作为一个温柔型妈妈,育儿方式常常遭到家里其他人的质疑,他们总觉得我会把孩子惯坏了。比如乐乐还是小婴儿的时候,只要一哭我就立刻抱起来哄,全然不顾他们“哭一哭锻炼肺活量”的话;乐乐长大后犯了错,乐爸在一旁拉过乐乐一顿打,还要让乐乐“憋住,不许哭,再哭还打”。这时候的我想抱着孩子安慰一下,也会被指责为“太溺爱”。 很多家庭都是这样,因为家里只有一两个孩子,常常在疼爱孩子的同时又胆战心惊地害怕自己孩子被宠坏,将来养出个白眼狼。也有些家庭,明明孩子已经很缺爱了,父母却以“害怕被惯坏”为由对孩子严加管制,真是既可笑,又为孩子感到心酸。 究竟什么样的才叫“惯坏”?家长若是弄不清“疼爱”和“惯坏”的区分,错把“疼爱”当“惯坏”,反而会养出十分缺爱的孩子而不自知。如果到了这一步,家长可就是在拿无知伤孩子。 “疼爱”和“惯坏”其实是两码事 如果用一句话说出“疼爱”和“惯坏”的区别,那就是,“疼爱”是指对孩子合理要求的无条件满足,是对孩子精神需求的即时回应;而“惯坏”却是没有规则意识,无原则无底线地纵容孩子。同样是宠孩子,它们的区分在于,前者家长有清晰的底线,越过底线的事会坚决拒绝;而后者无底线。 拿孩子吃糖这件事来举个例子。小孩子都爱吃糖,也会不分场合地吵着要吃糖。如果家长疼爱孩子,会给孩子糖吃,但同时规定,每天只能吃一颗,吃完要刷牙;而孩子只要开口说吃糖家长就会给,这就叫“惯坏”。 家长错把“疼爱”当“惯坏”,养出的孩子会很缺爱 邻居家有个孩子很可怜,爸妈经常上班不管他,带他的奶奶又爱打麻将。孩子会跑了之后,喜欢在院里跑着玩,一不小心摔倒了,膝盖上磕得渗出血,还要挨奶奶的大巴掌“我让你再跑,裤子弄脏了还得我洗!”我们都劝着奶奶对孩子好点,谁知道奶奶说,“养孩子就不能惯着”。让人听了很无奈。 这个孩子看面部表情,明显是那种缺爱的,眼神黯淡无光,小脸上几乎不见笑容,被打之后反应也很淡漠。和小朋友们一起玩,他常常会搞“恶作剧”,要么把孩子们堆的沙堡一脚跺散,要么趁人不备推小朋友一下赶紧跑。我们都说,这是太缺爱造成的。 孩子在一岁半之前是怎么也不会被惯坏的,因为那时他没有自我意识,不会想要用哭声去“要挟”父母。如果他哭了,就是有哪些需求没有被满足,父母只要满足就好。这样孩子才会形成这样的意识——“我是有人爱的”,这样孩子才能一步步发展出安全感。 孩子再大些,家长如果害怕自己的“疼爱”会把孩子惯坏,可以采用“温和而坚定”的态度对待孩子的不合理要求。比如家里已经有了很多小汽车还是要买,家长在温和拒绝之后,任凭孩子撒泼打滚都不要理睬,等他平静下来之后拉他走开即可。在这个过程中,家长不要让自己的情绪变得不可控,生气时的打骂会让孩子感受到“爱的隔离”,“冷处理”才是既不伤孩子安全感,又不“惯坏”的最佳做法。
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