我是80后宝妈叫闪闪,昨天我集中分享了两个主题:1、是教会孩子说话,也就是掌握语言技能;2、是培养孩子正确的金钱观和财商意识。首先,语言能力是一项非常重要的人生技能,一定要帮助孩子掌握; 2、培养孩子语言能力的关键期是2-6岁,其中3岁是语言的爆发期,把握时机用对方法会起到更好的效果; 3、培养孩子语言能力的三个原则:1)尽早让孩子学会阅读;2)营造良好的学习氛围;3)采用寓教于乐的方式。 4、三个步骤帮助孩子获得公众演讲的能力,第一步是潜移默化,建立孩子的语料库;第二步是开口游戏,循序渐进走向外面的舞台。第三步,是刻意练习,让孩子学会自我改进。关于财商越是小时候接受过金钱管理培养的孩子,长大了就越能正确的面对财富,越有可能拥有幸福人生。财商不能等到工作以后再去培养,未来的大富翁,也许会诞生在从小就有财商教育的家庭。所以3-6岁就可以开始做财商启蒙了;7-14岁可以通过“三金一账”教孩子学会规划金钱。当遇到孩子哭闹买玩具的时候,四步帮你解决难题,同时让孩子认识金钱的作用:1、提前约定,不再反复;2、遇到哭闹,静静陪伴;3、学会倾诉,耐心倾听;4、延迟满足,形成规矩。这里面最重要的一点是教会孩子延迟满足。这是一个人自律的开始,而自律是优秀人的品质之一。 第三个知识点是:“三金一账”储蓄基金、梦想基金、慈善基金,专属手账。都是为了教会孩子合理规划和使用钱,最重要的是通过储蓄基金告诉孩子建立安全意识,通过梦想基金教会孩子要想实现梦想是需要忍得住一些小诱惑来获得的,培养延迟满足、那通过慈善基金教会孩子成为一个内心有爱的人。最后我们通过一个案例告知大家,学习是孩子的内在动机,不要把取得好成绩跟金钱和物质激励结合,避免出现“德西效应”。这些你们都做对了么?今天我们要跟大家探讨的是关于孩子情绪和自控力的问题。为什么会挑选这两个关键词呢?首先,从我们自己现在身处的社会环境出发,我们不难发现,人们面对的是快节奏的生活,高负荷的工作和复杂的人际关系,没有较高的情商是难以获得成功的,而情商又会影响智商的发挥。情商高的人,他的人际能力会很强,人们都喜欢同他交往,总是能得到众多人的拥护和支持。同时,人际关系也是人生重要资源,良好的人际关系往往能获得更多的成功机会。然而在应试教育压力下,家长们总是不惜花费大量时间、精力、金钱对孩子进行教育投资;心理专家说,孩子学会做人比学会做学问更重要。我们很多家长都只注重对孩子智力的培养,而忽略了情商的训练,结果导致情商低的孩子越来越多。而我们要想培养孩子的高情商,首先家长自己得具备高情商,得需要知道如何处理孩子的负面情绪,通过这样的过程教会孩子识别、认知、接纳并学会处理自己的情绪,从而成为一个高情商的人。其次,为什么分享自控力的话题。其实我们昨天的课程里面就已经给大家分享过一个关键词叫“延迟满足感”,就是指为了更有价值的长远结果,而放弃即时满足,以及在等待中展示的自我控制的能力,这需要忍得了诱惑、耐得住寂寞,不贪图短暂的安逸,学会重新设置人生快乐与痛苦的次序:首先,面对问题,并感受痛苦;然后,解决问题,并享受更大的快乐。所以具备自控力,能够做到延迟满足感的人他们未来在学业、工作、家庭、婚姻关系上更成功。 所以我们今天需要给大家重点分享这两个主题:1、如何教会孩子处理自己的负面情绪;2、培养孩子的自控力。首先我们来看如何处理孩子的负面情绪。其实,对孩子伤害最大的人,不是控制不住情绪的自己,而是控制不住情绪的父母。其实,对孩子伤害最大的人,不是控制不住情绪的自己,而是控制不住情绪的父母。在公众场所,我们经常能遇到孩子情绪爆发的场景,看着他们一秒从天使变成愤怒的“小怪兽”,原本爸爸妈妈工作压力就很大,工作和生活中也有种种不顺心的地方,看着自家的“小怪兽”,更容易瞬间失去耐心,进而情绪失控。好吧,你发脾气我也发脾气,就这样很多父母会忍不住也释放出自己的情绪"大怪兽”,采取“以怒制怒”的沟通方式,压制孩子激动的情绪。一般情况下,面对孩子的情绪爆发,父母通常会出现四种比较常见的类型:1、压制型父母,认为孩子的哭闹是无理取闹,为了让孩子尽快结束哭闹,喜欢用“以怒制怒”的方法去压制孩子的负面情绪,甚至会动手教训,强压孩子服从。那这样做呢,孩子可能会暂时被压制了,但孩子并不会改正,下次还会重整旗鼓再次卷土归来的,所以,压制型父母会让孩子产生逆反心理。2、满足型父母:这类父母呢非常在意孩子的情绪,不愿意孩子不高兴,看到孩子一哭就很心疼,想方设法满足孩子的各种需求,就是为了尽快让孩子高兴起来。这样会让孩子越来越难哄,并且很难有规则意识。3、忽视型父母:就是完全不在意孩子的情绪状况,采取视而不见的方式冷落孩子,让孩子自行处理自己的情绪。这样的孩子往往会缺乏足够的安全感,认为父母不重视自己的感受。4、沟通型父母:这类父母呢能站在孩子的角度,理解孩子此刻情绪激动,懂得要给予孩子足够的调整时间,帮助孩子尽快平复心情,再和孩子沟通解决方法,最后让孩子自愿执行。这种沟通方式可能一开始很慢,但慢慢地孩子就能学会管理情结。以上这四种类型的父母的做法,细心的家长不难发现这么一个有意思的现象,就是前面三个类型压制型、满足型、忽视型父母都是在通过一个快速的处理方式获得了一个及时的或者短期对的效果,比如控制型父母的“以怒之怒”,满足型父母的“你要什么我给什么”,忽视型父母的“完全视而不见,你自己搞”,那么这就要求家长在养育孩子的过程中做到延迟满足,放弃传统的惩罚、娇纵和忽视的管教方式所带来的短期效果,通过正面管教中倡导的有耐心的沟通、引导、陪伴、鼓励等方式来获得长期效果,并带来更大的快乐。所以,当我们的孩子出现负面情绪和行为时,我们家长要清楚地意识到这种负面情绪和行为的出现,是一次可以帮助孩子提高情商管理能力的绝好机会。要珍惜这个机会,帮助孩子提高他对情绪的认识,未来出现出现类似情况时,孩子就会有处理经验了。那如何来处理呢?和大家分享一个比较简单又很实用的情绪管理三步法——“红绿灯法”。“红绿灯法”代表的是情绪管理的3个步骤:一是“红灯”停,二是“黄灯”想,三是“红绿灯法”代表的是情绪管理的3个步骤:一是“红灯”停,二是“黄灯”想,三是“绿灯”行。什么意思呢?“红灯停”的意思是先让自己的行动暂时停下来,辨别自己当下的情绪。情绪是否是平静的,我们可以运用深呼吸、或者暂时离开的方法平复自己被激起来的暴脾气,等自己情绪平复后,我们再去解决孩子的负面情绪。这是情绪管理中最重要的部分,也是父母和孩子最难做到的地方。孩子情绪激动、哭闹时,父母一定要理解一一孩子当下的情绪是正常的,每个人都有喜怒哀乐,不要总想着教训和批评孩子。孩子越激动,父母越需要冷静,因为孩子这时候需要理智的父母帮助他,而不是失去理智的父母来激化矛盾。讲到这里,大家还记得我们在讲处理孩子撒谎问题中的第二步么?第二步也是学会暂停,让自己情绪冷静。为什么一定要让家长先控制情绪呢?因为一个能够察觉和控制自己负面情绪的家长,能够带给孩子巨大的安全感。而这种安全感,可以让孩子更容易地敞开心扉,告诉你他情绪背后的诉求。 同时,还要给大家补充一个知识点就是,所有情绪背后都有一个未被满足的诉求,我们成年人情绪背后也是,所以一般情况下当我自己出现情绪问题的时候,我都会试着跟自己对话,问自己三个问题:1、我为什么会生气或者发火呢?2、我生气背后是因为什么呢?是对方没有给我尊重让我没面子了;还是我的意见没有被认可,没有被重视;3、满足或者不满足我这个需求我还会这么在意么?一般情况问完这三个问题,我就安静了开始想怎么做会更好,能解决问题,就重新回归到解决问题上来了。 这就到了我们的第二步:“黄灯想”第二步:“黄灯想“的意思是理智的思考问题,然后提出或想出几种可供选择的解决方案。思考一下这几个问题:为什么会生气?为什么不开心?为什么会大哭?我想要什么?接下来我该做什么?我该如何改变此刻的心情?那么,在想的过程中,父母也可以帮助比较小的孩子想出2-3个处理方法,供孩子进行选择。而对于低年龄的孩子来说选择题更适合他们。第三步:“绿灯行”,用合适的方法解决问题。意思是按照选的方法开始行动。孩子在理智的状态下给出的解决方法会比较可行、也会更乐意执行。理论的步骤很简单,下面我用一个小案例来看一下这个方法发挥的作用:爸爸带天天逛超市,天天每每看到爱吃的零食或者喜欢的玩具,就让爸爸买,爸爸不同意,天天就吵吵嚷嚷,情绪激动,大哭大闹。以前遇到这种情况时,爸爸很容易被激怒,有时会忍不住当场就打天天。后来爸爸学了情绪管理“红绿灯法”,这种情况就减少了很多。红灯”停,爸爸用平和的语气和天天沟通:“天天,因为爸爸不给你买零食和玩具,你不高兴是吗?(先认同孩子的情绪),爸爸知道你不高兴了,你先试着用爸爸之前教你的“红绿灯法”平复一下心情,你的身体里现在有“小怪兽”,爸爸先帮你把情绪小怪兽’拽出来我们再想怎么解决,好吗?"”黄灯”想,等孩子的心情稍微平静以后,再告诉孩子:“我们出门前有过约定,今天只能买一样东西,最好是健康食品,或者玩具,你可以自己挑选,好吗?“绿灯”行,根据约定,天天选择去买食品或者玩具。这样就可以很好的解决孩子的负面情绪,家长也不会因为焦躁而大发雷霆,出现前面提到的“鸡飞狗跳”。亲爱的家长们,对孩子来说情绪是智力杀手,孩子有多大情绪,就会失去多少智商。教孩子最大的本事,就是能管理自己的情绪。所以我们可以通过“红绿灯法则”这样的方式,先让自己成为控制情绪的高手,然后再带着温和而坚定的心情帮助孩子正确的识别、认知并认同自己的情绪,并在此基础上解决情绪背后的问题。因为一个能够察觉和控制自己负面情绪的家长,能够带给孩子巨大的安全感。而这种安全感,可以让孩子更容易地敞开心扉,告诉你他情绪背后的诉求。好,说完如何处理孩子的情绪问题之后,我们来看今天要讲的第二个内容:培养孩子的自控力。我们先来给大家说一个有趣的研究实验吧。在20世纪六七十年代,斯坦福大学心理学家米歇尔教授做了一个著名的“棉花糖实验”,他邀请了许多4岁的孩子参与这个实验。开始时,他告诉孩子们:“这里有颗棉花糖,我需要离开房间15分钟,等我回来时,如果棉花糖还没有被你吃掉,我就会再给你一块糖作为奖励。”教授离开房间以后结果怎样呢?有些孩子马上把糖吃掉了,有些等了一会儿也吃掉了,有些等待了足够长的时间,最后还是把棉花糖吃了。还有一个小女孩实在忍不住,把棉花糖的中心抠出来吃掉了,其他的还留着,以此表示她没有去吃掉这颗棉花糖,而最后只有1/3的孩子没有吃掉棉花糖,他们有些闭上眼睛等了15分钟,有些不停地闻甚至舔上一口,有些通过玩裤子、玩手指、唱歌来分散自己的注意力。的确,这段时间对于这些孩子来说是难熬的。 14年后,他找到了当年参与“棉花糖实验”的孩子进行了后续调查,他发现当年可以忍住不吃棉花糖的孩子普遍更具有竞争力,有更强的体魄,高考平均成绩也比吃了棉花糖的孩子高了许多分。这项实验说明,能够延迟满足、有高自控力的孩子长大后更容易获得成功。他们为了追求这项实验说明,能够延迟满足、有高自控力的孩子长大后更容易获得成功。他们为了追求更大的目标,能经得起眼前的诱惑,能坚持耐心等待,这些正是高自控力的具体表现。相反,缺乏自控力的孩子,有研究证实他们长大后坚持学习的动力相对不足,也比较容易出现行为偏差的问题,比如网络成瘾、辍学等。所以我们的父母要在孩子的成长过程中,要善于判断孩子各方面的自控力水平,同时可以运用一些方法来帮助孩子提升自控能力。那今天我们就给大家分享一个培养孩子自控力的三原则:第一、“控制;第二、约定;第三、坚持”,我们分别来看一下这三个原则的具体实施方法:第一、控制原则。就是学会控制欲望,不做掰不到玉米的狗熊。每个孩子都有特别喜欢吃的零食和喜欢玩的玩具,但是零食吃多了容易影响正餐,一味沉溺于玩具又会影响学习。学会控制欲望是人生的必修课,如果什么都想要,最后就会像掰一个玉米丢一个玉米的狗熊,什么都得不到。孩子从控制吃零食的频率、玩游戏的时间、购买玩具的数量开始,会慢慢成长为一个有自控力的人。哥哥喜欢玩电脑游戏,就与哥哥约定:每天完成作业以后,可以玩20分钟电脑游戏。妹妹喜欢布娃娃,就与妹妹约定,妹妹的礼物日是生日、六一、圣诞节、新年、春节,她可以在这几个时间买喜欢的布娃娃。通过与孩子约定“频率”和“礼物日”,可以培养孩子“延迟满足”的能力。“延迟满足”能否有效的秘诀,不在于“延迟”而在于“满足”“。它不是教会孩子凭空等待,也不是一味压制孩子的欲望,而是让他们明白:有些愿望需要付出长期的努力才可以实现。第二、约定原则。建立规则学会承诺。建立约定的仪式感,分解约定的实现步骤,可以让孩子建立起遵守承诺的荣誉感和责任感。天天和父母约定:放学后,要把今天的作业做完再下楼和小朋友一起玩。天天把这个约定分解成下面的步骤,贴在了墙上,进门出门的时候都会看见。①回家后,统计一下要做的作业,有语文作业、数学作业、英语作业,大概要花40分钟。②专注地完成作业并做好检查,复习一下今天的功课。③作业完成以后,下楼和小朋友去玩。每当完成了一次约定,爸爸就奖励天天一朵小红花,久而久之,黑板上贴满了小红花。来访的客人见到,都会问这个约定的来龙去脉,爸爸骄傲地给他们介绍,客人惊讶地竖起大拇指:小小年纪,就能说到做到,真不容易!天天充满了自豪感,到处跟同学说,“我是说到做到的男子汉!”第三、坚持原则。积极暗示,我要坚持到最后自控力强的孩子有两个特点:一是不做不该做的事,二是坚持去做该做的事。在训练自控力的过程中,坚持对于孩子来说也是一个比较难的事情。比如,轩轩长期学习小提琴,每天都要练习至少30分钟。父母可以教轩轩做积极的心理暗示。拉小提琴对我来说是一种音乐的享受。我可以使用计时器来完成30分钟的小提琴练习。拉完小提琴,我可以吃一个喜欢的水果。孩子自控力的形成都有一个过程,不管是家长还是孩子都不要急于求成。训练过程中可能会出现反复。遇到这种情况,家长要理解孩子,对孩子有足够的耐心,采用循序渐进的方式,不要给孩子造成过大的心理压力。培养孩子自控力,处理以上原则,我们还建议父母做到以下三点:第一,给孩子足够的自主机会“无条件满足”是训练孩子“延迟满足”的必要前提。“无条件满足”是训练孩子“延迟满足”的必要前提。在孩子3岁之前,父母要尽可能地不设条件地去满足孩子各种身心对父母的需求,比如饿了要喂、哭了要回应,这份“无条件的满足”是幼儿最需要的身心依靠,孩子的内心是相信父母在一定的“延迟”之后,会给予他食物、拥抱和爱的,所以他才会具备延迟满足的能力。对于一个从未被满足过的孩子,你让他如何有能力去“延迟”?所以在3岁以前的孩子的生活中,如果他有足够学习自主的机会,而且他的情感能得到合理充分的回应,他的自控能力就会越来越强。父母对孩子的情感满足是自控能力发展的关键。情感的及时回应和满足才是自控能力发展的关键。自控能力说到底是自己控制自己的欲望、情绪的能力。而孩子很小的时候还不具备控制自己情绪的能力,因此在这个过程中家长及时的回应和耐心的陪伴能帮助他们学会自控,能够接受和承认自己的情绪,这些为控制自己的情绪作了重要的铺垫。这也是我们为什么把情绪管理和自控力的内容结合在一起讲的原因。第三,没有人的需求能够得到100%的满足,孩子也一样孩子的成长有很多阶段,在3岁以前,家长可以尝试给予孩子正面的回应,就算是拒绝孩子的请求也要试着尊重孩子,这是他们学习认识情绪和平复自己情绪的关键时期。如果在这个阶段给孩子打好足够的根基,在孩子5-6岁的时候适当限制他们的一些不当行为就不会那么困难。因为你们之间的根基很深,限制不会对孩子造成伤害。如果你觉得孩子的行为已经影响到他人或者有可能伤害到他自己,完全可以让他停下来。这时候孩子可能会哭闹得很厉害,这也很正常,你只需要在旁边陪伴等待他情绪平稳下来就可以了,不必为此心存愧疚。这个内容我们在上一节课程中已经给我大家讲过,欢迎大家回听内容。最后我们来小结一下。正确的“延迟满足”不是单纯地让孩子接受等待,也不是一味地压制他们对某些物品占有的欲望,更不是逼孩子早早“只经历风雨而不见彩虹”。说到底,应该是父母带领孩子一起克服当前的困难,以克制和努力来求得长远利益的一份自约能力。所以,父母不应强制孩子接受延迟,而应该营造一个爱的家庭环境,鼓励开放的亲子讨论,以父母自身的模范力量让孩子认识他的内在力量,在日积月累中孩子的品格便自我养成了。当孩子能够放眼未来,勇敢地承担当下的责任,他们就会慢慢知道,那种高度的自律带来的是高效率、高自信,更高的生活自由度和对生活的掌控感。终有一天孩子会明白,拥有自控力比放纵更幸福。好的,那么讲到这里,我们今天的内容就给大家讲完了,我们给大家讲了情商和自控力是一个成功人的必备素质,所以为了孩子,我们需要从小引导孩子学会处理自己的情绪,培养好的自控力。那么情绪处理需要教给大家一个“红绿灯法则,红灯停、黄灯想、绿灯行”这三步中最重要的是红灯停的步骤,因为一个能够察觉和控制自己负面情绪的家长,能够带给孩子巨大的安全感。而这种安全感,可以让孩子更容易地敞开心扉,告诉你他情绪背后的诉求。这是最关键的一步。 培养孩子的自控力,我们要学会三个原则:控制、约定和坚持原则,而最重要的是父母要做到:1、给孩子足够的自主机会;2、给孩子足够的爱,是自控能力发展的关键;3、温和而坚定,学会拒绝,因为没有人的需求能够得到100%的满足,孩子也一样。好的,各位亲爱的伙伴们,感谢爱学习的你们用心的收听,好的,各位亲爱的伙伴们,感谢爱学习的你们用心的收听,我们陪伴孩子的时间很长,但是真正能影响孩子的时间很短,做父母的,越是在孩子小的时候,越不要因为忙而忽视了孩子的成长,培养心理阳光的孩子,让他有能力去迎接风雨,有能力跨过人生路上的种种困难。这才是我们赠送给孩子最好的人生礼物。如果您学有所获,一定要分享跟您身边的家长,让更多的孩子获益。
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