有一位妈妈说,看到孩子不好好写作业,坐在书桌旁摆弄橡皮,虽然很生气,但为了不搞得鸡飞狗跳,她深深地吸了一口气,耐着十万分的性子,走到孩子身后说:“你在干什么?好好写作业行不行?”
没想到孩子瞬间炸毛了,“你烦不烦啊?总是催催催,我的橡皮脏了,我擦一擦嘛!”原本就压着火的妈妈瞬间变成了火药桶,母子俩之间的一场“恶战”一触即发,吵得不可开交,难以收场。
很多家长都有这样的一个疑惑:我明明和孩子好好说话的,我就怕和他吵架,为啥我一张嘴,孩子就发脾气呢?这会让我们误以为问题出在孩子身上,孩子太叛逆,不服管教,是不是这样呢?不是的,问题有可能出在我们说话的语气上。
美国知名教授保罗·福塞尔曾经有句名言:“语言最能表现一个人。你一张口,我就能了解你。”这不仅仅是因为你说了什么,还包括你说话的语气,与人沟通时,你的语气将会决定对方所感知到的舒适度和接受度,不同的沟通语气所表达出的效果也会不同。
孩子放学回来了,高兴地从外面跑进来,“妈,我回来了!”如果你语气低沉地回一句“哦”,孩子瞬间情绪就会低落下来,因为他兴奋的情绪没有得到一个积极向上的回应。同样是回答一个“哦”,如果你的语调是上扬的,给孩子的感觉是完全不一样的,孩子会感到自己得到了一个积极快乐的回应,孩子的心情就会很好。
但是,我们在孩子写作业这个问题上,通常都会用降调,而不是声调,这是为什么呢?
这就涉及到一个心理预设的问题,心理预设是心理活动中对某些事物或对象的发展变化提前预设结论的过程。举一个简单的例子,你下班回家,一进门就看到孩子在看电视,因为孩子之前有过放学回家不先写作业,先看电视的习惯,你立马就会恼火起来,问孩子:“你写完作业了吗?”
心理预设的存在很容易让我们的情绪擦枪走火,因为我们已经在心里判定孩子没有写作业就看电视了,恼火已经形成了,所以从嘴巴里说出来的话势必会带着几分火药味,虽然我们极力控制着情绪,但语气还是出卖了你的情绪。
孩子一听,这是责备我没写作了,明知道自己不对,但父母已经责备在先,就不会觉得愧疚了,反而会激起他的愤怒,如果今天孩子已经写完作业了,他更会理直气壮地顶撞你,“我写完了啊!不问清楚就批评人!”他会觉得特别解气,“这次想批评我,没批评成吧?”
有时孩子还故意让你难堪,有一次我儿子明明写完作业了,还故意坐在书桌那里磨磨蹭蹭,摆弄书本、橡皮,等我过去批评他时,他用复仇的眼神,得瑟地对我说:“写完了,玩会不行吗?”
有一个初中生说,他妈妈每天都会查岗,经常给他发微信问他:“你在干什么?”“你在哪里啊?”“你今天学习了吗?”“你学的是什么啊?”同样是这些话,如果亲子关系好,父母说话的语气平和,孩子会解读为这是父母的关心,但亲子关系不好,父母说话的语气带着急躁与愤怒,孩子就会觉得这是父母在盘问我,他很不舒服。
第二种情况,父母问话之所以带着情绪,是因为心理已经有了预设,而这种心理预设产生的根本原因在于不信任孩子,当我们不信任孩子时,就会在心理产生不好的预设,而这种不好的预设又会直接影响我们说话的语气,而不好的语气又很容易引发亲子冲突,从而让我们更加不信任孩子,恶性循环就是这样产生的,用一个图表示出来就是这样的:
所以,解决问题的关键还在于建立对孩子的信任,这看似是一个很难的问题。看过一档综艺节目,一个天津的初中男生,他说大家都知道天津有一个天津眼,但他们家有一个“天惊眼”,什么是“天惊眼”呢?
这个男生以前经常将自己反锁在房间里,妈妈担心他在里面做小动作,就在孩子上学后,将锁卸下去了,于是,就变成了一个窟窿,美其名曰“天惊眼”。从那以后,这个男生就时不时地感受到“天惊眼”的威力,不经意间一扭头,就看到黑洞洞的门窟窿里有一双警惕的眼睛,亲子关系被活生生的演成了一部谍战片。
当我们不相信孩子时,同时也失去了孩子对我们的信任,失去了我们之间亲密的亲子关系。有一位老师曾在全国几十所学校做到一个调查:“当你生活中出现危险,出现很难处理的问题时,你首先会想到向谁求助?”调查的结果令人难以置信!首先想到向父母老师求助的人,加起来竟然不足7%,我们是孩子最亲近的人,却不是他们最信任的人,真是令人很心寒的事情啊!
如果想让孩子信任我们时,首先我们要做出姿态,去信任孩子,哪怕我们的孩子不是那么优秀,不是那么完美,哪怕别人看不起我们的孩子,我们都应该含着眼泪去欣赏他、赞美他,只因他们是我们创造的生命,当我们去信任孩子时,孩子才能逐渐自信起来,更加认可自我价值。
我们都从孩童时代走过,或许都有过被父母不信任的经历,欢迎大家分享!
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