根本没有完美的原生家庭！这样的亲子关系，才能让孩子未来更好

根本没有完美的原生家庭！这样的亲子关系，才能让孩子未来更好

01

问：“到底什么样的亲子关系，能让孩子的未来走得更好？”

她讲了自己的故事：

在我小的时候，爸妈做生意都特别忙，经常要夜里十一二点才回到家，我因为害怕，只能边写作业边看电视。

记得有一次，我看着电视就睡着了，家庭作业还没做完。妈妈十二点回到家，看到这个情形，火冒三丈，硬是把我打醒，喝令我做完作业才能睡。我是哭着做完作业的。

做完作业，她跟我说，她和爸爸两个人每天早出晚归，不就是为了多挣点钱，以后可以送我上大学吗？所以，我必须好好学习，要不然就太对不住他们了。那一刻，我是多么希望她能抱抱我啊，可是没有，这个拥抱是在梦里实现的。

在他们眼里，读书考大学就应该是我的生活的全部。只要考差了，就会被打骂。如果考得不错，他们就会说，还要更努力。可是，他们问我的感受吗？我是多么渴望，可以依偎在父母怀中撒个娇，我内心里有多么渴望被拥抱，被认可，我有多渴望我这个人，而不是我的学业，成为他们眼中最重要的东西。

可是，这些话我都没有跟他们说，因为他们不会懂。后来，我考大学的时候，特意选了一个离家特别远的学校。而且迄今为止，我也不能和父母很亲密，甚至连挽个手都觉得别扭。

在成为妈妈之后，我下决心要做一个用心爱孩子的妈妈。我坚持母乳喂养，经常亲吻和拥抱孩子，也会经常给他做抚触、健身操，我要让她知道，不管她是谁，妈妈都爱她。

但是，我有时候又会自问，这样就够了吗？等她再大一点，有了更多的需求，我又该如何应对？理想的亲子关系到底是什么样的？

02

这是一个真实的故事。

晓霞的妈妈是个女强人，在一个大企业的任中层管理人员。

妈妈的强大，也表现在养育孩子上。

从小到大，妈妈都为晓霞把所有的事情都安排好了：小到每天吃饭穿衣，大到填高考志愿，还有大学毕业后的工作，甚至相亲结婚，也都是她一手安排好了的。

比如，那时候成绩优异的学生可以从初中直接考大专，虽然晓霞成绩并不突出，但是很她有一个全能的妈妈，能够托关系让她上了大专。然而，学校离家300公里，晓霞必须住校，一年回家一次，对一个独立生活能力较弱的正处于青春期的孩子来说，这并不是个好决定。

离开妈妈的晓霞，到了一个相对宽松自由的环境里，很长时间都不能适应。

最糟糕的是，因为长得比较漂亮，得到很多男生倾慕，而她挑选了一个看起来对她非常好的“坏”男孩子。男孩对她生活上百般照顾，却经常带她逃课，吸烟。

当妈妈接到学校的通知，接她去戒毒所的时候，抱着女儿失声痛哭，她不知道那个一直很乖的女儿为什么突然会变成这样。她不知道这一切的根源，在于她越界的教育。

庆幸的是，晓霞毒瘾不深，很快戒毒成功了。但经过这件事情后，晓霞对自己失去了信心，她放弃了追求自我，又做回了妈妈的乖乖女。后来，在妈妈的努力下，晓霞最终拿到了大学毕业证，也找到了一份比较稳定的工作，并嫁给了妈妈为她挑选的男生。

本来，如果生活到这里结束，结局就还算好了，可实际是，生活才真正开始。过了一年后，晓霞离婚了——这么多年，她已经习惯了妈妈的无微不至，她觉得好老公就是要像妈妈一样，包容她的全部，为她做一切事情。然而，经历过婚姻的人都知道，老公跟妈妈完全是两回事。

后来，在妈妈的安排下，晓霞再婚了，并生了一个孩子。可是这段婚姻同样不幸福：夫妻经常两地分居，关系非常一般，没有什么生活自理能力的晓霞根本没办法照顾好自己的孩子，生活真是一地鸡毛……

晓霞对自己的人生产生了深深的怀疑：自己为什么不能拥有幸福的婚姻？自己有没有能力做一个好妈妈，照顾好孩子？自己到底能给孩子一个什么样的未来？

03

我们都是背负着原生家庭的包袱在走育儿的路。

案例1里，父母未曾看见孩子的内心，不能理解孩子真正的需求，一厢情愿地要把自己的想法绑架到孩子身上，孩子深受其苦。在成为妈妈之后，她虽然不认同父母的育儿方式，但却不知道如何建立更好的亲子关系。

案例2里，强势的妈妈大包大揽了晓霞的一切生活，让她产生了“习得性无助”，过不好自己的生活，也不知道要怎么养育孩子。而可悲的是，她并不知道，这一切都是她的好妈妈的教育方式造成的，反而认同了妈妈的育儿方式。

通常，我们从自己的父母那里学习育儿方法；我们和孩子之间的亲子关系的建立，都深受原生家庭的影响。

我们认可父母的，会拿来教育我们的孩子；不认可的，就尽量避免。

然而，我们认可的就是好的吗？不好的，我们又要如何避免？

其实，我们急需一个好的亲子关系的范本，让我们知道，什么样的亲子关系才是好的，值得我们为之努力的。

有了目标，育儿就会变得简单很多。

李思老师在文章的视频中，给大家提供了建立好的亲子关系的4个维度，非常实用：

❶ 抚育

好的亲子关系一定是需要好好养护孩子的。

小的时候要照顾好他的吃喝拉撒睡，及时满足他的生理需求，还要和他进行肢体接触，小时候要抱抱他，大了要拍拍他，他再大一点还要拉拉手，让他觉得，你会照顾我，而且你永远爱我。

抚育的目标，就是和孩子建立健康的亲子依恋关系，给孩子足够的安全感，是建立好的亲子关系的基础。

这一点，第一个案例中的那个妈妈做得不错。不过，确实也像她所担心的那样，好的亲子关系仅有抚育是不够的，还需要下面3个维度的支持。

❷ 结构

好的亲子关系，一定包括好的结构，或者说好的规则，而且规则是家长说了算的。

在任何亲子关系中间，一定要知道，父母是制定规则的人，也是坚持规则的人，所有的活动都在父母的框架里产生和进行，这样，事情才会变得稳定有序，才能给孩子安全感。

不过，规则制定一定要合理，合乎孩子的身心发展。合适的规矩，不会限制孩子的自由，相反能起到保护作用，让孩子知道什么是危险的，以及如何远离危险；而越界的规则，效果就会适得其反。

如果我们在教育孩子的时候，大量跨过界限，管得过多过宽过严。比如代劳，帮孩子做自己力所能及的事情；比如把自己的理想转嫁到孩子身上，逼孩子去完成，等等。这些都不利于孩子身心的健康发展。

在这点上，有些比较强势的父母容易越界，比如第二个案例中的晓霞妈妈。

❸ 参与

有很多父母，在前面两个抚育和结构的维度上都做得很好，可在参与的维度上却比较欠缺。

比如，经常拿着手机陪孩子，孩子在一边玩，他在看手机，或者一只手抱着孩子，一只手拿手机看。孩子说，爸爸/妈妈你看我做得好吗？你就面无表情地盯着手机“嗯”一下。

再比如，孩子上幼儿园了，老师说要组织活动，你却每每因为工作忙而缺席。

如果孩子做的事，你都没有参与，永远是你做你的，他做他的，那你们两个的交集就会越来越少，那样的亲子关系一定不会好。

好的亲子关系父母一定是要参与的。你能参与到他的生活中间，和他共同去做一些事情，才能产生生活链接和精神链接，才能让亲子感情得以稳固。

如此，你说的话他才会听，你才能更好地影响到他。

❹ 挑战

挑战也是很多人都会忘掉的一个维度。

挑战的维度是说，我不是仅仅把孩子养大养好就够了，还要适时给他设置一些目标，设置一些要求，让孩子通过在迎接挑战的过程中，成为一个更好的人。

换句话说，好的亲子关系中，父母需要做好孩子的“脚手架”。我们给孩子的目标要求既不能太高，高到太有挫败，又不能太低，低到他觉得无所谓。我们给孩子的挑战一定是恰当的，让他既能够体现自己的能力和自信心，又能获得胜任的感觉。

比如，让一个两岁的孩子认字，可能就是超出孩子能力的挑战，而涂鸦画画则是很好的挑战；让一个五岁孩子看特别简单的认知图片书，是低于孩子能力的事情，而让他写笔画很多的字则可能又超出他的认知水平了。

所以，我们在给孩子设置一些挑战的时候，要考虑到孩子的身心发展规律，还要考虑到他的兴趣爱好。当然，每个孩子的发展都有个体差异，你最好多观察孩子的行为，多试探，适时调整。

总之，如果这四个维度如果都做到了，就是一个完美的亲子关系——既能增进和稳固亲子感情，又能让孩子得到更好的发展。

这四个维度并不是孤立的，而是有机融合在一起的。在孩子成长的过程中，我们需要一直抚育他，同时掌握好结构，在这个基础之上，还对参与到孩子的活动之中，并在参与的过程中适时地为他设置一些挑战。

唯有如此，我们才能够让孩子在人生的第一个人际关系中获益匪浅，并帮孩子建立一个健全的人格，赢得更好的未来。

而那些看起来不太好的亲子关系，一定是在某个维度上出了错。所以，我们在养育孩子的过程中，最好能够经常对照一下这四个维度，看看哪里做得好，哪里做得不好，查漏补缺，维护好你的亲子关系，让孩子得到更好的发展。

（来源于网络）