孩子6岁,正上学前班。这天晚上她的作业是写一行的等于号,老师的要求是两个横一样长,要写直。她拿着直尺比划着,非常认真去写。但是,写出来的等于号不是两个横不一样长,就是两个横中间隔得太宽。自己就边抹眼泪边生气,手里还要继续去写,写了又擦,再写,再擦,自己怎么着都过不去。
遇到这种孩子做得一点点不好便生气哭泣,身为家长的你怎么破呢?大家可以看看这几位家长的做法:
家长一:你怎么搞的啊,就这么个等于号,随便写一下就可以了。家长二:宝贝,你看看啊,我们不用尺,我们直接写就行了,写完一个再写一个,别所有的先写上面一横再写下面一横。家长三:宝贝别哭啊,告诉妈妈怎么了?来这样吧,你直接一个个写就行了,不用一样长,完成平着。
其实,在这里我们需要再来看看这个小朋友的情况。这个孩子6岁,很有可能正处于“完美敏感期”。这一时期的孩子特别要求苛刻,吃包子必须要完整的开始吃,枕头一定要放在最中间,画画不能有一点点不符合自己的期望……如果不是的话,他们会特别“生气”,哭泣,吼叫。在这里我们需要保护他们对完美的要求。但对于处于情绪中的孩子,以上三位家长做得如何呢?
家长一其实是在指责孩子,贬低孩子,否认孩子对写好等于号的愿望。家长二和家长三都直接给了孩子方法。
那么,这些家长的问题出在哪里呢?首先,这三位家长都没有注意到孩子在此时此刻的情绪是生气、焦虑、气馁;其次,家长们直接跳过情绪,给了孩子们方法,更有甚者还同时狠狠地“损”了孩子。
面对孩子生气,首先要看看孩子为什么生气,生气背后的原因是什么,接着你便可以尝试以下的方式:
1、允许孩子发泄
许多家长都见不得孩子哭,直接上来便是“宝贝别哭啊”,或者大部分家长是一见孩子哭自己的情绪便先上来了,烦躁,气愤,如果在公众场所还觉得尴尬,“丢面子”。这个时候,其实是我们家长自己的情绪按钮被触发了。
想想咱们小时候,有几个孩子是被允许哭泣的?哭了的话,就是“羞羞”,就是“你怎么还哭了啊”,“你是男子汉,不能哭”,“这么大了怎么还哭啊”,要不就是“让你哭,让你哭(一边打孩子屁股)”……总之哭是不好的,哭了的话后果很严重。
于是,以往童年记忆(或潜意识的记忆)被勾起来,看到孩子哭自己先受不了了,根本难以顾及到孩子正在处于什么境地,有什么需要。
情绪是每个人都有的,无所谓对错。所以,家长最先需要告诉自己,允许孩子生气、哭泣、委屈等负性情绪,就像你允许孩子开心、快乐、满足等正性情绪一样。当孩子生气时,哭泣时,不防先让孩子生气着,哭泣着。
2、共情孩子
在孩子处于生气的情绪当中时,可能根本就听不见你说话,这时,你可以先让孩子发泄,等待他缓和一些时,再与他交流;或者抱着他,给他依靠,如果不知道说什么,你便什么都不用说也可以。
当孩子情绪平复一些后,你可以试着跟他说:你现在很生气哦,本来是想要写得最好的,写得与老师要求的一样,可是写了好几遍都没写好,确实挺气的。
孩子不认识到自己的情绪,这时候需要家长去培养孩子的“情商”,让自己的情绪在家长眼里“被看见”,确定自己的存在,确定自己什么样家长都会看见,都被允许。因此,共情孩子,让孩子可以确定自己的情绪和感受。
3、巧用想象
幼儿是非常好的应用想象来满足的对象。孩子忽然特别想要一辆汽车,真的汽车,怎么回应呢?
是说:太贵了,咱买不起?还是:你都想要汽车,大了再说吧!抑或是:我都没有汽车,你还想要?……
其实有时候很简单:呀,想要汽车啊,那我们一起开车去山上兜风吧,一定特别酷。那么高的山,一会就到了哦。
孩子可能这会说:是啊,我要是有汽车,我就要开到恐龙世界去,这样还可以跟恐龙赛跑呢。
4、讲故事
有一次,我家孩子画画因为画的人脸不太圆,她已经画了三副了,便开始生气大叫,还哭着把纸给揉了丢掉。
看着她的样子可真是着急啊。于是,共情后我跟她讲起了达芬奇画鸡蛋的故事。“画鸡蛋难不难?不难!可是哦,我告诉你,世界上有一个特别特别有名的画家,他画鸡蛋画了三年,那些鸡蛋的草稿纸啊,都堆成一座房屋那么高了。所以,我们画不好,就继续画,好吗?”
在陪伴孩子成长的岁月里,我们每天都在经历着孩子的各种情绪。我们与他一起哭,一起笑。在面对生气等情绪时,在允许孩子发泄的基础上共情孩子,并适当引导孩子合理的发泄情绪,管理情绪,这才是我们教育的目的。相信,家长有一颗成长的心,一颗觉醒的心,一颗自省的心,一颗爱孩子的心,我们便能一一化解育儿路上的难题。
更多>>
更多>>