小小孩撒谎,我们该开心
真的,我是一脸严肃地去和老师谈话的,没想到两位老师都是开心地和我说,“哇,这说明Dorothy又长大了,认知水平又提高了!”看着我一脸困惑,老师解释到,4、5岁之前的孩子还处于“现实”和“想象”混淆的状态,在无法分清这两者区别之前,这些都不是真正意义上的撒谎。我们反而该开心,这说明小小的他们开始内心有想法了,表达更成熟了。
小D的认知老师还和我说,从某种程度上来说,会撒谎的孩子也展现了她具备了更好的思考能力,比如,肯定是明确规则的;也是了解对方想听到什么的;更加要有精密的表达来掩盖,这些都是高阶的认知能力。
两位老师都特地强调,孩子就是白纸,我们怎么应对孩子的第一个谎言很关键。我们父母处理的方式和态度,会直接影响孩子今后是否真的有撒谎的习惯。
学龄前孩子撒谎的成因
谈应对方式之前,首先要去了解这个阶段的孩子为什么会撒谎。一般来说,学龄前孩子撒谎有两大原因。
1、短期记忆力差
新生儿的记忆力就好比金鱼一样,眼睛一眨就忘记了。2、3岁的孩子的短期记忆力虽然提高了不少,但还只是成人的1/4。就像小D的第一个例子,她真的不是在撒谎,而只不过就是忘记了。当时我问她的时候,她正在和娃娃玩,自然她就回答是“Evan干的”。
记忆力差又加上孩子都在“活在当下”的,这是孩子撒谎的第一个原因。
2、爆棚的想象力
我不知道大家的孩子是否都这样,小D非常明显,从2岁开始,每天可以对着自己的娃娃、积木、甚至窗外的天空,叽叽呱呱说个不停。她每天吃饭时用的水杯是个米老鼠头像,连这个仿佛也是她的朋友,第一口饭一定先给米老鼠,还会说,“米老鼠先吃”,然后才心满意足地开始自己吃。吃完后,必定是要对米老鼠说,“拜拜!”亲一口,才能让我收走。
这些都是孩子想象力萌发的表现,这个阶段开始,孩子其实是在“现实”和“想象”两个世界随意行走的。就像她说,“爸爸也穿裙子”,这个其实就是她自己把一部分事实和一部分想象融合在了一起,这也不是撒谎。
一般而言,孩子需要到5岁后,才慢慢可以区分“想象”和“现实”。而在这之前的阶段,如果我们可以给予一个理解宽松的环境,其实就是在保护孩子的想象力和创造力。
这个阶段,我们该怎么做?
理解不代表纵容,正因为理解,我们才能更有策略地应对,而避免简单粗暴的打骂指责。要知道这个阶段,如果我们通过打骂指责来禁止孩子撒谎,那今后孩子撒谎的可能性反而会很高,因为我们用行为让她明白了,“犯错就要受惩罚,那我赶紧掩盖真相逃避惩罚”。
1、让孩子弥补而不是认错
这是我犯的一大禁忌,当小D把书翻下来后,我纠结于她没有主动承认是自己干的,当她说Evan时,我就会继续追问,然后她就说了一个其他人(根据我开头解释的理由,你们知道,其实她就是忘了)。但当时我就会认为,她是故意的,她在逃避责任,我需要让她意识到自己的错误。
其实从我提问开始,就进入了一个错误的循环。基于这个阶段孩子的记忆力差的特点,我们需要重视的是如何让孩子改正做错的事,改变比认错重要。因此,正确的做法是,不要提问,而是用陈述句表达你看到的事实,“我看到你把书全部翻下来了,地上到处都是,我们该如何做呢?”然后和孩子一起整理干净。
这个做法虽然孩子嘴上没有认错,但是她用自己的行为来弥补错误,为自己的行为负责,这其实才是真正的认错。
而最关键的是,我们父母的态度,我们没有生气指责,而是平静地帮助孩子一起整理,这给到孩子的是一个很强大的信息:犯错没关系,犯错后只要可以负责,愿意弥补就好。
试想,多少长大后爱撒谎的孩子,不就是害怕犯错后要接受的惩罚吗?如果从一开始就让孩子明白,犯错后没有惩罚,只有承担,那我们就把孩子撒谎的动机扼杀了。
2、允许部分无害的谎言
如果一些“谎言”只是她丰富的想象力产生的,我们可以给予一些宽松的氛围,试图去理解她说的话背后真正的意思。就像小D说“爸爸也穿裙子”,很有可能就是想念爸爸的一种表达,因为那天我和她在一起,她很开心,而她希望爸爸也在,所以才会说,“妈妈穿裙子,小D穿裙子,爸爸也穿裙子”。
对于这类无害的谎言,我们可以试图理解,然后帮助她更好地表达。比如我可以说,“小D想念爸爸了吧,希望爸爸也在。可是爸爸是男生,男生不穿裙子哦”。
(来源于网络)
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