别把“原生家庭” 暴力的影子带给孩子
刚消停2天，同事又开始抱怨了！
开场白：
1、“带娃好累，心力交瘁的那种累，料理家务和抚养教育足以拖垮任何一个自以为强人的女人，我怕我活不到他成家立业那天了！累死老娘了，以前发现有白头发心里发虚，现在担心开始掉头发了，我是不是老得太快了？”
2、“晚上看着写作业，我说你写作业不要听音乐，一心二用，能有效率？孩子说，子非鱼焉知我没有效率？，我说后半句不是焉知鱼之乐吗？孩子翻了个白眼，对我无语。”
3、“更气人的是检查作业，孩子直接让我签字，说我反正也看不懂，每次都不懂装懂诈他，说这道题好像不对，那道题好像步骤也错了，我承认数理化早就饭吃了，有些确实不懂，但我必须挑点毛病啊，不然孩子还以为我敷衍他”
4、“孩子说下个礼拜的家长会，让他爸去吧，让他爷去也行，我这火蹭的就上来了，怎么了？看不起你老娘了？孩子说，那您去了可别乱说话，上次家长会，我借您光，全校出名了，校长都知道我有一个孟母三迁式的伟大妈妈，全家为了我付出的代价太大了……，您出门说话能不能有点谱啊，”
5、“偷看过一次他日记，里面这样写着‘我的家庭可能就是他们说的原生家庭，就是不太正常的那种，爸妈都是好人，就是性格太坏，不尊重人，说话难听，对你好的时候好的不得了，不好的时候就非常病态了，听说原生家庭都有一个病态的孩子，不知道我是不是’，看完日记，我这苦心经营的当代孟母形象瞬间崩塌，转眼成了孟婆”
6、……
同事抱怨的时间很长，听过这些话的人都在自己或父母身上找到影子，因为我们也曾经这样抱怨过，据说这就是当下最流行的“原生家庭”的状态。
“原生家庭”好像是个贬义词，因为所有原生家庭成长的孩子都不幸福，都带着委屈、压抑等负面人格缺陷。
我试着在好友群里发起了这个话题的讨论，结果发现，似乎每个人都是“原生家庭”的主角。每个人的内心都多少有些未曾释怀的阴霾，幸好，这些成年人三观在线、正能量附体，都有着强大的自愈、自燃的本能。
清官难断家务事，我没有资格剖析别人的家庭，单独拿出来成为背锅的案例，把原生家庭的原罪对号入座，然后去获得别人的理解和共鸣。只是想单纯的开导一下同事，安慰一位母亲。
我想，同事给自己和孩子的定位，可能一开始就是错的，爱孩子、教育孩子没有必要从一开始就建立权威，她和孩子之间最开始就需要心理资本共融，否则只会得到原生家庭的负面影响，最近热播的《都挺好》，讲述就是一个原生家庭的生存状态。每个孩子成年后都不可避免的受到原生家庭矛盾的反噬，这种反噬带来的消极影响甚至无法根除。
原生家庭的过度的掌控，在孩子眼里不是关爱，而是绑架。当父母用尽了全身的力气和情感付出之后，只是向孩子传达了一条明确的信息“1、父母的感受很重要，你要全盘理解并接受。2、父母对你的爱是无价的，我们嘴上说不要回报，你以为真的不要？3、原生家庭父母总会给孩子背上各种负担，并希望孩子化压力为动力，自我成功，自我成就”
有位心理学教授说过“解剖原生家庭的负面，其实就是自我反省、检讨的过程，核心内容就是心理资本的建立、争夺、打破”。
从孩子降生在一个家庭开始，父母就天赋神权获得了所有物质、精神上的支配权，但是原生家庭的父母，正在浪费或错误的使用这种权利。小时候，父母在孩子心中轻易建立起来的权威，可以轻易禁止孩子的行为，语言，让孩子完全按照他们的想法成长，但是随着孩子的认知和心理的成熟，早晚会明白他们也只是普通人，面对生活中的难题一样束手无策，并不是小时候想象中的强大，令人崇拜。当父母的心理优势不再，那么随意支配孩子的心理资本也就被打破，所以，在他们眼里，孩子不在是个听话的孩子，不是个好孩子了。
“原生家庭”不是“原罪家庭”，心理教育资本需要积累，心理共融需要保持稳定的情绪和健康的心态。
有人说解决原生家庭的核心只需要满足几点，1、物质上的需求的适度满足。2、保护孩子，免受身体上的伤害。3、满足孩子对关怀以及更深层次的情感的需求。4、保护孩子，使其免受感情上的伤害。5、做好道德伦理方面的标榜，才能有说教的资本。6、以个人修养现身说法，给予孩子正确的引导。
最后，如果这些基本问题都满足不了，我们还能奢求孩子什么呢？
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