样图森破,婆媳矛盾的真相才不只是这些。
第一,夫妻关系高于亲子关系才能有健康的家庭秩序。
婆媳关系紧张的家庭,往往有一个"正室"一般的婆婆和"第三者"一般的媳妇。深究家庭历史,不难发现这样的婆婆年轻时和自己的丈夫矛盾较多,儿子从儿时起便充当母亲的"精神伴侣"。"这个世界上妈妈什么都没有,只有你","妈妈可以为了你做任何事情","以后你一定要对妈妈好","你不能背叛妈妈"… 这样的母亲生活中的重心全部是孩子,越来越加剧了夫妻关系的紧张和亲子关系的畸形。在个别单亲家庭这种情况可能更为普遍(当然也有很多极其优秀的独立抚养者,以及很多糟糕的伪健全家庭)。
于是婆婆就把儿子当作自己的私有财产,而且还是唯一的财产。一旦儿子成家,她就会本能的去争夺儿子的爱。自然媳妇儿成了她的假想敌,是这个小妖精抢走了原本只属于她一个人的宝贝儿子。不难想象这样情况的家庭,婆媳共处一个屋檐下是多么的混乱。
第二,恋母情结的背后是母子分离不够。
每个人都是独立的个体,即便是亲人也需要有距离。有个妈妈和我吐槽,她的婆婆对儿子生活的一切都想掌控,小到洗内裤等生活起居,再到媳妇的日常家居习惯都想一手安排,连儿媳妇儿的衣服怎么叠放都要求按照她的标准… 像这种家庭,即便儿子已经结婚成家甚至也成为了父亲,婆婆还是事无巨细的渗透在儿子生活的方方面面。等到儿子有了孩子,婆婆又继续掌控孙子的生活。这样没有"距离"的亲情,确实也让人捏一把汗。
相比煎熬的媳妇儿,很多中国式的老公往往也是心灵未断奶的“巨婴”,乐得翘着二郎腿等着妈妈和媳妇儿安排好自己的一切。母亲这种无距离的介入反而让儿子成为了这个三角关系中的赢家。
第三,婆媳矛盾的真相是家庭排序的错乱。
一个家庭的核心一定是父母,然后才是下一代和上一代。每个新家庭都有这样的问题:儿子已经组织了自己的家庭,但是婆婆还是习惯了去安排和干预儿子甚至孙子的生活,没有完全意识到儿子已经独立了,已经有能力尝试经营好自己的小家庭。于是出现了如同"封建大家长"一般的家庭氛围,婆婆成为家庭的女主人,一家三口的平衡秩序被打破,媳妇无法进入应有的角色,儿子如果再有些愚孝自然出现"听妈的吧"这样的一边倒站队行为。
试想一下,如果就小两口自己带孩子,是不是平时那位连酱油瓶儿倒了都不扶的大爷也会学着帮你分担照顾孩子的重任?严重的“分离不够”,其实就是一个不愿分离,一个不想独立。
只有妈妈像妈妈,爸爸像爸爸,家庭的秩序才是稳定和谐的。
1. 婆媳矛盾往往与隔代育儿密切相关,关键在于如何有清晰的界限,如何建立育儿统一战线。
大多数婆媳矛盾的激发都是因为年轻的夫妻因为工作生活等原因无法独立带孩子,婆婆岁数大了有意愿有时间也有经验可以帮助分担小两口的育儿重任。在这个时候,两代人的习惯、观念、甚至角色冲突达到了空前的程度。
不管是"奶奶觉得你冷""辅食加不加盐""发烧捂不捂"…还是"磕了碰了是桌子不好""坏妈妈""看会儿电视怎么了"… 几乎任何一个育儿小环节都能引发两代人之间的轩然大波。其实,不管哪种理念,都是为了孩子好,如果双方能够意识到亲生父母的角色在孩子心中有多么重要的作用,婆婆可以以一个"帮手"而不是"主角"的身份参与到下一代的养育中,自然会认同并肯定媳妇儿在育儿中的主导地位。婆媳建立统一战线,明确分工,在统一育儿原则的基础上加强沟通,非原则性问题求同存异,很多矛盾也就迎刃而解。
2. 没有完全正确的育儿圣经,只有和谐幸福的养育环境下每个家长对孩子的个性化抚养方式。
孩子并不会真的因为吃了一口盐就肾衰竭,也不会因为偶尔一次老人的玩笑话就不爱妈妈,理论从来都是冰冷的,唯有慢慢影响才能让老人去认同新式的育儿理念。
3. 最重要的:父母,永远是育儿的第一责任人。
不要因为“忙”、“要赚钱”等借口,就把孩子的教育完全托给隔代的长辈。少赚点钱,多赚点爱,有时间多陪伴孩子才是最成功的父母。作为第一责任人就意味着,不推卸成长的责任、不躲避育儿的辛劳、不放弃陪伴的权利。
4. 杀手锏——躲。
知易行难,以上方法只适用于能够通情达理的婆媳双方,如果你真的无法和你的婆婆沟通,终极杀手锏就是----躲。为了维护一家三口的稳定关系,为了保证孩子父母对于孩子成长过程中的绝对话语权,如果你完全无法忍受你的婆婆,媳妇儿们就自己上阵,和你的老公一起扛起育儿的全部责任。
当然,如果你做不到自己独当一面去带娃,也不要对婆婆带孩子的具体方法吹毛求疵,也不要无视老人的辛苦付出,更不要抱怨老人相对不那么科学的育儿方式。尤其那些与孩子分离比较多,是婆婆长期帮你带孩子的媳妇儿,你需要接纳你的婆婆已经成为孩子"心灵上的母亲"这样的现状和事实。
说起来,婆媳矛盾的解决方法就两个,忍了或是躲了。为了孩子上幼儿园前独立的远方而"苟且"三年,或者为了保证眼不见心不烦而"清净"。
说到底,毕竟结婚生子已经意味着我们需要独立,如果我们自己心灵都无法和娘家婆家断奶,就不要怪婆婆妈妈对你们横加干预。不要一边心安理得的"啃老",一边不加感激的做"差评师",至少,学会自己的家庭自己经营。世界上完美的事情太少,千万不要什么都想要。这样等我们老去成为婆婆的那天,才能意味深长的拍着儿子和媳妇儿的肩膀和她们说"人生这么长,自己的家庭你们要自己做主啊!"
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