假期这几天,带着小拍和宁宁去了海边,刚学会游泳的小拍兴奋得不得了。
海边成了孩子们的乐园。有的专注地玩着沙,有的兴奋地踩着浪花,突然传来一阵刺耳的尖叫声。
我急忙循声望去,原来是不远处有个两岁左右的孩子,戴着游泳圈,正在拒绝被他爸爸强扔下水。他挣扎着,用尽全身力气想抱紧爸爸的大腿,对翻滚的小海浪充满了恐惧。
“怕什么怕?你不是戴了游泳圈吗?这里水很浅的!”年轻爸爸边说着边想方设法挣脱孩子的手,持续了几秒,却没想惹来孩子的嚎啕大哭。
爸爸顶不住周边投来的异样目光了,只好抱起还在哭泣的孩子走回沙滩带着怒气地说:“没见过你这么胆小的!”
她的恐惧需要我的接纳和陪伴
看着他们逐渐远去的背影,我有些感慨。小拍也是一直怕水的。不论是去游泳池,还是海边,她都是穿着心爱的游泳衣,坐在岸边认真地看着小伙伴们玩——坚决不下水。
我既担心她,又想鼓励她,还怕打扰她,只好在不远处看着她。她若是愿意和我聊两句,我就走近一点;她要是和小伙伴搭讪,我就稍微走远一些。
她去年是参加过游泳班的,但第一堂课结束之后,她委屈地对我说:“因为教练强按我的头潜水,搞得我很害怕!”
后面几节课,她都是坐在岸边混过去的,我心里当然是失望的,但依然抱抱她说:“嗯,如果教练这样对我,妈妈也会害怕的……那咱们以后不学了?”小拍点点头。
实际上今年夏天,我又动了给小拍报游泳班的心思。和她商量着,她有些犹豫,最后说:“妈妈要答应我,第一,不准任何人逼我潜水,第二,妈妈要陪我一起,我才去。”我答应她了,理解她的恐惧需要我的陪伴。
我本来已经做好了花钱打水漂的准备,却怎么也没有想到,这次她才去上了两节课,就已经学会换气和潜水了——真的没人逼她。
她好像突然变成了一个对水无所畏惧的女孩,我仿佛看见,以前那些个在岸边小心翼翼的身影,被她标准的划水动作非常果敢地按下水去。
下课以后,她扑进我的怀里开心地笑着说:“妈妈,谢谢你陪我。”
我那时只是温柔地笑笑,心里却是潮水澎拜。女儿终于迈过了这么多年对水的莫名恐惧,当妈的怎会不激动?
脑海中浮现的是小拍去年那张沮丧的脸,而我忍住评判、说教的冲动,全盘接纳了孩子委屈、害怕的情绪感受,试着理解她做出的一系列应对恐惧的行为,默默陪伴着她。
事实证明,我还是做对了。
转移注意力并不能根本解决问题
那我们到底应该如何面对孩子的负面情绪,尤其是对某样事物长久的消极反应?
很多时候,我们都显得有些“急功近利”。孩子一哭,就希望他能立即停止;孩子一怕,就希望他能马上不怕;孩子一闹,就希望他立马听话……
而给孩子设置的停止键永远是“别哭别哭”“不怕不怕”,不论你是温柔还是粗暴地按住这个键,但对孩子都好像无济于事。我们只好用“大招”——转移他的注意力,让他忘记这件事。
把未知的体验转化成确定的语言
要疗愈创伤,最好的办法当然是不要让它变成“创伤”。
人们很多负面情绪是因为对未知的世界感到恐惧、担忧和焦虑,孩子也不例外。
妈妈要上班,他哭得撕心裂肺,以为妈妈会消失;外面在打雷,他吓得直哆嗦,不明白是什么声音;他做了噩梦,从睡梦中惊醒大哭,完全不知所措。
我的一个好友,每天上班和孩子都要上演一场“生死离别”,终于有一天,她决定带着孩子去上班。
她向孩子一一介绍,妈妈的同事,妈妈的办公桌,妈妈的电脑,妈妈的文件,所有的一切都存在了孩子的脑海里,他终于懂得了“妈妈上班”是到了这样一个地方,不是消失不见,更不是不要他了。
孩子那种未知的害怕体验,得到了一个可以用语言描述出来的东西,一切都变得确定而有安全感。
渐渐地,他虽然每次依然不舍得和妈妈分开,但他不再用那么激烈的方式来表达情绪,变得能够承受这种分离了。
不信你试试看,如果你的孩子害怕打雷,抱着他说:“妈妈也听见这个声音了,的确很吓人,妈妈就陪在你身旁。”
当孩子平静一些之后,还可以解释他的情绪体验:“这个声音名字叫打雷,是很高很远的空气变热之后爆炸的声音,不会伤害到我们的。”这远比单纯对孩子说“妈妈在,别怕”而有用得多。
每个孩子的情绪都应该得到父母的尊重和理解,他们才会在情绪面前变得越来越强大。
终有一天,他们需要独自面对生命中的困难和坎坷,会不会和负面情绪自处,其实就取决于我们如今怎样对待他的哭泣。(来源于网络)
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