别了，我的小宝贝……
第8天，坐了8天的空月子，感觉一切都像场梦一样
4月20号，大排畸的日子，早早的起到医院第一个取号做B超，宝宝特别配合，两只小手做握拳状放在额前，特别可爱，可是我却在B超室里崩溃了，我可爱的宝宝是畸形的，双侧唇腭裂，很打击
4月21日跑到省妇幼又做了一次检查，一样的结果，甚至还检查出了心脏主动脉有点窄，头和腿比例不协调，尽管事先和老公商量好如果结果一样就放弃了，尽管做好了心理准备，但是听到医生说的那句：“挺严重的，你和家属商量一下”，出来还是忍不住哭了，最后还是决定引产了，下午做了引产前检查，开了住院单子，去做了核酸检查
4月22日上午办了住院手续，下午住进了医院，努力的让自己压下情绪，似乎能接受了很多，和老公说马上就不能随便吃了，去吃顿大餐吧，然后去吃了一顿烤肉
4月23日上午十点过打了利凡诺引产针，手术室里，医生拔出针和我说：“结束了（打针完成）”再一次忍不住崩溃了，下了手术台，擦了泪回到病房等着宫缩的到来，期间妈妈、婆婆、大姑子都来了，婆婆和大姑子几次都在问我动不动了？找不到词来形容自己的心情，不动了，说明他死了，23日一整天他都偶尔的动几次啊，是不是太痛了在挣扎呢？
24日早上醒来他又动了几次，可是我没有好好珍惜，我不知道那是他最后一次动，也许他正在和我告别，而我却不知道，晚上八点过，肚子开始偶尔的疼一下像是错觉，后面感觉越来越明显，九点十二分被送进了待产房，躺在“待2床”上，等待着两三分钟一次宫缩的到来
4月25日早上六点过，疼了一夜，羊水破了，之后的宫缩疼得我想撞墙死了算了，七点过终于生了出来，产房都来不及进，我的宝宝就在这张待产床上出生了，可是生下来就是个死胎……
医生拿了个黄色塑料袋准备装宝宝，装之前她问我要看吗？我说不想看，医生回了句：“不想看就不看了……是个儿子”，我又崩溃了，不是因为他是个儿子，而是因为不想知道关于他的太多让自己太难过，却还是知道了，医生让我别哭，会大出血，忍住了，却还是忍不住偷偷看了一眼，只看到了背面，小小的身子，小脑袋却是紫的，我在想是不是生下来的时候他根本就还没离开，而是我力气不够，夹了他的小脑袋，才窒息的？我看着医生将他装进黄色塑料袋里提到对面不远处的贴有：“感染性废物”的黄色垃圾桶里丢掉，那分钟不知道自己什么情绪，没力气了……
4月27日上午，再次回到待产房，我以为自己能够很平静，却在看到那张床的瞬间险些崩溃，手术室里，我问医生清宫时间久吗？医生说挺快的，我笑着说已经疼怕了，实际上比起失去他，这点痛已经不算什么了，只是想让自己分散点注意力，医生告诉我疼这一次就结束了，是啊疼完这一次，就结束了，那是我为他疼得最后一次……
4月28日出院了，住了7天院，感觉已经快疯了，挺到可以出院，很好像，收拾好东西，乘电梯到一楼，老公去楼下问出院的事，我坐在一楼大厅等他，看着来来往往的人，却难过了起来，来时带着他一起，离开了，却带不走他了……
回到家，躺了几天，我以为自己很能接受，也很坚强了，可是却每天忍不住哭几次，一安静下来就回想起他，每次睡醒来，都在想自己是不是做梦了？自己是不是从没有怀过孕？很虚幻，可是现实一次又一次的打击着我，我也很希望这只是我做的一个很长的噩梦……
她们都和我说我和他没缘分，让我想开点，养好身体以后再要，我也想让自己想开点，可是好像失去他，连生活都变得不美好起来，我好多次在心里说：“宝宝啊，你下辈子要健健康康的，重新回来妈妈肚子里”，可是却一边抗拒着，是自己没有照顾好他，才会让他遭罪的，我一遍又一遍的想是不是自己做错了什么，才会这样子？可是为什么要惩罚在他的身上呢？很崩溃，有时候接受了他已经离开的事实，有时候又很不能接受，可终究他还是离开了，在他刚好满23周的那天……#坐月子
4月20号，大排畸的日子，早早的起到医院第一个取号做B超，宝宝特别配合，两只小手做握拳状放在额前，特别可爱，可是我却在B超室里崩溃了，我可爱的宝宝是畸形的，双侧唇腭裂，很打击
4月21日跑到省妇幼又做了一次检查，一样的结果，甚至还检查出了心脏主动脉有点窄，头和腿比例不协调，尽管事先和老公商量好如果结果一样就放弃了，尽管做好了心理准备，但是听到医生说的那句：“挺严重的，你和家属商量一下”，出来还是忍不住哭了，最后还是决定引产了，下午做了引产前检查，开了住院单子，去做了核酸检查
4月22日上午办了住院手续，下午住进了医院，努力的让自己压下情绪，似乎能接受了很多，和老公说马上就不能随便吃了，去吃顿大餐吧，然后去吃了一顿烤肉
4月23日上午十点过打了利凡诺引产针，手术室里，医生拔出针和我说：“结束了（打针完成）”再一次忍不住崩溃了，下了手术台，擦了泪回到病房等着宫缩的到来，期间妈妈、婆婆、大姑子都来了，婆婆和大姑子几次都在问我动不动了？找不到词来形容自己的心情，不动了，说明他死了，23日一整天他都偶尔的动几次啊，是不是太痛了在挣扎呢？
24日早上醒来他又动了几次，可是我没有好好珍惜，我不知道那是他最后一次动，也许他正在和我告别，而我却不知道，晚上八点过，肚子开始偶尔的疼一下像是错觉，后面感觉越来越明显，九点十二分被送进了待产房，躺在“待2床”上，等待着两三分钟一次宫缩的到来
4月25日早上六点过，疼了一夜，羊水破了，之后的宫缩疼得我想撞墙死了算了，七点过终于生了出来，产房都来不及进，我的宝宝就在这张待产床上出生了，可是生下来就是个死胎……
医生拿了个黄色塑料袋准备装宝宝，装之前她问我要看吗？我说不想看，医生回了句：“不想看就不看了……是个儿子”，我又崩溃了，不是因为他是个儿子，而是因为不想知道关于他的太多让自己太难过，却还是知道了，医生让我别哭，会大出血，忍住了，却还是忍不住偷偷看了一眼，只看到了背面，小小的身子，小脑袋却是紫的，我在想是不是生下来的时候他根本就还没离开，而是我力气不够，夹了他的小脑袋，才窒息的？我看着医生将他装进黄色塑料袋里提到对面不远处的贴有：“感染性废物”的黄色垃圾桶里丢掉，那分钟不知道自己什么情绪，没力气了……
4月27日上午，再次回到待产房，我以为自己能够很平静，却在看到那张床的瞬间险些崩溃，手术室里，我问医生清宫时间久吗？医生说挺快的，我笑着说已经疼怕了，实际上比起失去他，这点痛已经不算什么了，只是想让自己分散点注意力，医生告诉我疼这一次就结束了，是啊疼完这一次，就结束了，那是我为他疼得最后一次……
4月28日出院了，住了7天院，感觉已经快疯了，挺到可以出院，很好像，收拾好东西，乘电梯到一楼，老公去楼下问出院的事，我坐在一楼大厅等他，看着来来往往的人，却难过了起来，来时带着他一起，离开了，却带不走他了……
回到家，躺了几天，我以为自己很能接受，也很坚强了，可是却每天忍不住哭几次，一安静下来就回想起他，每次睡醒来，都在想自己是不是做梦了？自己是不是从没有怀过孕？很虚幻，可是现实一次又一次的打击着我，我也很希望这只是我做的一个很长的噩梦……
她们都和我说我和他没缘分，让我想开点，养好身体以后再要，我也想让自己想开点，可是好像失去他，连生活都变得不美好起来，我好多次在心里说：“宝宝啊，你下辈子要健健康康的，重新回来妈妈肚子里”，可是却一边抗拒着，是自己没有照顾好他，才会让他遭罪的，我一遍又一遍的想是不是自己做错了什么，才会这样子？可是为什么要惩罚在他的身上呢？很崩溃，有时候接受了他已经离开的事实，有时候又很不能接受，可终究他还是离开了，在他刚好满23周的那天……#坐月子
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