进入中班,小朋友之间的相处比以前复杂。孩子们开始有自己的小圈子,有固定的好朋友,吵架、怄气甚至打架都会发生。和小朋友关系处理不好,萝卜回家来也会郁郁寡欢。不过孩子还是孩子,大多没有隔夜仇,很快她们又能玩在一起。中班这一年,萝卜处理和小朋友间关系能力也不断进步着。
总起来说,萝卜比较外向开朗,乐于交朋友,会分享,懂谦让。但是和小朋友的小摩擦甚至冲突还是不可避免地会发生。
隔壁小哥哥是萝卜很要好的朋友。哥哥脾气也很好,很温和,但即使这样,两个小朋友还是会闹别扭。有天哥哥来家里玩,萝卜买了新玩具,起先不想给哥哥玩。哥哥说如果不给他玩他就要回去了,萝卜无奈只能把新玩具拿给哥哥玩,但又要在旁边要求哥哥按她的方法玩,哥哥不堪其扰,再次说你再说我要回去了。萝卜说:回去就回去,我再也不欢迎你来我家玩!!哥哥生气了,果真开门自己走了。
萝卜自然是生气又失落。来找我,我说你既然愿意把玩具和哥哥分享,就不要干涉人家怎么玩,否则就不要把新玩具拿出来显摆。你把哥哥赶走了,是要向他道歉他才会回来的。
萝卜不说话,也不肯去道歉。这个阶段的孩子,不止萝卜,我发现大部分孩子都一样,明知自己有错,但大多嘴硬不肯承认,更不肯道歉。
我说你不和哥哥道歉,你就失去了哥哥这个朋友了。果然,第二天小哥哥也没到家里来玩。萝卜应该很纠结,很晚了才问我现在去找哥哥道歉可以吗?我说太晚了,明天吧。可惜之后几天哥哥都不在家,萝卜每天都听着隔壁有没有开门声。几天后隔壁有开门声,萝卜立即跑出去,大声和哥哥道了歉,哥哥立即也原谅了她。
本来只是小摩擦,认识到自己的错误并且勇于道歉,问题很容易就能解决。
有天放学,外公接的萝卜,回来萝卜说小丽抓了她的脸。妈妈一看,抓得有点重了,弄伤了眼睑,还好没伤到眼睛。萝卜继而忿忿地说:她抓了我,怎么都不跟我道歉。我问她为什么小丽会抓她,萝卜说小丽想看她的书她不肯,小丽就抓她了。我再问,小丽抓了你以后姨妈和她家长怎么说?萝卜说姨妈和小丽爸爸都批评她了。我说妈妈觉得这样也够了,和你一样,很多小朋友道歉说不出口,但心里应该知道错了,而且姨妈和她爸爸都批评了她,她即使不道歉,也不要抓着人家不放!!
第二天早上,刚好在幼儿园门口遇到小丽,萝卜把眼睑凑到她面前说:你看我的眼睛现在还是破的,你抓我你都不道歉,很不对。但是姨妈和你爸爸都批评你了,我就原谅你。小丽当时低头不说话,依旧没有道歉。但放学后两个人又玩在一起了。
小朋友们冲突难免,让孩子明白无原则的忍让固然不对,但如果对方已经挨了批评,受到了处罚,又何必拘泥于一声道歉呢!!
小T是萝卜最要好的朋友之一。对于这个小朋友,我是有些看法的,比较霸道。有一次在游乐区荡秋千,她硬要小丽让她,小丽坚持不让,小T就大喊大叫大哭。她的妈妈在一旁只跟她说,不要哭喊,要好好跟小丽要求。我真不能理解这样的教育方式,这样的事重点是应该教会孩子如何共享与谦让,而不是教孩子如何去满足自己的无理要求。看小丽坚持不让,小T就找到萝卜,说小丽很坏,我们一起去骂她,以后都不要和她玩。萝卜这个傻子就真是打算跟着小T去了。我马上制止了她。
之后有一天,小T的妈妈来找萝卜外婆,说萝卜伙同别的小朋友不跟小T玩,还故意打了小T。那天我不在。姨妈都出来证明是萝卜不小心打到的,不是故意的,而且萝卜都道了歉了。小T妈妈还坚持认为她家小T受了欺负。我听了外婆的转述真是很有看法。搞小团伙,拉着这个小朋友不和那个小朋友玩,不正是萝卜从小T那里学的吗?不小心打到小T,也道歉了,这件事不是已经处理完了吗?父母无视孩子的不当行为,却过多插手孩子的社交,这样教育出来的孩子,恐怕不愿意和她玩的小朋友不止萝卜一个吧。
之后萝卜又和小T吵嘴,萝卜先骂了她,小T用积木把萝卜的手腕砸青了。小T坚持不道歉,后来萝卜先道了歉,萝卜说,是她不对在先。萝卜这样的处理方法,我觉得是对的,自己错了,勇于承认。
再之后,小T和萝卜较劲,萝卜走在她前面,她说不准萝卜在她前面走,上去追萝卜,摔了一跤,大哭,责怪萝卜害她摔跤。她的爸爸在旁边,居然只是说:下次好好跑,超过萝卜不就行了!!孩子把自己的错误推卸到别人身上,而作为父母,只关心孩子的逞能心理是否得到满足。那一刻,我真真无语。但这件事,我依然没插手,我只跟萝卜说:她冤枉你,应该跟你道歉,如果她不跟你道歉,你就不应该和她玩。我本来猜萝卜也许会不管对方道歉与否都会和她玩,因为萝卜就是这样粗线条的孩子。但这次,萝卜一直等到小T道歉,才又和她玩在一起。
萝卜爹知道这些事,很气愤,觉得萝卜应该离小T远远的。我之前一直认为,孩子都是好孩子,冲突是难免的,所以即使有两个小朋友经常打萝卜,我也从不干涉萝卜和他们在一起。而且这两个小朋友现在都是萝卜很要好的朋友。但小T的情况不同,她的问题在父母身上。父母这样的教育方式,长此以往,孩子缺乏基本的社交规则意识,过于自我中心,不仅很难相处,还会带坏周围的小朋友。比如萝卜在她那里学会了孤立其他小朋友,学会骂人说很难听的脏话。我也开始认为,到了4-5岁这个阶段,孩子的品行开始产生差别。孔子也说:益者三友,损者三友。交朋友是有好坏之分的。
但作为家长,我还是不愿意过多介入到孩子的交友中去。我能做的,是尽可能告诉她正确的社交规则和行为规范,在她不知如何处理的时候给她建议。但交朋友这件事,必须由她亲自去体验,去感受,在交往中认识自己的错误和不足,分辨朋友的好坏,不卑不亢,远损友,近益友。
在社交这件事情上,家长必须做到的,是教给孩子正确的是非观和价值观,给孩子合理的处理事情的建议。但交往本身,还是放手让孩子自己来吧。到目前为止,萝卜小朋友表现得都还算不错!!!
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