是我错了，不该奢求要一个家。
这些年，我特别想要一个家，特别想要一个不流浪安安稳稳的家。我要求另一半必须是我爱的。必须是爱我的。所以我总认为，吃点苦头是应该的。我以为认真付出后，我总能得到。我总幻想着我们在家或是朝九晚五或是自主营生，每天悉心教导两个孩子，寒假暑假一家人出去旅游。日子可以紧巴点，但不能委屈了老人和孩子。我，无所谓。但你必须得是爱我的，心里有我，有这个家的。这种比上不足比下有余的生活，我多么想得到啊。到了最近我才发现，自己错了。自己小心翼翼呵护的家，守护的爱，别人几天就可以得到。我只是你口中和你上过床的女人。想起了和爸爸结婚之前的对话，那个天真的，自以为是的自己信誓旦旦的回答我爸，我不会后悔，我们一定可以过好。殊不知，结婚才九个月，我真想给我爸打电话告诉他，我悔的肠子都青了。我没有脸说，更不敢想，路是我自己选择的，是我错了。是我错了。是我任性，是我自以为是，是我活该。我今天有了想把孩子引产的想法，想过之后我给了自己一巴掌，才发现最不是人的是我。明明说爱孩子的是我，说要做一个负责的妈妈的是我，我自己都想了什么，做了什么。我一想到他们每天都打着电话睡觉，我就恶心自己。原来你们已经这么相爱了，真难以想象如果她就在附近，你们会做了什么，可我是死的吗？这些年我凭什么要吃苦？我一点都不想吃煮方便面了，我一点也不想吃西红柿鸡蛋面了，我再也不想吃麻辣烫米线还有可怜的超市馄饨了。我不爱吃这些，我不想再过一天苦日子了。我不想再住在宿舍里了，我不想再为了省路费不敢出门了。我不想我的孩子用别人穿过的衣服了。我不想再买打折的护肤品了，我更不想因为价钱放弃我喜欢的鞋子了。与其都要吃苦，我宁愿自己带着孩子吃苦，也再也不想过这种既要吃苦又要委屈的日子了。我再也不想过大过年哭着回娘家的日子了，我不想再应付你的父母了。我想过正常人的生活，我再也不想委屈自己一点点。我再也不要爱你。再也不要相信你。我再也不想要这个家了。既没有真心，又没有金钱的婚姻，赶紧散席吧。我不要再跟着你吃一点苦了，带着你的滥情去找别人去。以前你出去兼职是正干，现在想想，不过是你没用罢了。我恨你践踏我的真心，恨你不早一点露出真面目，要让我搭上我的一辈子。我才22岁，跟着你这些年我得到了什么？不是你一句对不起，就能够弥补的。你赶紧去睡别人吧，让我再恶心一点。最好让我麻木。
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