我对很多人说我此生最正确的决定就是选择做全职妈妈,没有之一。全职这三年得到的东西比我之前二十多年都要多。最让我感到幸运的是在我带娃一团遭乱的时候,我接触了爱和自由,开始了自我认识,自我成长,一步步解放了自己,也解放了孩子。 我为什么会选择蒙特梭利爱和自由教育呢?这是我在三年育儿生活中反反复复实践后作出的选择,在践行爱和自由的过程中,我不仅轻松自由得养育了一个健康快乐的孩子,也收获一个和谐幸福的家庭,自己的身心得到成长,可以说爱和自由不仅是用来养育孩子的,爱和自由是我们每个人都值得拥有的珍贵礼物。 爱和自由,一个是爱,一个是自由。以前读《爱的艺术》时还懵懵懂懂,我以为我是个懂爱,会爱的人,直到做了妈妈以后,我才发现自己以前对爱的理解是狭隘的,扭曲的。究竟什么是爱,这是我做了妈妈以后最关注的一个问题。我们每天讨论爱孩子,到底什么才是真正的爱孩子呢?爱是口口声声为孩子好么?爱是为孩子洗衣做饭么?爱是督促孩子好好写作业么?这些都不是爱,这些仅仅是我们做父母的一厢情愿自以为是爱孩子的方式而已。 当我们感觉自己在为孩子付出爱时,往往我们是从自己的角度看的,比如我们精心为孩子准备辅食,色香味俱全,但是孩子不领情,一口不吃,做妈妈的开始着急上火,感觉自己的付出白费了,紧接着把焦虑都推给了孩子,认为孩子不好好吃饭造成了我们的焦虑。但从孩子的角度看呢?我们给的做的,他就是不喜欢,即使孩子勉强吃下去,他接受到的不是他真心需要的,他是不满意的,作为接受方,他确实没有接收他需要的妈妈的爱。 爱孩子的前提一定是先看见孩子,看见孩子的需求是什么,然后去满足孩子的需求,只有这样,孩子才会真正感受到父母的爱。而不是父母自以为是的在脑袋里想象孩子应该学什么,应该怎么做,给孩子这个好,那个不好,完全不考虑孩子的感受,看不见真实的孩子的真实需求。 我儿子一直是个吃饭很不积极的孩子,刚加辅食的时候,我换着花样做,但是孩子丝毫不领情,我最爱的就是母乳。为了吃饭问题对孩子各种威逼利诱,也发过火,最后还是一点用没有。他只要不想吃,不喜欢吃,你即便给他强塞到嘴里,他也会给吐出来的。 刚开始接触蒙特梭利爱和自由,帮我解决的就是孩子的吃饭问题,让我学会了尊重本能,尊重孩子,我不再把儿子当作一个什么都不懂,不喂饭他就不会吃的孩子。从心里放下了对孩子吃饭的焦虑。 我不再整天用眼睛一直盯着孩子吃饭这个事了,孩子吃饭跟玩玩具,睡觉一样平常的事情,后来我发现儿子会自己去拿放在茶几上的饼干吃,蛋糕吃,火腿肠吃,我自己在吃饭时,他也会拿一块馒头吃得津津有味的,当我让他自己随心所欲的去自己选择食物,自己决定怎么吃饭时,孩子反而吃得多了,最重要的是吃得很开心,我们两个人都在吃饭这件事情上解放了,我只负责做饭,吃不吃,怎么吃,孩子做主。我不再纠结什么营养搭配,什么时候吃饭,吃多吃少孩子自己说了算,让他选择他自己需要的。 我选择了相信孩子,相信孩子生来就知道自己的需求所在,知道如何爱自己,满足自己。我儿子的体质确实好的不得了,邻居们都说这个小区也没有你家这么体质好的,他很少感冒,感冒了自己疯一圈,休息下也都是很快自愈。三岁多了从没吃过药打过针。 另外在选择食物这件事情上,我也看到了孩子的品味,真的是什么好,他吃什么,普通的小零食他是不会碰的。也不是见了零食疯狂吃,无节制的那种,他知道自己喜欢什么,不喜欢什么,完全尊重他自己的感觉。 以前我那么焦虑,确实被脑袋里的自己制造的恐惧感吓到了,没有静下心来好好看看现实情况,没有好好去了解下孩子,观察下孩子,他是什么样子,他究竟需要什么。 看见孩子,接纳孩子。接纳孩子的一切,如他所是。这是爱和自由里经常提到的一句话,如他所是。 我们每个人说爱孩子,很多时候爱的是我们理想中的孩子,我们爱省心的孩子,我们爱优秀的孩子,我们不爱总是哭闹的孩子。如其所示的爱孩子不是件容易的事情。否则我们就不会动不动跟孩子发火,跟孩子较劲了。之所以这样,是因为我们无法接受孩子的一点点不好,我们只喜欢孩子笑,不喜欢孩子哭,不喜欢孩子发脾气。 以前儿子一哭我就焦躁,一心想着如何制止他的哭闹,有好几次孩子玩乐高积木拼不好就闹腾,我开始各种帮忙,还不如他所愿,怎么也哄不好,我越急躁孩子哭闹得越厉害,结果是我忍无可忍摔了他的积木搞定了。 后来我知道当孩子有情绪时,我需要的不是处理掉他的情绪,情绪被看见,被接纳了,很快就溜走了。 我儿子两岁时摔倒把上面一颗门牙磕坏了,我和老公带他去口腔医院治疗,他们这样的小孩子,医院都是绑缚治疗的。当时爸爸陪着他在治疗室,我在门口等着。整个过程就听着我儿子一直哭着吆喝。期间有一个孩子从另一个治疗室出来了,也是嗷嗷哭着出来了,这时候我就看见孩子妈妈对孩子说,你都是大孩子了,你长大了,是男子汉,不要哭了,孩子还是一直哭,这时候妈妈就有些不耐烦了,说,别哭了别哭了,再哭把你扔这,不带你回家了。很多父母就是孩子一哭各种哄骗啊,转移注意力啊,讲道理啊,甚至恐吓呀,就是为了不让孩子哭了,完全看不见孩子的伤心和痛苦,我们接受不了孩子哭,孩子一哭就烦躁,孩子一哭就失控了。 过了大概半个小时左右,我儿子出来了,孩子也是不停的哭啊,哭的直抽抽了。我接过孩子,抱着他,告诉他,宝宝害怕,宝宝不喜欢看牙,宝宝看牙很疼。然后孩子哭一阵,很快也就不哭了。在这个过程中,我能感受到儿子的情绪慢慢平复了。相反我们如果一看孩子哭就烦躁,就想赶紧制止,结果可能越想阻止孩子哭,孩子哭的越厉害,因为他的情绪没有得到确认。 孩子一直用哭的方式表达自己很疼很害怕,妈妈看不见,不理解,妈妈无法接纳孩子哭,只是一直沉浸在自己的世界里,想着赶紧让孩子停止哭泣而已,这不是满足孩子,是我们一心让孩子来满足自己。 哭是孩子情绪发泄的一种途径,只有被父母理解了,看见了,孩子情绪才会得以疏导。我们以为孩子不哭了就没情绪了,其实,一味的制止只会让情绪堵在身体里,出不来,它看不见却一直都存在。 以前也听很多人说孩子在一岁半到两岁前就已经开始长心眼了,会看家里人眼色办事了,也能听懂道理了。如果孩子哭闹,得跟孩子讲道理,不行就让他哭个够,哭够了就不哭了,这是很多家长对待哭闹孩子的方式。 以前我也是这样做的,跟孩子较劲,对抗,一心想把哭闹的孩子制服。现在慢慢能够理解孩子,知道孩子哭的时候,他自己也是痛苦的,他们一直哭,是因为自己的需求没被满足,自己的情绪没被看见,孩子无心和我对抗,他需要的只是我能够爱他而已。 当我一次次去确认孩子的需求,理解孩子的情绪,接纳孩子,包容孩子,给孩子正确的爱,孩子确实是越大越好带的。我自己经历过这个过程,孩子三岁多了,明显比以前好带,哭闹的情况越来越少,也很好商量,满足不了他,如实相告,孩子也会理解,育儿越来越轻松愉快。 以前我感觉一个人带孩子真的太累了,现在想想,以前累的不仅是我,孩子也很累的。我感觉自己为孩子付出很多,结果还出力不讨好,孩子问题也没解决。那时候我以为的好其实跟孩子的需求一直是没有踩对点,对接不上的。 那时候是一个什么情况呢?就是我先在头脑里虚设一个好孩子是该怎样的,完全看不见真实的孩子,结果事实不如我愿,然后我也会想孩子之所以这样不好,是我把他惯坏了。 但是真正的爱,满足孩子需求的爱,看见孩子的爱,接纳孩子的爱,理解孩子的爱,给再多都不会把孩子惯坏的,真正的爱是永远都不会惯坏孩子的。孩子不是木头人,他也是有情感有感受的,当我们真的能看见他,满足他的时候,孩子也会愿意去满足我们,理解我们。 前几天我刚买了一束鲜花放在茶几上,我儿子上蹿下跳,一不小心就把那瓶花给打翻到地上了,我家是木地板,花瓶也挺厚实的,没碎。我就赶紧过去收拾,说,没事,妈妈收拾一下就行了,整个过程没有指责孩子,也没有教育孩子,也没有对孩子说你怎么在这玩呀,不能在这玩呀,等收拾完了,儿子突然对我说,妈妈这是你喜欢的花吗?我来帮你保护它吧,他也在没有打翻过花瓶。 每个孩子都是生性善良的,我们怎么对待孩子,孩子就会如何对待我们。我们对孩子的态度决定了孩子对我们的态度,指责换来指责,宽容换来宽容。爱是相互的。 这样的事情我以前也是不能容忍的,可能上来就是一顿指责数落,不解决问题,情绪先上来了,我是在育儿过程中一点点学会了爱,懂得了爱,不仅仅爱孩子,也是爱自己。孩子天然都爱着我们,用爱滋养着我们,事实证明,当我愿意放下评判,理解孩子以后,孩子不需要教育也是很通情达理的。 关于自由,爱和自由中,其实我们能给孩子的只有爱,而孩子的自由是不需要我们给的,他本来就拥有自由,他有吃喝拉撒的自由,有自己思考的自由,有玩耍的自由,有看电视的自由,吃零食的自由,有睡觉的自由等等,这些都是孩子本来具备的自由,他们可以决定怎么去做去安排,父母需要做的是尊重孩子的这些自由,不去随便干涉孩子的自由。 在足够自由的环境里,孩子确实会最大程度的发挥出自身的潜力,因为孩子无需担心父母同意不同意,生不生气,内心没有恐惧和担忧,他想做什么可以自己说了算,尽情得专注于体验,专注于探索,没有任何顾虑。 将心比心,成年人也一样,如果我们想做件事情,有个人时时监督着肯定会紧张,如果自己说了算,就可以轻松无压力得去大显身手了。 自由一定是每个孩子都期待的,每个人都喜欢自由自在的生活,自由本身是个理想的生活状态。 但现实中,我们任何一个人都是做不到让孩子拥有绝对自由的。孩子拥有多少自由,取决于父母对孩子各方面的接纳度,而接纳度的多少是由父母的人格特质决定的,每个人都是不一样的。家里成员,爸爸妈妈爷爷奶奶给的自由都不一样。即使是同一个人,今天和明天能给的自由度也不一样,心情好可能孩子的自由多一些。 一个收入不高的妈妈,可能不会愿意给孩子买昂贵的玩具,一个爱干净整洁的妈妈,也无法容忍孩子把家里搞得太脏乱,一个喜欢安静的妈妈,可能不太喜欢孩子大吵大闹。一个要早起上班的妈妈就会希望孩子晚上不要熬夜早点睡。因为妈妈也有自己的需求,自己的担忧,当我们自己的想法和孩子的自由发生冲突的时候,我们就会对孩子有所限制。 我对孩子看电视真是一点不限制,很大一个原因是,我有过看电视的体验,我小时候就是个电视迷,我父母对看电视这个事情丝毫不在意,我们是想怎么看就怎么看,完全不用考虑父母愿意不愿意,那个感觉太爽了。 到了我养育孩子时,看电视问题一点没有困扰我,我觉得小孩子都爱看电视呀,我小时候就很爱看电视呀,所以基于这样的经验,我就给孩子看电视毫无压力。 但是有些妈妈如果自己高度近视,他就会特别在意孩子的视力,也比较容易限制孩子看电视的,因为他害怕孩子跟他一样视力不好。 妈妈也是人,也是有想法,有顾虑的,这都是正常的,所以说妈妈对孩子有所限制也是正常的,只要妈妈如实相告,表达自己的担忧和感受,妈妈的界限就是孩子的自由,每个孩子都可以感受到妈妈的这个界限,懂得自己的自由度有多少。 但是这个自由度是可以改变的。妈妈不断成长,其实就是在扩大对孩子的接纳度,通过自己的成长,给予自己更多的爱和自由,妈妈内心更加和谐通畅,更加宽容,也会愿意给孩子更多的爱和自由,对孩子的接纳度更高,孩子拥有的自由也会更多。 我是慢慢走过了这样一个过程,比如我儿子以前经常往我家衣柜里钻,把里面的衣服全都捣持出来,他在里面上蹿下跳的。我一开始是接受不了的,天天乱糟糟的,我也不愿意一直收拾。我感觉我儿子真是太能作了,太调皮了。 自己成长了,对自己也没那么苛刻了,慢慢走出内心的枷锁,放下头脑里的评判,我对孩子也更加宽容了。衣柜乱了我想收拾就收拾下嘛,不想收拾我也不勉强自己,就暂时不收拾。这样,孩子自由多了,我也没感觉多累。 如果我们能够学会如何面对自己的恐惧,分清楚孩子和他是不同的存在,孩子是孩子,父母是父母,专注于当下,此时此刻,也会越来越能看见真实的孩子。 这个过程其实是一个心理容量不断扩大的过程,慢慢当我们的内心更加自由的时候,也会愿意允许孩子更自由。当然这也需要时间,不是一天两天就能改变的,我们自身都有很多局限性,先接纳自己的局限,慢慢来。 当我们做不到给孩子自由时,不要勉强自己,勉强自己去满足孩子不如不去满足,暂时满足不了很正常,满足不了就如实相告,不要委屈自己。 我儿子前段时间特别喜欢在我家厨房里玩,自己做饭,油盐酱醋各种倒腾,我心里是不愿意他这么做的,这个收拾起来很费劲,但是我刚开始说服了我自己,孩子在体验嘛,爱和自由嘛,我不能干扰孩子的自由啊,好吧,就让他作吧。结果等孩子做完了,我去厨房一看那场面,我就火气起来了,开始抱怨,开始唠叨,开始教育孩子,最后还是不欢而散。 最重要的是,孩子从这件事情中无从把握妈妈的界限,妈妈是让我玩还是不让我玩呢,他不知道,他很困惑。 当下如果没达到那个接纳度,自己做不到给孩子自由,是可以拒绝孩子。先接纳自己,接纳当时我无法满足孩子的事实,后来再遇到这样的情况,我就有经验了,直接告诉孩子,妈妈真的不想收拾厨房,太难收拾了,我怕累,你还是换个玩的吧,或者去卫生间玩吧。孩子也是能理解我们的。 孩子可以被拒绝,但是我们拒绝孩子时要真实的去表达自己的感受,而不是指责教育。妈妈就是不舍得给孩子买昂贵的玩具,就告诉孩子,这个玩具太贵,妈妈舍不得,而不是指责孩子要求太高。要清楚自己内心的真实感受,接纳自己的真实感受,我们真不真实孩子是可以感受到的。 另外拒绝孩子时要情绪稳定,内心平和。这个做到真是太难了,我们忍着不发火没有用,孩子感受到的就是我们的内心,不发火不代表内心是接纳的,没有火气的,我们可以用心的感受下自己,我说的心平气和是妈妈内心真的是平静的,没有情绪的。不是只有对孩子嗷嗷了,才叫发火。当我们内心有愤怒又火气的时候,我们的举手投足里都会表现出来,藏不住的,我儿子就是很敏感的,他有时候要做个什么事情,我心里不愿意,随手一挡,我当时是平和的还是有情绪的他一下就知道了,同样的动作,同样的语言,内心是平静的还是有敌意的,说出来,做出来都是不一样的。 我是练习了两年多才做到了对孩子说话没有情绪,现在偶尔还会做不到,以前一旦孩子不配合我就开始烦躁了,一心想要把孩子制服了,一言不合就开吼。可是事实是,我们心里越不平静,越烦躁,孩子越难搞。 尤其当孩子闹腾时,心平气和四个字,说起来容易做起来真的不容易。但是当我们内心爱越来越多,就会一点点进步。暂时做不到对孩子发火了,也不要自责,回归当下,下次努力做到更好,孩子不需要完美的父母,他们需要的是不断进步的父母。 如何践行爱和自由?总结起来其实很简单,就是看见孩子的需求,满足孩子,孩子不需要你的时候,给他们自由,尽量不去干涉。能满足的时候痛痛快快满足,不能满足的时候尊重自己的感受,心平气和得拒绝。 爱和自由绝不是对孩子放任自流,不管不问,恰恰相反,爱和自由是真正遵循孩子内在的成长规律,了解生命的本质,在这个基础上建立起来的育儿方式。在改造和相信面前,我们选择信任孩子,信任孩子有向善向好的本能,相信生命本自俱足的真相。 我们三线小城没有蒙氏幼儿园,我买了蒙特梭利“150蒙氏”线上课程,淘宝了蒙氏教具,自己和孩子在家寓教于乐,也等于上了蒙氏幼儿园,我跟随孩子的脚步重新学习蒙氏数学,重新体验感官,越来越相信还是是比我们更智慧,更厉害的。 爱和自由,一直在路上,这几年不断觉察,我也越来越感受到自己生命的丰富和无限可能,以前以为人生是条轨道,我得步入正轨才算成功,现在感觉人生是片天空,我们都要像大鸟一样自由飞翔。 我们不给孩子设定轨道,相信他会在天空尽情施展自己的生命力量。
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