太多委屈怕自己扛不过去，为什么我的人生这么灰色……

最近总是半夜哭，第二天眼睛肿的睁不开，这样的日子不知道怎么继续下去…… 家里姐妹三个妈妈帮大姐带孩子，然后二姐的孩子，但是到我这里就怎么都不愿意丢下二姐的孩子来帮帮我，从小父母不能依靠，爸爸特别爱我，可是爱我的人都离开得太早(我14岁爸爸就离开了)那个时候大姐二姐早已结婚生子，妈妈带姐姐的孩子，所有人都把关心给我的侄儿侄女，没钱读书，妈妈总是说你姐姐他们怎么怎么负担重……我成了所有人的拖油瓶，成了最不应该存在的人……小学5年级放假在村里帮人带孩子挣的钱就是我下学期的学费，但是人家孩子大了读幼儿园了，在我初二学费彻底没有着落，我只能缀学外出打工(从读书开始记忆中就是自己从开学要学费到期末考试依然没有交学费，中途不知道有多少时候是站在教室外面听课，也不知道多少次被老师叫回去不拿学费别来上课……) 终于还是打工了那个时候还不满15岁，自己的亲大姐把我带出去进一个厂，然后半天时间不到像丢垃圾一样把我丢在那个陌生的城市，自己悄悄的离开了，那种被光明正大的遗弃的感觉让我心疼得深入骨髓，不甘心，难受……各种情绪加咋在一起，努力存了点钱塔上寻姐的路，找到了但是我那亲爱的姐姐理都不理我，任我自生自灭的在sz那个城市飘荡……我努力上班，学习，夜校，存钱，最后回到cd这个城市同样没有得到妈妈二姐的一点关心，回想那时候她们搬家(我刚回cd暂时住他们那里）所有都搬空留下一间烂床连棉絮都没有，更悲伤的是房租只有三天就到期的农民田地房给我……再一次在一个陌生的城市同样的被遗弃了……这次我有生活的能力，只是那种难过的情绪这么多年始终挥之不去，支撑我努力的是想让你们看看我不会拖累你们，我只是想要你们的一点关心，一点温暖…… 历经坎坷的一路走来，我为你们付出了我能付出的所有，也换不来你们的一点点在意，一点点关心，从我打工，读书，结婚任何时候我不需要你们给我物质，我只是需要你们给点建议，经验的分享，妈妈回答:我不懂，姐姐回答:我不会我不懂，这样的回答已经成了我的魔咒……真的是不会？不懂？以前大姐一个电话我会开心得三天三夜睡不着。妈妈从来不会给我个电话，二姐从来不主动问下自己，在自己经济好的时候，打电话就是叫我给他们的孩子帮忙买衣服，确从来不给我钱……时间久了，付出太多真心也暖不了你们的心，渐渐的我的心也冷了…… 我想你们过得好就好吧，希望自己的未来一半可以让我轻松舒心点。因此我对老公更多的是希望他成熟理事一点(因为我为我哥哥姐姐妈妈真的太超心了，中间太多太多其实都不知道怎么说出来……只是觉得心好累好累)，但是因为前面的经历，自己根本没有时间恋爱，找到现在的老公后，婆婆很抗拒我们在一起，最后偷偷结婚的，里面我想有那么些原因是自己的不甘心，凭什么你们都嫌弃我(经历有关吧)，老公对我很好，但是那种好让我现在越来越抗拒了……第一胎，胎停……第二胎流产……老公什么都不会，基本一个生活白痴，婆婆说让老公学习照顾人，所以得给他机会，因此婆婆没有来帮一天忙，自己妈妈的意思我是嫁了的别家的人，自己管不了……那些日子只有经历过的宝妈才会知道有多痛苦，在自己最需要帮助，照顾的时候没有一个人关心帮助下自己，那种无助让我深深的觉得恐慌，后来有了第三个宝宝是个男孩很健康，但是胎位不正剖腹产手术做得出了点意外，让自己一个月都没办法翻身，各种折腾。老公生活白痴(比如月子里抱孩子摔下去，就是全身僵硬7说是怕自己没有抱稳，使劲的抱着结果孩子不停的哭，炖鸽子外面买回来不知道要剖，直接丢水里煮来给我吃，做什么事从来不会自己想想，就是你叫他做什么就做，家里东西烂了从来不会修，出去买东西不知道自己需要买什么，煮饭放多少水，等等生活中的点点滴滴全部依赖我一个人身上，不管大事小事，难道这就是命？？？)说他，他总是回答我想不到啊……这回答就像唤醒我妈妈姐姐回答我不懂不会的魔咒一样，让我彻底的崩溃了…… 现在意外怀上二胎，大宝生了后月经一直没有来过，也基本没有同房，仅有的一次没有想过怀孕居然怀上了，知道的时候已经三个月只能引产，最后决定留下来，可是现在28周了自己肚子越来越大，还得照顾大宝(两岁三个月)情绪越来越难受，遇到点不如意的事就难受，觉得委屈，生活为什么给我这样的环境？？？？以前有努力的拼劲是想证明给家人看看，我不会拖累他们更可以给他们帮助，现在只感觉好累好累，什么都不想要，只觉得累呼吸都累，也因为这些事情感觉自己是个很不阳光的人，没有人愿意和我做朋友。我也在反省，当他们需要帮助，借钱借宿我都是欣然帮助，需要完以后，我不主动联系他们，是没有人主动联系我的，为什么我就没有朋友呢！我很羡慕那些和姐姐一起亲密逛街的人，我很羡慕那些难过了有自己的朋友一起哭一起笑的人……为什么我这么失败？