盛夏的七月本以为断奶后的日子一定是非常美好的。 再也不用夜里每隔两小时起来喂奶、洗吸奶器，终于能睡超过两小时的觉了； 再也不用因为喂奶被困在家哪儿也去不了，羡慕地看着朋友圈里的同龄人到处玩耍； 再也不用夜里喂奶怕闷着宝宝，强撑着睡意等待宝宝吃完； 再也不用出门时到处找母婴室，体会找不到母婴室时，躲在厕所的尴尬； 再也不用忌嘴了，终于能放飞自我了，想吃啥就能吃啥，不怕会影响到宝宝； 再也不用生病硬扛，感冒拉肚子神马的终于能放心大胆的用药了； 再也不用忍受乳头被宝宝吸破形成溃疡，因为反复吸吮两个多月都好不了的痛苦； 最最重要的是，拥有堵奶体质、两三天就堵一次奶的我再也不用忍受堵奶的痛苦，不用活在恐惧堵奶的阴影中，不用再不停地找通乳师通乳，不用再因为奶块无法通开不断跑医院，担心乳腺化脓抽脓，被医生恐吓要穿刺，不会再因为乳腺炎再发高烧了…… 终于扛到宝宝7个月大时我决定断奶了。因为堵奶太频繁（我通乳的产康公司开业以来都没见过我这么堵的），上个月因为一个死活通不开的奶块差点动刀子，家里人也被我堵奶的事搞得要崩溃，一致支持我断奶。可是没想到，断奶后我真的好失落啊[泪] 看着宝宝饿的时候眼巴巴地望着我，小手胡乱地想要掀开我衣服，我却只能无奈地安慰宝宝：“妈妈没有奶了，给宝宝冲奶好不好。”37°C的联系永远的中断了，对于宝宝来说，我不再是独一无二的，不再是那最特殊的一员，他没有那么需要我了，我也再也看不见他在怀里吃奶时可爱的模样，嘴角挂着奶珠满足睡觉的模样。很长一段时间，我不敢抱宝宝，只要抱他，他就会往我怀里钻，想要吃奶，每当这时我都会心里很难受。 直到今晚，断奶已经半个月了，我抱着宝宝突然想试试看再次亲喂宝宝会是什么反应。宝宝看见乳房很陌生，似乎只是看见了一个新玩具。我把乳头放进宝宝嘴里，他不吸，只是咧着嘴朝我笑，我试了几次，都是一样的结果。 我意识到，他忘记了。他忘记了这里曾是他赖以生存的口粮，他忘记了半年多曾在我怀中静静吃奶的日子，他甚至忘记了如何吮吸……可能我就是比较多愁善感吧，意识到这一点的时候我真的好失落好失落。我当然知道他会忘记，他只是个小宝宝而已，忘记不是很正常吗，我安慰自己。可是还是抑制不住的伤心、失落。 家里人曾问我如果再来一次你已经知道了你会这样频繁的堵奶，会遭这么多罪，你还愿意喂奶吗。我笑着说那我也太惨了吧，其实我心里想的是我会害怕，但我依然愿意。比起母乳的珍贵，比起宝宝在怀里喝奶又算得了什么呢。#母乳喂养那些事
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