乐晨妈妈育儿说经历胎停和医生死刑般诊断，历经艰辛，终于41岁高龄抱得可爱二宝
#回顾我的孕育历程#
二宝25号就满一周三了，今天是大年初三，考虑到春节后上班问题，我打算明天给他断奶了。
看着他可爱的笑容，回顾他的意外来临，到今天的健康成长的点点滴滴，内心无限感慨。亲近的朋友都知道，他的降临是多么地不容易。
01遭遇胎停与死刑般诊断，打消生二胎的念头
因为计生政策的限制，哥哥10岁那年，才获批准，可以生二胎。
又因纠结生二胎的种种考虑，政策放开后，才和老公达成一致意见，想要个二宝。
彼时，我已39岁，属于高龄中的高龄，且因多年劳累加从小体质弱，身体并不是很好。
当时，我和老公商量，去做个体检，如果没有大问题，就备孕到年底，有了更好，没有也就不打算了，因为年龄太大了。
谁知道，体检碰到一个很不靠谱的妇产科医生，问我想做什么检查，我告诉她想备孕，她说她也不知道做什么检查，就去做个常规体检吧。
体检结果出来，她说看着还行，想生就去准备吧。
因为两项检查是下午出结果，拿着结果去找医生，那个医生下班了，换了个年纪大的医生，说法全完不一样。
她告诉我光做那些检查不够，至少要做激素六项检查，但那个是你月经期做，那就下个月来。
问她具体我要怎么做，她回答你高龄，不是想怀就有的，想要就顺其自然，不要避孕，最后又补上一句，怀孕哪那么容易，是你想要就能有的吗？
都说高龄很难怀孕，一个同事备孕了一年多都没有，我就想那就顺其自然就好了。
谁知道就那么巧，没等到下个月月经期，我就有了。
后来二宝的意外怀孕，我想我应该属于比较容易受孕的体质，所以就顺其自然，我居然有了。
初始是特别意外和高兴，可是这高兴只持续了10多天。
孕36天测出有孕，39天确认宫内，47天开始出血，保胎一周，复查结果是胎停，自然流产。
无法形容那段悲伤的日子，难过、抑郁，沉默，最终不得不接受现实。
身体养好后，一个朋友推荐我去看一个名医，名医诊断我，卵巢功能很差，很难受孕，即使受孕，也会胎停。
如果说之前还抱有一丝希望，医生的这个诊断彻底把我打入地狱，谁敢冒这个险，就算怀上，也会胎停。
我不想经历再一次心碎的感觉，认命地接受了现实，好在还有大宝。02距离胎停一年多，又一次意外怀孕
时间缓慢地流逝，伤痛逐渐减轻，转眼来到18年。
同样的春节，却意外迎来一个喜讯。
刚过完春节，开了个会，一家人在迎宾馆吃了个饭，还没想好怎么过新学期，就发现自己怀孕了！
有初始的意外和惊喜，但更多的是对高龄和意外怀孕能不能保住孩子的恐惧。
于是隔两天跑一次医院，抽血，检查，心情在那些数据的变化中起起落落。检查说孩子有在长，就感觉日子好过一点，检查说好像不太好，几天心情都恢复不过来。
我真的不想经历再一次流产的感觉，那种失去，那种身体和心理的疼痛。
也或者一路走来，经历太多的挫折和打击，我只是想为什么我每一次都不顺利，我不过想多要一个孩子，为什么老天不肯眷顾我？
但是我没想到这次的怀孕会这么地痛苦！每次难受到无法忍受时，我会想，到底图什么呢？
我会对哥哥讲，他当年对我可真好啊，除了早期的3个月，后来真享受啊，超级能吃，吃什么都香，直到生之前，我还可以做很多事，走路都不觉得我是快生了.
可是这一胎，除了担心他能不能正常成长，剩下的就是每天地苦不堪言。
不吃东西，胃里像被挖空了一块，心都要跳出来，吃东西，所有吃进去的东西都是苦的，苦得让我怀疑人生。
不上课的时候，每天迷迷糊糊，仿佛只有睡着才会好受些，睡醒了，哪都不舒服，看哪里都想吐，关键是还吐不出来，所以我就睡了醒，醒了睡，黑白颠倒，偶尔清醒时，我都觉得生无可恋。
必须要上课时就更难过，两节课还勉强，一到第三节课就开始耳鸣，再讲下去我感觉什么都开始听不见，整个周围开始变得模糊.
一次晕过去，一次差点晕过去，勉勉强强熬到7月份放暑假。
03 肚子里二宝坚强的生命力，陪我熬过抑郁的孕期
放假按哥哥的说法，妈妈可真舒服啊。
是啊，啥都不用做，想做就做，不做就可以不做，所有的事情，老公都包了.
然后，我觉得自己变成了一头猪，可是猪会长胖，我却长不胖，猪可能会开心，我却一点都不开心。
我只是变得很懒，很空虚，我不知道做什么，做什么都没兴趣，我就是每天熬时间.
看电视，看完了空虚.刷手机，刷文章，完了也无聊.以前会翻看别人的朋友圈，以前隔两天会记录自己的琐碎生活.现在也没兴趣了.
日子每天都一样，没什么可记的，我的大脑像生了锈一样。
这不是我想要的生活，可我似乎进入了一个恶性循环.
有时我会怀念以前带哥哥出去的情景，会想念上课，虽然那时面对很多工作上的烦恼，我会很烦.
我感觉自己变成了一个废物，有时我会自责，当年怀哥哥时，我是多么地用心啊。
看很多书，拼命吃自己不爱吃的东西，满怀期待地等待他出生.
这个孩子，我除了担心他会不会健康成长，未曾努力过半点。
我不会想要自己做一顿可口的饭，让他也吸收一点，我无聊就不停地刷手机，心里害怕会不会对他有影响，实际上却改变不了半分。
爸爸做什么我就吃什么，没吃的我肚子饿得咕咕叫，不想吃还是不想吃，只是每次产检，他都符合正常周数，我会暗目感慨，生命力可真强啊。
这一胎，我除了肚子大，全身上下无任何变化，别人都说我很会长肉，只有我知道我每天是怎样过的，所以我体重很多时候不升反降，他能正常成长，我只能说是奇迹.
甚至哥哥，我也没想给他吃好一点，带他出去让他开心一点，我要的就是他自己玩，自己解决问题，别来打扰我.
他有时抱怨我只爱肚子里的宝宝，不爱他，我会问自己，我现在似乎谁都不爱，我也不爱惜我自己。
我惭愧于自己的失职，不好意思爸爸每天的辛苦，却找不到可以突破的口.
直到那一天，哥哥说换了新数学老师，老师要求很高，作业很多，他每天错很多，每天要做很晚，我许久许久没有认真看过他的作业，那晚陪他做作业，他后来哭了，说他感觉自己什么都做不好。
我想起这一年的颓废和迷茫，我忽略他，忽略他爸爸，同时忽略我目己。他无数次的说，妈妈，我想吃你做的饭，你做顿饭给我吃好不好.
爸爸说，你除了你肚子里的孩子，有没有想到过我们。
哥哥和他爸爸和我讲话，我经常走神。哥哥说妈妈，你反应越来做迟钝了.
我想起以前，我不算什么有事业心的人，但也绝对不是好无追求的人，我到底是怎么变成了现在的样子.
人说忙碌会累，可是太闲会生病，我不是太闲，我只是失去了方向感。
于是，我开始学着改变，陪哥哥做作业，带他出去玩，开始看书，学着写一些东西！
生下二宝后，我回想，可能我那时是有抑郁的倾向。
04 老天垂怜，二宝顺利地出生，健康地成长
都说孩子能成为你的孩子，是因为老天注定的缘分。
我的二宝让我相信，他与我真的是命中注定的缘分。
都说我很难怀孕了，可是他也是很意外地就怀上了。说我怀孕也会胎停，可是怀二宝之前，我也未做过调养，他的孕检一直很健康。
孕28周时，我洗澡不小心滑倒，为了不伤到肚子，我平躺下去，用力抓住了马桶，连马桶都被我移了位，去做检查，他依然很健康。
现在，我是一个高龄二宝妈妈，也是一个幸福的高龄二宝妈妈。感谢老天，感谢我的俩宝贝，因为他们，我努力想成为更好地自己。
2020年的春节，疫情蔓延，在此诚心祝福天下的妈妈，天下的孩子都能健健康，平平安安！
二宝25号就满一周三了，今天是大年初三，考虑到春节后上班问题，我打算明天给他断奶了。
看着他可爱的笑容，回顾他的意外来临，到今天的健康成长的点点滴滴，内心无限感慨。亲近的朋友都知道，他的降临是多么地不容易。
01遭遇胎停与死刑般诊断，打消生二胎的念头
因为计生政策的限制，哥哥10岁那年，才获批准，可以生二胎。
又因纠结生二胎的种种考虑，政策放开后，才和老公达成一致意见，想要个二宝。
彼时，我已39岁，属于高龄中的高龄，且因多年劳累加从小体质弱，身体并不是很好。
当时，我和老公商量，去做个体检，如果没有大问题，就备孕到年底，有了更好，没有也就不打算了，因为年龄太大了。
谁知道，体检碰到一个很不靠谱的妇产科医生，问我想做什么检查，我告诉她想备孕，她说她也不知道做什么检查，就去做个常规体检吧。
体检结果出来，她说看着还行，想生就去准备吧。
因为两项检查是下午出结果，拿着结果去找医生，那个医生下班了，换了个年纪大的医生，说法全完不一样。
她告诉我光做那些检查不够，至少要做激素六项检查，但那个是你月经期做，那就下个月来。
问她具体我要怎么做，她回答你高龄，不是想怀就有的，想要就顺其自然，不要避孕，最后又补上一句，怀孕哪那么容易，是你想要就能有的吗？
都说高龄很难怀孕，一个同事备孕了一年多都没有，我就想那就顺其自然就好了。
谁知道就那么巧，没等到下个月月经期，我就有了。
后来二宝的意外怀孕，我想我应该属于比较容易受孕的体质，所以就顺其自然，我居然有了。
初始是特别意外和高兴，可是这高兴只持续了10多天。
孕36天测出有孕，39天确认宫内，47天开始出血，保胎一周，复查结果是胎停，自然流产。
无法形容那段悲伤的日子，难过、抑郁，沉默，最终不得不接受现实。
身体养好后，一个朋友推荐我去看一个名医，名医诊断我，卵巢功能很差，很难受孕，即使受孕，也会胎停。
如果说之前还抱有一丝希望，医生的这个诊断彻底把我打入地狱，谁敢冒这个险，就算怀上，也会胎停。
我不想经历再一次心碎的感觉，认命地接受了现实，好在还有大宝。02距离胎停一年多，又一次意外怀孕
时间缓慢地流逝，伤痛逐渐减轻，转眼来到18年。
同样的春节，却意外迎来一个喜讯。
刚过完春节，开了个会，一家人在迎宾馆吃了个饭，还没想好怎么过新学期，就发现自己怀孕了！
有初始的意外和惊喜，但更多的是对高龄和意外怀孕能不能保住孩子的恐惧。
于是隔两天跑一次医院，抽血，检查，心情在那些数据的变化中起起落落。检查说孩子有在长，就感觉日子好过一点，检查说好像不太好，几天心情都恢复不过来。
我真的不想经历再一次流产的感觉，那种失去，那种身体和心理的疼痛。
也或者一路走来，经历太多的挫折和打击，我只是想为什么我每一次都不顺利，我不过想多要一个孩子，为什么老天不肯眷顾我？
但是我没想到这次的怀孕会这么地痛苦！每次难受到无法忍受时，我会想，到底图什么呢？
我会对哥哥讲，他当年对我可真好啊，除了早期的3个月，后来真享受啊，超级能吃，吃什么都香，直到生之前，我还可以做很多事，走路都不觉得我是快生了.
可是这一胎，除了担心他能不能正常成长，剩下的就是每天地苦不堪言。
不吃东西，胃里像被挖空了一块，心都要跳出来，吃东西，所有吃进去的东西都是苦的，苦得让我怀疑人生。
不上课的时候，每天迷迷糊糊，仿佛只有睡着才会好受些，睡醒了，哪都不舒服，看哪里都想吐，关键是还吐不出来，所以我就睡了醒，醒了睡，黑白颠倒，偶尔清醒时，我都觉得生无可恋。
必须要上课时就更难过，两节课还勉强，一到第三节课就开始耳鸣，再讲下去我感觉什么都开始听不见，整个周围开始变得模糊.
一次晕过去，一次差点晕过去，勉勉强强熬到7月份放暑假。
03 肚子里二宝坚强的生命力，陪我熬过抑郁的孕期
放假按哥哥的说法，妈妈可真舒服啊。
是啊，啥都不用做，想做就做，不做就可以不做，所有的事情，老公都包了.
然后，我觉得自己变成了一头猪，可是猪会长胖，我却长不胖，猪可能会开心，我却一点都不开心。
我只是变得很懒，很空虚，我不知道做什么，做什么都没兴趣，我就是每天熬时间.
看电视，看完了空虚.刷手机，刷文章，完了也无聊.以前会翻看别人的朋友圈，以前隔两天会记录自己的琐碎生活.现在也没兴趣了.
日子每天都一样，没什么可记的，我的大脑像生了锈一样。
这不是我想要的生活，可我似乎进入了一个恶性循环.
有时我会怀念以前带哥哥出去的情景，会想念上课，虽然那时面对很多工作上的烦恼，我会很烦.
我感觉自己变成了一个废物，有时我会自责，当年怀哥哥时，我是多么地用心啊。
看很多书，拼命吃自己不爱吃的东西，满怀期待地等待他出生.
这个孩子，我除了担心他会不会健康成长，未曾努力过半点。
我不会想要自己做一顿可口的饭，让他也吸收一点，我无聊就不停地刷手机，心里害怕会不会对他有影响，实际上却改变不了半分。
爸爸做什么我就吃什么，没吃的我肚子饿得咕咕叫，不想吃还是不想吃，只是每次产检，他都符合正常周数，我会暗目感慨，生命力可真强啊。
这一胎，我除了肚子大，全身上下无任何变化，别人都说我很会长肉，只有我知道我每天是怎样过的，所以我体重很多时候不升反降，他能正常成长，我只能说是奇迹.
甚至哥哥，我也没想给他吃好一点，带他出去让他开心一点，我要的就是他自己玩，自己解决问题，别来打扰我.
他有时抱怨我只爱肚子里的宝宝，不爱他，我会问自己，我现在似乎谁都不爱，我也不爱惜我自己。
我惭愧于自己的失职，不好意思爸爸每天的辛苦，却找不到可以突破的口.
直到那一天，哥哥说换了新数学老师，老师要求很高，作业很多，他每天错很多，每天要做很晚，我许久许久没有认真看过他的作业，那晚陪他做作业，他后来哭了，说他感觉自己什么都做不好。
我想起这一年的颓废和迷茫，我忽略他，忽略他爸爸，同时忽略我目己。他无数次的说，妈妈，我想吃你做的饭，你做顿饭给我吃好不好.
爸爸说，你除了你肚子里的孩子，有没有想到过我们。
哥哥和他爸爸和我讲话，我经常走神。哥哥说妈妈，你反应越来做迟钝了.
我想起以前，我不算什么有事业心的人，但也绝对不是好无追求的人，我到底是怎么变成了现在的样子.
人说忙碌会累，可是太闲会生病，我不是太闲，我只是失去了方向感。
于是，我开始学着改变，陪哥哥做作业，带他出去玩，开始看书，学着写一些东西！
生下二宝后，我回想，可能我那时是有抑郁的倾向。
04 老天垂怜，二宝顺利地出生，健康地成长
都说孩子能成为你的孩子，是因为老天注定的缘分。
我的二宝让我相信，他与我真的是命中注定的缘分。
都说我很难怀孕了，可是他也是很意外地就怀上了。说我怀孕也会胎停，可是怀二宝之前，我也未做过调养，他的孕检一直很健康。
孕28周时，我洗澡不小心滑倒，为了不伤到肚子，我平躺下去，用力抓住了马桶，连马桶都被我移了位，去做检查，他依然很健康。
现在，我是一个高龄二宝妈妈，也是一个幸福的高龄二宝妈妈。感谢老天，感谢我的俩宝贝，因为他们，我努力想成为更好地自己。
2020年的春节，疫情蔓延，在此诚心祝福天下的妈妈，天下的孩子都能健健康，平平安安！
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