上周去幼儿园接孩子,路上遇到一个妈妈也接孩子,一路上妈妈的嘴就没有停过: 今天你怎么又把衣服弄的这么脏? 早上刚换的衣服穿一天就脏成了这个样子。 刚才我看老师送你们出来, 你是不是又没跟老师打招呼? 你这样很没有礼貌的。 我跟你讲,小朋友见到老师要问好, 你这样没家教没有人会喜欢你的。 你看看衣服脏兮兮的,别人更不喜欢你了。 我给你说啊,你今天回家先把琴练了, 不然晚上上课老师检查时你又要挨训…… 妈妈连珠炮似的一直在叨叨叨,孩子却一句话也没听进去,自己不停冲着路过的同学扮着鬼脸。 我的脑海中闪过一句话: 反派死于话多,家长死于啰嗦。 新加坡电影《小孩不笨》中有这样一个场景: 小主人公杰瑞和哥哥汤姆每天放学回家都要被爸爸妈妈还有奶奶“高频率说教”,杰瑞通过旁白说出了孩子们共同的心声: 大人经常以为,和我们说很多话,就是沟通了,其实都是他们自己讲,自己爽,而我们通常都是假装在听。我们到底有没有听进去,他们不管,只要他们有讲,就算了。大人说那么多话,为什么不明白,多了就很难消化的道理呢? 日常中有很多家长经常会不厌其烦,一而再,再而三的重复着某一件事情或者重复着生活中各样点点滴滴的事情。孩子一旦不耐烦,家长又会觉得:孩子做错了,我讲几句又怎么了?你说的不对,我还不能说了?我多讲几遍也是为了你好,让你长教训,不然你怎么记得住呢? 正是因为这样的想法,很多人在家唠叨孩子成了家常便饭。但是你不知道的是你的唠叨毫无意义: 1.孩子不一定能够理解你所说的东西。 2.没有人喜欢被强迫,孩子也是一样。 3.孩子要是听了一位家长喋喋不休的言语,那才是一件极不正常的事情。 啰嗦是话多且密无重点。啰嗦的人多半是自我为中心,想到哪讲到哪,想怎么讲就怎么讲,不管别人爱不爱听,能不能接受。 你越是对孩子唠叨,你说的话就越没有意义。 有的父母一天中,80%的时间都在跟孩子无效沟通,看看下面这些话是不是你经常说的? 不可以吃饼干,马上就要吃饭了! 说了多少次,别在沙发上蹦! 你为什么又抢别人的东西? 别哭了!男孩子不许哭哭啼啼的! 玩具玩完要收好! 仔细点,别打碎了! 你怎么了? 不可以打人! 别人都完成了,你怎么还不会? 正确的说法应该是: 你可以吃三颗葡萄,我们马上就要开饭了。 看来你很有力气啊,来帮妈妈把这袋大米搬到厨房吧。 你真的很想要那个滑板车是吗?(说出心声,再提出解决方案) 我知道你现在真的很难过。(帮孩子说出情绪) 小红花只给遵守约定的孩子哦(约定好收拾玩具,适度的激励机制) 两只手捧着玻璃杯会更稳当。(善意地提醒孩子) 你好像有点不高兴啊,怎么了跟妈妈说说好吗? 你这样打妈妈会很疼的,你打别的小朋友他也会打你,你也会疼的。如果你真的生气,可以打枕头打沙发。 妈妈相信你也可以做到的,加油!(信任孩子,鼓励孩子) 美国心理学家简·尼尔森说:“如果父母能够少说多行动,与孩子之间75%的问题很可能都会消失”。 那怎样做一个不啰嗦的父母呢? 01 长话短说 拒绝说教和长篇大论,越简短越容易让孩子理解和接受。很多家长一张口就刹不住车,大道理讲个不停,还认为这就是跟孩子的共情,没想到反而却成了家长和孩子沟通过程中最容易犯的错误——毫无意义的唠叨。 为什么呢?因为信息量太大,孩子还太小,大段大段的语言描述是他们不能理解的事情。他们只听见前面几个词,后面你说得再多也会被孩子的大脑自动过滤。 02 给出明确指令 与其一直叨叨叨,还不如给孩子清晰明确、现实可行的指令,明确告诉孩子:“我希望你把玩具都收拾好;再看5分钟就关电视;给你一小时时间专心完成作业,完成后你才可以走出房间做其他事。我相信你能做到的。”指令中包含时间、任务和你对他的期待,清晰明确,现实可行。 著名作家刘震云提到自己的亲子教育时,直言不讳非常反感唠叨式教育,他说一切的啰嗦重复都是父母在发泄焦虑以及转嫁责任的表现,反反复复地叮嘱,不是在促进孩子的进步和独立,而是在消磨他们的生命活力。 只要父母掌握了正确的说话方式,不管是教育孩子还是管教孩子都会变得事半功倍。 所以从今天开始,学着做一个不唠叨的家长吧,换一种说话的方式,你会发现跟孩子的沟通原来如此轻松。
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