愿意等待的孩子更容易成功？心理专家揭示背后真相

愿意等待的孩子更容易成功？心理专家揭示背后真相

孩子哭闹的时候，要不要马上抱？

孩子要买新玩具的时候，要不要马上买？

孩子提出一个要求，你有能力满足，要不要马上满足？

即使第一个问题，你回答了“是”，后两个问题是不是也让你有些犹疑？

你是不是会担心孩子“被宠坏”？

而最让你担心的，可能莫过于：满足孩子的一切要求，会不会使孩子成为一个可怕的人？

这时候，你一定想起了某个姓李名天一的。

在他成长的过程中，他的父母满足了他所有的欲望，甚至给他提供了同龄人得不到的机会与资源。

可这一切，非但没有成就他，还让他走上了歧途。

这或许有力地支撑了你的“犹疑”。

今天，我们就来聊一聊即时满足和延迟满足吧。

欲望像充满诱惑感的彩色糖果。

1968年，心理学家沃尔特•米歇尔主持了一项著名的“棉花糖实验”，并于20年后进行了两次追踪调查。研究表明：小时候“能够等待更长时间”的孩子，即“自我延迟满足”能力强的孩子，在青春期的表现更出色，并且SAT（美国高考）的成绩更优秀。

正是这个实验，让大多数父母坚信“延迟满足”是对的，对“未来的成功”有利，进而在生活中延迟了对孩子的需求的回应。

但生活中，你可能会发现，当你每次要对孩子行使“延迟满足”时，很少成功，最大的可能是孩子大哭一场，你生气发脾气，最后两败俱伤。

为什么会这样呢？或许是因为你忽略了关于这个实验的几个真相：

❶ “延迟满足能力”的主语应该是孩子。我们清楚看到，实验里头，对比哪个利益更大，是孩子自己做出的判断；是否延迟满足，也是孩子自己做出的决定。而实际生活中的很多延迟满足，都是基于父母的判断和父母的决定。这个区别可能会导致“差之毫厘，谬以千里”。

❷ 实验只是描述了这样一种现象：如果孩子在4、5岁时发展出一定的延迟满足能力，那么他在长大以后取得成就的可能性就会更大。但并没有建议“为了这个能力，父母要从小对孩子进行延迟满足的训练”，更没有提供相应的方法。

❸ 实验设定的糖果，属于物质满足。一味对孩子进行物质满足，是容易出问题。但其实你知道吗？很多时候，孩子表面上要一样东西，很可能他们真正想要的只是被看见、被理解，得到情绪情感上的回应。可惜很多父母却误解为孩子“索求无度”，只晓得拼命满足或者粗暴打压，结果走了极端，却始终没看见孩子的真正需求。 

孩子的自我控制能力的发展，一定是建立在需求被恰当且及时满足之上的。自控能力强的孩子背后，一定是充分接受并回应他们需求的父母。父母及时的回应和陪伴能帮助孩子学会自控。

父母总是担心即时满足会让孩子不懂珍惜。

有时候，延迟满足不过是悄悄满足了父母内心的控制欲。

我们为什么那么害怕及时满足孩子的需求？

因为我们主观臆断了太多“满足孩子”的不良后果：孩子自我为中心、不懂珍惜、败家……等等。因为害怕，于是着急要去控制，反倒激化了亲子关系，让整个事情跑偏了。

这里头，是有技巧在的。 

首先，不要弄错了“满足”的内涵。有时候你的满足，不是满足，而是破坏。

比如孩子爬着去抓一个玩具，妈妈看出孩子想要玩具，直接把玩具递到了孩子面前，这不是及时满足，是干涉和替代，阻碍了孩子体验通过“自己奋斗”得到玩具的过程；

又比如孩子弄坏了自己心爱的玩具，哭泣起来，妈妈因为焦虑，在孩子并没有提出要求的时候，赶紧承诺买一个新的，制止孩子哭泣。这也是一种控制，打断了孩子体验“失去”这种情感的过程。 

其次，我们的确需要恰当引导孩子。不过，这中间要坚持一个原则，那就是无条件满足孩子的情绪情感需求，有条件满足孩子的物质需求。

也就是说，当孩子表达自己需要的时候，及时给予回应和肯定，如果能做到就去做，做不到或者做到很困难，也无需勉强。这个过程中，孩子的情绪被看见和被接纳，他们自然会有心理能量，去控制自己的行为和选择。

于是，“延迟欲望满足”的主语，就会悄悄变为孩子，而不是强迫性的大人。 

比如孩子看中了你买不起的玩具，你可以及时回应孩子：“这个玩具很好，妈妈也很喜欢，但是我们买不起。”

比如你今天身体不舒服，孩子缠着你完，你也可以及时回应孩子：“我很喜欢你，也很喜欢和你一起玩，但是我今天不舒服，需要休息。或者你可以在我身边玩一会儿？”

被充分回应的孩子会表现出更多的克制。

那些从小恰当满足孩子的妈妈都会发现，孩子其实并不贪婪，很好协商，并且能够体谅别人。贪婪并非孩子的本性。

那些曾经在物质上被过度满足的孩子，其实也不过是内心未被关照过的小孩，习惯了以索取的方式和父母保持链接。

而曾经太多需求被否定、被批判、被延迟的小孩，内心的痛苦长期累积，他们要么会自动放弃自己的合理需求；要么会像讨债一样，成为一个不讲道理，难以妥协，索求无度的人。

（来源于网络）