为什么说孩子越早叛逆越好？

为什么说孩子越早叛逆越好？

孩子1岁半前后，就陆续进入第一次叛逆期了。他们显得越来越不听话。父母若有抱怨，一般我都会告诉他们，这是好事，说明孩子的自我意识在发展。

孩子进入十来岁，进入第二次叛逆期，也就是青春期。这是人格的一个重要整合期，也是建构自我同一性的关键期。此时孩子们会显得如同刺猬，难相处，难沟通，听不进父母的话。但，这也是好事，说明孩子在成长，在依据自己的心意和节奏长大。

如果，人生的这两次叛逆期，孩子都很乖巧，未曾有机会叛逆过，那么很可能人到中年，他们还会有第三次叛逆期，比如工作不稳定、跳槽、辞职、闹离婚、回避现实生活，做极限运动，各种出格，折腾，等等。

这样看，孩子早叛逆，好过晚叛逆。在父母面前叛逆，好过在自己的妻子孩子甚至自己的事业面前叛逆。

最可怕的是，从未曾叛逆过。一般这样的人，直接就得心理疾病了。

话说回来，“叛逆”一词其实很尴尬。并不该存在这个词。所谓“叛逆期”，也只不过是孩子在长大，希望由自己决定这样而不是那样，想要活出自己的样子，而父母无法接受罢了。

读完下面这个故事，也许你更能明白我在说什么。

这是个真实案例：

一位30多岁男士的妈妈找到咨询师，说，我儿子毕业于名牌大学，原本有份很体面的工作，可他偏偏不干了，说没意思；有个贤惠的妻子，还给他生了个儿子，才半岁，可他却要闹着离婚，说婚姻也没意思。更让我感到害怕的是他曾经说想出家，什么都没意思。我觉得我儿子可能精神上出了问题，会不会得了抑郁症了，真让人担心。

后来，咨询师见到了这位30多岁的男士。咨询师的想像中，这个男人应该是衣冠不整、不修边幅、邋遢颓废的。但实际上，他衣着整洁，彬彬有礼，得体的言谈举止显示出，他是个思维非常正常的人。那么，如此一个能把自己打理得十分妥当的男人，为什么把自己的生活过得如此糟糕呢？

经过深入的谈话，咨询师了解到了这个男人的成长背景：

妈妈为了照顾他，让他安心学习，很早就放弃了工作。同时，也放弃了自己的爱好，放弃了自己的生活，一切都围绕着孩子转。作为回报，他从小就特别懂事和听话。打从小学起，他就很刻苦地学习。他认为“妈妈的生活重心是我，而我的生活重心就是学习，考出好成绩就是对父母最大的回报，那个时候，自己真正心里想的是什么，已经不重要了。

从小到大，他的人生就完全由爸妈安排，父母让他上培训班，他就去；父母让他学奥数，他也学；父母觉得打球浪费时间，他就自动放弃这个爱好。上什么中学，考什么大学，学什么专业，都是父母说了算，他从没有反抗过。因为他觉得父母为自己付出了那么多，自己也应该为父母付出些什么，那就是让渡出他的“自我”，就好像拿自己的人生，去偿还欠下父母的债一样。

总之，除了学习，他什么都不用做，所有家务都由妈妈做好，她真的是个很伟大的母亲，但是，他却从来没有真正的快乐过。

某种意义上说，他不是某某某，他没有名字，他只是“爸爸妈妈的孩子”。他发不出自己的声音，做不了自己的事。他根本不是他自己。他只是被父母占据而已。

那这样一个男人，他的婚姻又怎么回事呢？

这个男人，和妻子本是自由恋爱。但是，他并不想过早地进入婚姻。而且，恋爱期间和妻子的关系也有不少矛盾。妻子脾气不好，急躁，俩人时常争吵。因此他并未认定她作为一生的伴侣。但是，两家的父母很着急。听话的他，最后和女友办了结婚仪式。

他自己这样形容：

说实话，我结婚，就是那种为了给别人一个交代，为了避免烦人的询问和唠叨。反正，我们不得不举行一个仪式，告诉大家：我们结婚了，这样行了吗？！我和妻子之间的矛盾，在以前还因为有距离，可以逃避，现在却无可遁形。它们就那样摆在你的面前，解决不了，就一直横亘婚姻里，非常难受。一想到我的一生就要这样过下去，我就特别灰心、失望。

结婚是被父母、被周遭环境半推半就去做的，其实心中的“我”并不那么情愿。“我”不甘一直被压抑，所以“我”会一直寻找各种理由去想办法突破禁锢。当积累了一定的压抑情绪和理由后，“我”终于找到了突破口，既然结婚不由“我”做主，那离婚总能“我”做主了吧。于是，“我”在婚姻里各种作，以求“我”要为自己的婚姻做一次主。

这个男人的工作出问题，逻辑也是相似的。 

他已经换了三家公司了，每到一家新的公司，都特别有激情，也有很好的规划，总是能超前达到自己的规划，这让老板很欣赏。这三家公司，他都是做了不到一年，就被破格提拔到很高的职位。但是，像他自己描述的：

不知为什么，一到了这个职位，我就觉得一切都不能按照我想像的那样发展下去了，就像一个瓶颈，我想努力做得更好一些，却再也找不到发挥的空间了。当然，哪怕我不再那么拼命，我照样可以拿很高的薪水，可我不想这样，这绝不是我的目的。其实并非公司不给我权力去按照我的想法做，而是我自己失去了方向。

这个男人之所以会频繁跳槽，是因为：在一家新的公司，“我”可以让“我”做很多事情、做很多主。但是当“我”到达一个高度，在那个平台上，“我”可做的主不再够多。也就是“就像一个瓶颈，我想努力做得更好一些，却再也找不到发挥的空间了。”于是，“我”就一定要去寻找，那个可以再让“我”发挥、做主的空间，如此循环往复。

“我”为什么如此享受于做主的快感？因为小时候“我”是被禁锢的、不允许发展的，一旦禁锢打开，“我”就要疯长。

从这个角度说，我们也许该庆幸，在孩子自我发展的历程中看到了他的叛逆，而不是庆幸我的孩子从不叛逆。

（来源于网络）