树友u5620217826周+4，早产，求祈福！
这几日，一肚子的话，觉得有必要说一说。
2月16日凌晨4时，出血增多，伴随腹痛，觉得不对劲，叫醒老公，赶往医院看急诊。此前已在家躺了半月，原本以为可以恢复上班，末了一天却不遂人意。心中虽有隐隐担忧，但老大也有过保胎经历，想着住院应该恢复得快，顶多一个星期，应该能满血复活了吧。
2月16日7时，已经躺在病床上，挂上了硫酸镁。医生匆匆过来问了几句情况，说我们这里保胎的只有硫酸镁，也可能保不住，因为只有26周，即便生出来也不行的，要做好心理准备，并且让我在“自愿保胎”上签了字。心下当时凉了许多，老公宽慰我，医生总是把最坏的情况说出来，别害怕。被推去做了B超，宝宝一切都好，胎盘未剥离，也比之前长上去0.4cm。我网上查了一下，很多姐妹都有此类保胎经历，也就三五天的事情，于是放心许多。
这里要提一下硫酸镁，感觉这药性都在前两个字上，真的是一点也不美。一大袋，一分钟只能滴20滴，护士都是拿着表来对滴数的，所以打完一袋基本需要九到十个钟头。医生说主要是怕大人镁中毒，所以一般挂三天后观察，对小孩子还好。刚宽了心，却在吊水输入血管那一刻，感受到了疼痛。整个胳膊都痛得抬不起来，随之而来的就是头晕眼花、口干舌燥，整个人都极度不舒适。想想区区三天罢了，只要宝宝好好的，为娘的什么不能忍？
白日里昏昏沉沉，当天夜里，感觉到隐隐的阵痛，但睡不着却成了最大的困扰。其实这种很想睡但又睡不着的状态已经持续了快一个星期了，许是因为躺得太久太烦闷，心中郁积有点神经衰弱。伴随尚能忍耐的十分钟一次的腹部阵痛，基本一夜无眠。
2月17日，住院第二日，继续硫酸镁，身体似乎已有点适应，虽昏沉但精神尚可，主要是吊水时无甚腹痛感，感觉药已经起作用了，出血也甚少，因此心情大好，晚上也无阵痛感，竟也睡睡醒醒的有三四个钟头，大概是近一周来睡得最好的一晚。
2月18日，住院第三日，继续硫酸镁，但白天又出现了偶尔的腹部绞痛和出血的反复，让我着实不敢大意了，只能谨遵一入院时的医嘱：吃喝拉撒睡必须在床上。前几日，吃喝睡都好说，唯有这一项实在不能忍，即便是面对最亲近的人，我也仍觉羞耻且恼人。但今日，老公强逼着我不许下床，看他忙着处理这些污秽之物，心中感慨，这几日他家里医院来回跑，头发乱糟面色憔悴，关键他已有一周肠胃不适，天天在医院却也没去看看。我调侃他，辛苦咱们家的顶梁柱了，他忙着并未抬头，只说了句：有啥辛苦的，男人该干的。
当天晚上抽完吊水，就怕会有宫缩阵痛，躺得惴惴不安。结果怕什么来什么，依然是五到十分钟一次的宫缩痛，每每来时，就是肚皮一阵紧，腹部像被人一刀刀划过再慢慢绞动，腰痛得不行。这种六年前生大宝时熟悉而可怕的疼痛记忆被瞬间召回了。在黑暗中，我躺着强忍过一次次疼痛，想努力分辨出和以往那次的不同之处，暗暗告诉自己，不太一样，不太一样，然后焦急又恐惧地等待着下一次的验证，就像楼上扔出来一只鞋，我始终在等待另一只鞋落地的声音，希望能就此停歇，然而，在无限循环的“下一次”来袭中，我渐渐变得绝望。
痛了一夜，凌晨四点多，颤抖着给老公发了条微信，告诉他宝宝可能保不住了。我知道他肯定醒来才会看到微信，之所以没打电话，是既希望他看到，又不希望他看到，我知道我在回避什么。
发完微信，我也按了床头的呼叫铃。说明了我的疼痛情况，来了个医生，检查了一下宫口未开，继续吊硫酸镁。这已是2月19日，入院第四天。硫酸镁又成功地止住了我的宫缩阵痛，老公一早看到微信就赶来了，看脸色我知道他也没睡好。见我第一句话就说：你怎么不给我打电话？我眼泪一下就出来了。他紧紧抓着我的手，冲我笑笑：没事的，别担心。我们也做好最坏的打算，什么结果都能承受。 他一向不大会安慰人，我知道，他要二胎的愿望比我强烈得多，心里不会比我好受。但他一直想找些方式来分散我的注意力，又是打开手机游戏强塞到我手里，又是给我推荐电视剧。因为阵痛缓和了，且又去做了次B超，宝宝一切正常，甚至两天时间胎盘又长了0.1cm，这甚至可以忽略不计的长度，让我揪着的心又稍稍燃起了一丝希望。
吊完水比往日早些，暂时没痛。我虽然强烈预感到今晚会比较重要，但还是把老公赶了回去。因为我希望我的预感是错的，这种矛盾的心情难以言说。他一走，我就强逼着自己睡觉，总想着睡着了就不会痛了，呵呵，多傻的想法。迷迷糊糊之间，又开始痛了，我想努力把自己睡得再昏沉些，让自己以为是错觉，但这种痛比昨日更加凶猛，我还是痛醒了。宫缩是五分钟一次，我用了最强大的忍耐限度，忍了两个多钟头，最终按铃找护士，医生来了，检查宫口未开，还是继续第五袋硫酸镁，此时是2月20日凌晨快1点。
护士看我痛得紧，扎针也有点慌，第一针扎偏，换只手继续。我从来没有像此刻这般想被针扎进去。然而，万能的硫酸镁这次没起到作用，我盯着那袋药水，祈祷了无数次，甚至希望我这支手能像第一次被扎时那样疼得抬不起来，然而宫缩没有停止，甚至愈演愈烈，变成三分钟一次。这种痛不用再辨认了，就是一样的，我知道保不住了，三点多给老公打电话，让他即刻过来。
他来了，我一看到他还是哭，他也还是一样握紧我的手冲我笑笑：一切都是缘分，放宽心。他想给我传递温暖的力量，我很想骂他，这他妈算什么安慰，可我没力气。因为，我的羊水瞬间破了。
医生来了，和我说，26周的孩子连早产都不算，肯定保不住的，只能引产，并且让我在“难免流产”那里签字，我麻木地签好字，什么话也没说，绝望。被抬上推床，一路摇摇晃晃，盯着闪烁而过的天花板，我脑子里闪过这六个月做过的对不起宝宝的每一件事：不该逞能大意，不该乱吃东西，不该看天天手机，不该坐长途回老家，不该熬夜，不该躺着乱动，不该忍着痛不叫护士……我把自己骂了千遍万遍，可是我知道，现在骂什么都没用了。
被推入待产室床上，检查开了一指，量了血压，给我肚皮上贴了两个贴片，做胎心监护。听着这熟悉的声音，我又悲从中来。住院以来，每日的例行胎心监测至少五次，每次听到宝宝强劲的心跳声，对我来说都是莫大的鼓励：宝宝很健康，宝宝要加油，妈妈也要加油！可现在躺在冰冷的床上，知道这声音终将离我而去，那是跌入谷底的绝望。
疼痛一阵一阵的袭来，洪水猛兽般，经历过的都懂，没经历过的永远无法知晓。我身边没有一个人，无人可求助，家属不让进，医生和助产士都在产房里，我听到里面阵阵惨叫声，间或有人说：不要叫，深呼吸。心底涌起悲悯和愤怒：引产难道就没人管么？很快这些情绪被无尽的疼痛覆盖了，我只能凭着当初的经验，越疼越使劲，辗转、扭曲，床栏被我抓得要断掉，我的力气快耗尽了，而胎心的声音也越来越弱，越来越慢，每一声都敲打着我，我知道小宝要来了，经历着各种挤压，冲破各种束缚，正勇敢地走向这个世界，虽然此时，并没有人迎接她/他的到来。
2月20日，6:00，随着最后一次释放，我感觉在炼狱里过了一遭，死里逃生。我大声叫来医生，此刻我不敢往下看，我怕承受不了。但一声微弱的啼哭，瞬间让我心都碎了，我抬起身，看到了我的宝宝，一小团紫红色，手脚还在动。我问医生能不能保，她说可能活不过一小时。我求她救救这个小生命，她说先帮我放保温箱，找儿科的医生来看看情况再说。
宝宝很快被抱走了，我也来不及多看一眼。医生再来帮我处理胎盘的时候，我才想起来问：宝宝是几点生的，是男是女？医生说，你叫我的时候我特地看了一眼钟，刚好六点，是个女孩儿。宝宝，你是专挑了旭日初升这个点降临这个世界的么？宝宝，你可知道在肚子里时爸爸妈妈也多盼望你是个女孩儿？宝宝，你提前三个月迫不及待地到来，可知让我们多么地手足无措？我们还没来得及帮你取名字，帮你置办东西，帮你准备好所有迎接你初生所需要的一切。
儿科医生来了，说了下宝宝的基本情况，两斤重，目前看状态还好，但如果要治疗必须尽快转到儿童医院的NICU（新生儿重症监护病房），但孩子各器官发育不全，会出现什么情况也未可知，治疗费用高，可能人财两空。我当时心里很乱，觉得必须和守在外面老公的商量一下。我们都很纠结，主要怕宝宝会出现各种并发症或后遗症，宝宝受罪，大人也跟着受折磨。关于未知的未来，难免想了太多。决定当下必须要做了，和家里人也通了电话，最终决定转院治疗。
宝贝，你那么坚强勇敢，爸爸妈妈有什么理由不坚强？
宝宝转院，老公跟着救护车去儿童医院，办好各项入院手续，买好各类用品，在一沓单子上签名，基本都是一旦出现什么情况医院会采取什么措施类，用什么药之类的。孩子的各项身体检查会慢慢做，只有每二、四、六下午是病情电话解答时间，探视也管得很严，不是像通常的隔着玻璃窗就能看到宝宝。她可能要在保温箱里呆上两个月、三个月甚至更久。她那么弱小，一出生就面临分离，无法享受抚摸和拥抱，每天只有各种机器和药水，教我们如何不心碎？可我们什么也做不了，只能等待，有什么情况医院会给我们电话，没有消息，也许就是最好的消息。
回到病房，四顾茫然，第一时间也只是告诉了亲人和挚友，朋友圈发了一条微信，很多朋友和同事来询问情况，面对他们的关心，我没有办法一一作答，终于还是决定将段经历写下来，短短几天，大起大落，身体和心理的煎熬，难以想象。无论忍受怎样的身体疼痛，我都没掉过一滴眼泪，可是手机上一个个敲出这段文字的时候，眼泪一遍又一遍地流，每一段记忆闪回，每一个痛点都会让我瞬间泪崩。人也变得极度敏感和脆弱，这几天大人都忙着往医院跑，想着大壮没人陪，黯然落泪；听着其他宝宝的哭声觉得格外悦耳和羡慕，也会流泪；大壮来到病床前，开口就问：妈妈你生的妹妹呢？瞬间泪流满面。我觉得这几日要把一辈子的泪都流光了。
可我不能只顾着伤心，当务之急，我需要催奶，妈妈的初乳是宝宝最好的营养，每天8点前要送到儿童医院去，如果有任何良方，或者按摩手法，都可以告诉我，在此鞠躬谢过！
好友YH帮我想了很多个名字，又要寓意，又要测算得分，这也是她此刻对我最大的支持。我知道是我太贪心，我希望她的名字足够强大，能表达健康、平安、勇敢、顽强，我希望的太多太多……
祈愿，祝福，保佑！宝贝，快快好起来，让妈妈好好抱抱你！
2月16日凌晨4时，出血增多，伴随腹痛，觉得不对劲，叫醒老公，赶往医院看急诊。此前已在家躺了半月，原本以为可以恢复上班，末了一天却不遂人意。心中虽有隐隐担忧，但老大也有过保胎经历，想着住院应该恢复得快，顶多一个星期，应该能满血复活了吧。
2月16日7时，已经躺在病床上，挂上了硫酸镁。医生匆匆过来问了几句情况，说我们这里保胎的只有硫酸镁，也可能保不住，因为只有26周，即便生出来也不行的，要做好心理准备，并且让我在“自愿保胎”上签了字。心下当时凉了许多，老公宽慰我，医生总是把最坏的情况说出来，别害怕。被推去做了B超，宝宝一切都好，胎盘未剥离，也比之前长上去0.4cm。我网上查了一下，很多姐妹都有此类保胎经历，也就三五天的事情，于是放心许多。
这里要提一下硫酸镁，感觉这药性都在前两个字上，真的是一点也不美。一大袋，一分钟只能滴20滴，护士都是拿着表来对滴数的，所以打完一袋基本需要九到十个钟头。医生说主要是怕大人镁中毒，所以一般挂三天后观察，对小孩子还好。刚宽了心，却在吊水输入血管那一刻，感受到了疼痛。整个胳膊都痛得抬不起来，随之而来的就是头晕眼花、口干舌燥，整个人都极度不舒适。想想区区三天罢了，只要宝宝好好的，为娘的什么不能忍？
白日里昏昏沉沉，当天夜里，感觉到隐隐的阵痛，但睡不着却成了最大的困扰。其实这种很想睡但又睡不着的状态已经持续了快一个星期了，许是因为躺得太久太烦闷，心中郁积有点神经衰弱。伴随尚能忍耐的十分钟一次的腹部阵痛，基本一夜无眠。
2月17日，住院第二日，继续硫酸镁，身体似乎已有点适应，虽昏沉但精神尚可，主要是吊水时无甚腹痛感，感觉药已经起作用了，出血也甚少，因此心情大好，晚上也无阵痛感，竟也睡睡醒醒的有三四个钟头，大概是近一周来睡得最好的一晚。
2月18日，住院第三日，继续硫酸镁，但白天又出现了偶尔的腹部绞痛和出血的反复，让我着实不敢大意了，只能谨遵一入院时的医嘱：吃喝拉撒睡必须在床上。前几日，吃喝睡都好说，唯有这一项实在不能忍，即便是面对最亲近的人，我也仍觉羞耻且恼人。但今日，老公强逼着我不许下床，看他忙着处理这些污秽之物，心中感慨，这几日他家里医院来回跑，头发乱糟面色憔悴，关键他已有一周肠胃不适，天天在医院却也没去看看。我调侃他，辛苦咱们家的顶梁柱了，他忙着并未抬头，只说了句：有啥辛苦的，男人该干的。
当天晚上抽完吊水，就怕会有宫缩阵痛，躺得惴惴不安。结果怕什么来什么，依然是五到十分钟一次的宫缩痛，每每来时，就是肚皮一阵紧，腹部像被人一刀刀划过再慢慢绞动，腰痛得不行。这种六年前生大宝时熟悉而可怕的疼痛记忆被瞬间召回了。在黑暗中，我躺着强忍过一次次疼痛，想努力分辨出和以往那次的不同之处，暗暗告诉自己，不太一样，不太一样，然后焦急又恐惧地等待着下一次的验证，就像楼上扔出来一只鞋，我始终在等待另一只鞋落地的声音，希望能就此停歇，然而，在无限循环的“下一次”来袭中，我渐渐变得绝望。
痛了一夜，凌晨四点多，颤抖着给老公发了条微信，告诉他宝宝可能保不住了。我知道他肯定醒来才会看到微信，之所以没打电话，是既希望他看到，又不希望他看到，我知道我在回避什么。
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吊完水比往日早些，暂时没痛。我虽然强烈预感到今晚会比较重要，但还是把老公赶了回去。因为我希望我的预感是错的，这种矛盾的心情难以言说。他一走，我就强逼着自己睡觉，总想着睡着了就不会痛了，呵呵，多傻的想法。迷迷糊糊之间，又开始痛了，我想努力把自己睡得再昏沉些，让自己以为是错觉，但这种痛比昨日更加凶猛，我还是痛醒了。宫缩是五分钟一次，我用了最强大的忍耐限度，忍了两个多钟头，最终按铃找护士，医生来了，检查宫口未开，还是继续第五袋硫酸镁，此时是2月20日凌晨快1点。
护士看我痛得紧，扎针也有点慌，第一针扎偏，换只手继续。我从来没有像此刻这般想被针扎进去。然而，万能的硫酸镁这次没起到作用，我盯着那袋药水，祈祷了无数次，甚至希望我这支手能像第一次被扎时那样疼得抬不起来，然而宫缩没有停止，甚至愈演愈烈，变成三分钟一次。这种痛不用再辨认了，就是一样的，我知道保不住了，三点多给老公打电话，让他即刻过来。
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医生来了，和我说，26周的孩子连早产都不算，肯定保不住的，只能引产，并且让我在“难免流产”那里签字，我麻木地签好字，什么话也没说，绝望。被抬上推床，一路摇摇晃晃，盯着闪烁而过的天花板，我脑子里闪过这六个月做过的对不起宝宝的每一件事：不该逞能大意，不该乱吃东西，不该看天天手机，不该坐长途回老家，不该熬夜，不该躺着乱动，不该忍着痛不叫护士……我把自己骂了千遍万遍，可是我知道，现在骂什么都没用了。
被推入待产室床上，检查开了一指，量了血压，给我肚皮上贴了两个贴片，做胎心监护。听着这熟悉的声音，我又悲从中来。住院以来，每日的例行胎心监测至少五次，每次听到宝宝强劲的心跳声，对我来说都是莫大的鼓励：宝宝很健康，宝宝要加油，妈妈也要加油！可现在躺在冰冷的床上，知道这声音终将离我而去，那是跌入谷底的绝望。
疼痛一阵一阵的袭来，洪水猛兽般，经历过的都懂，没经历过的永远无法知晓。我身边没有一个人，无人可求助，家属不让进，医生和助产士都在产房里，我听到里面阵阵惨叫声，间或有人说：不要叫，深呼吸。心底涌起悲悯和愤怒：引产难道就没人管么？很快这些情绪被无尽的疼痛覆盖了，我只能凭着当初的经验，越疼越使劲，辗转、扭曲，床栏被我抓得要断掉，我的力气快耗尽了，而胎心的声音也越来越弱，越来越慢，每一声都敲打着我，我知道小宝要来了，经历着各种挤压，冲破各种束缚，正勇敢地走向这个世界，虽然此时，并没有人迎接她/他的到来。
2月20日，6:00，随着最后一次释放，我感觉在炼狱里过了一遭，死里逃生。我大声叫来医生，此刻我不敢往下看，我怕承受不了。但一声微弱的啼哭，瞬间让我心都碎了，我抬起身，看到了我的宝宝，一小团紫红色，手脚还在动。我问医生能不能保，她说可能活不过一小时。我求她救救这个小生命，她说先帮我放保温箱，找儿科的医生来看看情况再说。
宝宝很快被抱走了，我也来不及多看一眼。医生再来帮我处理胎盘的时候，我才想起来问：宝宝是几点生的，是男是女？医生说，你叫我的时候我特地看了一眼钟，刚好六点，是个女孩儿。宝宝，你是专挑了旭日初升这个点降临这个世界的么？宝宝，你可知道在肚子里时爸爸妈妈也多盼望你是个女孩儿？宝宝，你提前三个月迫不及待地到来，可知让我们多么地手足无措？我们还没来得及帮你取名字，帮你置办东西，帮你准备好所有迎接你初生所需要的一切。
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回到病房，四顾茫然，第一时间也只是告诉了亲人和挚友，朋友圈发了一条微信，很多朋友和同事来询问情况，面对他们的关心，我没有办法一一作答，终于还是决定将段经历写下来，短短几天，大起大落，身体和心理的煎熬，难以想象。无论忍受怎样的身体疼痛，我都没掉过一滴眼泪，可是手机上一个个敲出这段文字的时候，眼泪一遍又一遍地流，每一段记忆闪回，每一个痛点都会让我瞬间泪崩。人也变得极度敏感和脆弱，这几天大人都忙着往医院跑，想着大壮没人陪，黯然落泪；听着其他宝宝的哭声觉得格外悦耳和羡慕，也会流泪；大壮来到病床前，开口就问：妈妈你生的妹妹呢？瞬间泪流满面。我觉得这几日要把一辈子的泪都流光了。
可我不能只顾着伤心，当务之急，我需要催奶，妈妈的初乳是宝宝最好的营养，每天8点前要送到儿童医院去，如果有任何良方，或者按摩手法，都可以告诉我，在此鞠躬谢过！
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祈愿，祝福，保佑！宝贝，快快好起来，让妈妈好好抱抱你！
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