你和孩子的关系，决定他和世界的关系!

你和孩子的关系，决定他和世界的关系!

深呼吸，放轻松，你是好妈妈！

谈到孩子粘妈妈，我们不得不讲一讲依恋关系。

简单说，依恋就是宝宝跟妈妈之间建立的一种非常亲密的情感的纽带。没错，依恋最早的时候，就是在孩子与母亲之间建立的。依恋关系建构最敏感、也最关键的阶段，就是在孩子三岁之前。

孩子跟父母形成了不同的依恋类型，也就等同于建立了不同的内部认知模式。所谓内部认知模式，即孩子跟妈妈之间建立了怎样的关系，就会跟别人建立什么样的关系；孩子跟爸爸建立了怎样的关系，可能就会跟其他男性/权威建立怎样的关系。

从这个角度说，掌握必要的儿童心理学知识，和孩子建立良好的亲子依恋，是每个父母的必修课题。下面是不同理论流派对依恋关系的认识，以及父母教养的重要提示。

▌精神分析理论：喂养孩子，并及时回应孩子

精神分析祖师爷弗洛伊德认为，小婴儿正处于口腔期，他们用嘴吸吮和咀嚼物体以获得满足，会对任何为其提供口腔快感的人产生好感。由于通常是母亲喂养婴儿，母亲自然是婴儿最初获取安全和情感的对象。

所以，我一直在说，母乳喂养的心理意义远大于生理意义。

母乳，是妈妈和孩子建立好的依恋关系的第一步，也是最美好的一步。当然，如果奶水不足，必须补充奶粉，那么在孩子吃奶瓶之时注视孩子，传递给孩子爱的感受，同样也是建立亲子链接的一个好办法。

埃里克森则认为，母亲的喂养将影响婴儿依恋的强度和安全性。然而他强调，母亲对子女需求的总体反应比喂养行为本身更重要。按照埃里克森的观点，对婴儿所有的需求有一致反应的照料者，培养了婴儿对他的信任感；而没有反应或反应不一致的照料者，将导致婴儿对他人和外界的不信任。在婴儿期习得对照料者不信任的儿童，可能在整个生命历程中都回避密切的相互信任关系。

所以，当孩子哭了，父母就应该及时给孩子回应，即便不需要立刻抱起孩子，只是有声音的回应，只是摇一摇孩子的小床，只是出现在孩子的视野里，对孩子来说也是获得了父母的关注。

有些父母为了锻炼孩子的某方面，比如独立入睡，或者不能总是通过哭来“呼唤”父母关注，他们会在孩子哭的时候不予关注和反应，等到孩子不哭了才给予关注，难道孩子会因此习得用咯咯大笑来呼唤父母吗？不可能的。最后孩子的确会变乖，但是变乖只是因为放弃和绝望。

还有些父母比较情绪化，情绪好的时候，孩子哭了会马上过来，情绪不好的时候，随孩子怎么哭，只会越来越心烦，根本懒得去理会。这些做法都不可取，因为孩子会产生困惑，愤怒等复杂情绪，并在逐渐的不被搭理的情境下，失去对他人的信任。

▌学习理论：用触摸、微笑和快乐的声音滋养、馈赠孩子

学习理论者强调喂养的一个细节：在喂养婴儿的同时，母亲还带给了婴儿们其他的东西，比如温暖、温柔的抚摸、轻柔的安慰的话语，快乐的面部表情和凝视等。久而久之，婴儿就会将母亲和舒适、快乐的感觉联系在一起，婴儿的依恋就这样逐渐形成。

所以，别以为让小婴儿吃饱穿暖就够了，养育绝非简单地满足孩子基本的生理需求那么简单。

如果可以，在给孩子喂饱奶之后抱起他，轻轻的拍、慢慢的走；如果可以，在给孩子清洁完身体后，给他换上干爽的尿布，再放上舒缓的音乐，给他做一做抚触；如果可以，在孩子感到无聊的时候，轻轻的抚摸他，跟他呢喃点什么，或唱歌给他听……这些对于前期的喂奶、哄睡、洗澡来说绝对是锦上添花的增进亲子依恋的方式。

▌认知发展理论：认生、分离焦虑等，是依恋关系建立的证据，而不是问题

很多父母都知道依恋的重要，于是也很容易有困扰。比如，当孩子怕生、粘人、无法和妈妈分离之时，会担心孩子的依恋关系建立是否存在问题。事实不是这样的。

认知发展理论提醒我们，要整体的看待发展，因为依恋的形成在某种程度上有赖于婴儿的认知发展水平。在能够表现出依恋之前，婴儿必须要能将熟人和陌生人加以区分。他还必须能够意识到熟悉的陪伴者存在的永久性（客体永久性）——这个能力，得要到1岁前后才能慢慢发展起来的。1岁以前的小婴儿，认为妈妈在眼前，才是在；不在眼前，就是消失了。他们还需时日才会明白，妈妈只是暂时离开；妈妈离开了还会再回来。

所以，当孩子只缠着妈妈不要别人，当妈妈上班孩子都要哭闹一场，这并非问题，而意味孩子在认知方面已然懂得区分熟人和陌生人，以及正在体验和探索“客体永久性”的课题。

做父母的，也就别再因为孩子的哭天抹泪而烦躁、焦虑了；也别再在孩子对陌生人的接触中表现出抗拒时，盲目给孩子贴上“胆小”、“杵窝子”的标签；更别再提前将孩子送入幼儿园，美其名曰锻炼孩子的自主能力了。

在这些情况下，孩子表现出的抗拒、哭闹、烦躁、焦虑、恐惧等情绪，都是正常的，也是应该得到父母接纳的。因为无论是分离焦虑还是陌生人焦虑，都是孩子知觉和认知发展的自然产物，并不是什么不可理喻的负面行为。

▌建立安全依恋的孩子，未来才能走得更稳，更远

心理学家安斯沃斯强调了依恋对象作为探索的安全基地的作用，即从这个安全基地出发，婴儿可以自由自在的大胆探索。

单点说就是，在妈妈那里得到了好的爱和回应，一个小孩才有能量和勇气迈向更广阔的世界。否则，这个孩子无法真正走远。

比如一个安全型依恋的孩子，和妈妈一起去邻居家时，只需偶尔回头确认一下妈妈还在，就可以无忧无虑的继续在客厅玩耍，去探索他感兴趣的事物了。

探索是孩子成长过程中必不可少的积累经验的过程，一个和妈妈有着安全型依恋的孩子，会主动的去探索周围世界并获得成长。

反之，没有安全依恋“撑腰”的孩子，就可能会表现出胆小、退缩、回避、焦虑不安等，这个时候，粘妈妈是他们在当下不适应的状态下，可以索取到一点点依恋，让自己感到些许安全感的方式。

从这个角度说，粘妈妈的小孩，是在自我疗愈，像是小汽车，在主动向妈妈发出“我要加油，我要补充供给”的信号。

所以，如果你感受到孩子的这些情绪，请回应孩子的安全需要，而不是强迫把孩子推出去，或埋怨孩子的种种行为。

更重要的是，我们要反思，为什么孩子没有和我建立起安全依恋关系，在之前的养育过程中出了什么问题，以及今后我们可以怎样弥补。比如，是不是给与孩子的积极关注不够，还是给予孩子的的高质量陪伴不够。

为人父母要做的就是，发现问题，改之！

（来源于网络）