树友u3321156致、终将逝去的青春
亲爱的树友们你们好吗，阔别宝树已经整整七年，我想大概已经没有人能记得我了，没关系，七年了，我也几乎淡忘了你们，不是吗。。。此刻，我想狠狠的拥抱一下宝树这个平台。非常感恩在我做全职妈妈的那几年有宝树的陪伴，也感恩宝树的赏识在那段日子邀请我做特约编辑，让我除了老公除了孩子除了抱怨以外，让我有了更有意义的事情去做。
我想大概是因为我要再婚了，这几日突然想起在宝树有我曾经的过往，我想来看一看当初的婚姻生活最本真的样子，我看看我如果再婚的话这些婚姻里的矛盾问题，我现在是否能作为一个成熟的成年人按照成年人的方式去解决问题。当我看到我当年写的文字，我在相册留下来的相片，以及我曾经每月为了生计问题而记的账本。。。我的心很痛，泪水打湿了眼眶。现在我不得不承认，当初的自己是有多么可笑，多么强颜欢笑，多么隐忍的为了孩子而假装幸福。事实上我在文字里轻描淡写抱怨的时候，现实中我已然到了崩溃的边缘，我在文字里喊痛的时刻，现实中当时的我已经痛到不能呼吸。而我却还在伪装自己很幸福，为无法承担老婆孩子的生活无担当无责任的丈夫找各种理由各种借口。这一切的隐忍只不过是不想承认自己错了而已。
十八岁生日的那一天是和他，也就是小美希的爸爸，此 博客的男主角，现在是我的前夫，和他一起度过的我的成人礼，也就是在那个少不知事的时候爱上了他。那时候的爱真纯啊，但也是真的傻啊。我觉得我之所以走了那一步真的跟我的原生家庭有很大影响，父母常年在外做生意，对于我教育的缺失，还有父母当年重男轻女的思想让我很叛逆，在本已经考上大学的我却单纯的因为和父母赌气，而白白葬送掉自己的前途。所以早早的步入社会，早早的经历男女事事，不知道什么是怀孕，不知道什么是流产，不知道什么是避孕，对于一个女人来说真的太可悲了。所以我思前想后决定写下这篇文章，也写给我的女儿，我想以我的亲身经历来告诫她的将来，哪怕你晚婚也没有关系，但请你一定不要在你思想还有心智不成熟的时候去结婚；也一定不要未婚先孕、奉子成婚，像我一样；也一定不要在父母坚决反对的时候不顾一切按照自己的意愿去做，不被父母祝福的婚姻终将会是一个悲剧。（那年我十八）
你能想象得到我莫名其妙的怀孕，莫名其妙的先兆流产，因为没钱去打胎自己一口气抽掉了他一盒的烟想让胎儿自己流掉的无知无畏吗，你能想象得到当时我痛的在地板上打滚我求着让他把我杀掉的那种感觉吗，没错呵呵那就是当年的年少无知的我，现在想想真的是命大。这次事情劫后余生之后，我们竟仍然不知道什么是避孕，所以才有了我的女儿，才有了接下来的一切。我没有告诉父母我流产那一次，所以我就傻傻的认为我打掉不能生了，所以无论如何我都要生，父母反对我都要生，让我去打掉我都要生，什么都阻止不了我要生。
父母知道他家离的太远，嫁过去就是远嫁，况且他家穷的一穷二白，父母年纪都过六十了已然没了劳动力，日子还那 么穷，而且我们相处时间太短，自然是万万不能同意。就这样和父母对抗着哭嚷着。直到后来肚子显怀了都没能同意。我大着微隆起的肚子在他家办了简易的婚礼过场，而我的亲人朋友无一人到场，我未收到我亲友的一句祝福，甚至我都结婚了两年后都没人知道我结婚了。现在想想如果当初我告诉了父母我的流产经历，她再好生劝导我告诉我并非打掉就不能生的事实，哪怕让我们再多交往几年晚点再看呢，那或许又是不一样的结局。事实证明我真的错了，今天我看到我过往写的文字我觉得又好笑又痛心，我承认我错了，我们的奉子成婚证明，现实会打败一切，贫贱夫妻百事衰，而我们之间的感情真的也并未到要结婚的地步，我们都还只是孩子，又怎么能养孩子呢，我们承担不起养孩子的责任，我们遇到问题只会大吵大闹摔盆子甩脸子，我们做不到成年人那样平心静气的去沟通去解决问题。终于，最后是我爆发了。小美希生下来后因为我哺乳带孩子所以我无法工作，这经济方面的压力全落在了他的身上，结果是他因为承担不起我们娘俩的生活，毅然提出让我和孩子去老家留守，也就是从那一刻起我开始恨他。后来，我无法适应他老家的生活，从小连爸妈都舍不得让我下地干活一心让我读书的我不会种田；我家烧煤炭烧炉子，他家还在烧柴火支大锅，我不会生火做饭；吃饭的大厅外直接就是大门，屋子里四处漏风；他们说话时叽里呱啦的说着一堆我听不懂的话语；老人家一年都不见得洗一次澡浑身臭味我就不多说了；出去买个东西都非常困难，简直就是与世隔绝。还有什么我大概都忘的差不多了。总之，我已经非常努力的在适应那里的生活，那里有太多太多的留守儿童，整个村庄除了老人就是孩子，我就知道这里到底是有多穷了。但我想也许作为孩子在这样一个没有被利益熏陶的环境下生活，而且还有那么多的孩童玩伴一起长大，也还不错。这是我当初因为现实情况而做出的最大的让步，我陪小美希留守了半年左右。这里的生活相当于我家的生活倒退了十年差不多的样子。当然每个人都有每个人的生活方式，我并不是说有多看不起他们，我真的是不习惯，那根本不是我想要的生活。2012年，也就是我当年在宝树写完最后一篇文章后，我逃离了那个昏暗的世界，之所以用逃离这个词，是因为当初有两个瞬间，我觉得人没钱真的是太可怕了。一次是小美希看到别的孩子想吃雪糕，而我的兜里空空如也，我连给我心爱的孩子买根雪糕都买不起。还有一次是我来月事，我TMD连买卫生巾的钱都没有，我伸手跟那个六十多岁的婆婆要的钱买的卫生巾。你们没有亲身经历过这个瞬间真的是不会懂我的心有多痛。像是有人把你的自尊你的骄傲你的脸全都撕下来，跺在脚下，跺的稀碎。那个时候他一个月好像才两千多的工资，在外租房子好像根本就剩不下来几个钱，所以他根本就指望不上的。而我又那么骄傲的一个人，我再苦再难我都不想让我爸妈知道我过的是这样的日子，所以他们问起来的时候我都说我很好，所以没有跟我爸妈求过援，所以他们一直以为我的日子过的可能没有这么糟，起码我还能应付。你们知道吗，在最后我出门的火车票钱是怎么来的吗？是起初我说我要出去上班挣钱，我说你养不起我来养，可他们不光人穷，思想还很穷，他们坚决不让我出门，就是我在那个地方不管我怎么不适应，不管我过的有多悲惨，我就是不能扔下孩子不管，哪怕陪着孩子挨饿也比我扔下孩子要好，我真的 特无语。我没办法了吖，他们不让我出门。我不吃不喝我整个人当时都不想活了，小美希在旁边喊我我都不理，我绝食了一个星期来对抗，我就有一个信念，要么死要么活，我不要这么不死不活的过。后来，是他那六十多岁的老母亲心软了，跟隔壁邻居借了两袋麦子，换了二百块钱的车费钱，是的，我就拿着那二百多块的车费钱，就只有那二百块钱，只身一人踏上了去北京的火车。未完待续……
日志原文：
我想大概是因为我要再婚了，这几日突然想起在宝树有我曾经的过往，我想来看一看当初的婚姻生活最本真的样子，我看看我如果再婚的话这些婚姻里的矛盾问题，我现在是否能作为一个成熟的成年人按照成年人的方式去解决问题。当我看到我当年写的文字，我在相册留下来的相片，以及我曾经每月为了生计问题而记的账本。。。我的心很痛，泪水打湿了眼眶。现在我不得不承认，当初的自己是有多么可笑，多么强颜欢笑，多么隐忍的为了孩子而假装幸福。事实上我在文字里轻描淡写抱怨的时候，现实中我已然到了崩溃的边缘，我在文字里喊痛的时刻，现实中当时的我已经痛到不能呼吸。而我却还在伪装自己很幸福，为无法承担老婆孩子的生活无担当无责任的丈夫找各种理由各种借口。这一切的隐忍只不过是不想承认自己错了而已。
十八岁生日的那一天是和他，也就是小美希的爸爸，此 博客的男主角，现在是我的前夫，和他一起度过的我的成人礼，也就是在那个少不知事的时候爱上了他。那时候的爱真纯啊，但也是真的傻啊。我觉得我之所以走了那一步真的跟我的原生家庭有很大影响，父母常年在外做生意，对于我教育的缺失，还有父母当年重男轻女的思想让我很叛逆，在本已经考上大学的我却单纯的因为和父母赌气，而白白葬送掉自己的前途。所以早早的步入社会，早早的经历男女事事，不知道什么是怀孕，不知道什么是流产，不知道什么是避孕，对于一个女人来说真的太可悲了。所以我思前想后决定写下这篇文章，也写给我的女儿，我想以我的亲身经历来告诫她的将来，哪怕你晚婚也没有关系，但请你一定不要在你思想还有心智不成熟的时候去结婚；也一定不要未婚先孕、奉子成婚，像我一样；也一定不要在父母坚决反对的时候不顾一切按照自己的意愿去做，不被父母祝福的婚姻终将会是一个悲剧。（那年我十八）
你能想象得到我莫名其妙的怀孕，莫名其妙的先兆流产，因为没钱去打胎自己一口气抽掉了他一盒的烟想让胎儿自己流掉的无知无畏吗，你能想象得到当时我痛的在地板上打滚我求着让他把我杀掉的那种感觉吗，没错呵呵那就是当年的年少无知的我，现在想想真的是命大。这次事情劫后余生之后，我们竟仍然不知道什么是避孕，所以才有了我的女儿，才有了接下来的一切。我没有告诉父母我流产那一次，所以我就傻傻的认为我打掉不能生了，所以无论如何我都要生，父母反对我都要生，让我去打掉我都要生，什么都阻止不了我要生。
父母知道他家离的太远，嫁过去就是远嫁，况且他家穷的一穷二白，父母年纪都过六十了已然没了劳动力，日子还那 么穷，而且我们相处时间太短，自然是万万不能同意。就这样和父母对抗着哭嚷着。直到后来肚子显怀了都没能同意。我大着微隆起的肚子在他家办了简易的婚礼过场，而我的亲人朋友无一人到场，我未收到我亲友的一句祝福，甚至我都结婚了两年后都没人知道我结婚了。现在想想如果当初我告诉了父母我的流产经历，她再好生劝导我告诉我并非打掉就不能生的事实，哪怕让我们再多交往几年晚点再看呢，那或许又是不一样的结局。事实证明我真的错了，今天我看到我过往写的文字我觉得又好笑又痛心，我承认我错了，我们的奉子成婚证明，现实会打败一切，贫贱夫妻百事衰，而我们之间的感情真的也并未到要结婚的地步，我们都还只是孩子，又怎么能养孩子呢，我们承担不起养孩子的责任，我们遇到问题只会大吵大闹摔盆子甩脸子，我们做不到成年人那样平心静气的去沟通去解决问题。终于，最后是我爆发了。小美希生下来后因为我哺乳带孩子所以我无法工作，这经济方面的压力全落在了他的身上，结果是他因为承担不起我们娘俩的生活，毅然提出让我和孩子去老家留守，也就是从那一刻起我开始恨他。后来，我无法适应他老家的生活，从小连爸妈都舍不得让我下地干活一心让我读书的我不会种田；我家烧煤炭烧炉子，他家还在烧柴火支大锅，我不会生火做饭；吃饭的大厅外直接就是大门，屋子里四处漏风；他们说话时叽里呱啦的说着一堆我听不懂的话语；老人家一年都不见得洗一次澡浑身臭味我就不多说了；出去买个东西都非常困难，简直就是与世隔绝。还有什么我大概都忘的差不多了。总之，我已经非常努力的在适应那里的生活，那里有太多太多的留守儿童，整个村庄除了老人就是孩子，我就知道这里到底是有多穷了。但我想也许作为孩子在这样一个没有被利益熏陶的环境下生活，而且还有那么多的孩童玩伴一起长大，也还不错。这是我当初因为现实情况而做出的最大的让步，我陪小美希留守了半年左右。这里的生活相当于我家的生活倒退了十年差不多的样子。当然每个人都有每个人的生活方式，我并不是说有多看不起他们，我真的是不习惯，那根本不是我想要的生活。2012年，也就是我当年在宝树写完最后一篇文章后，我逃离了那个昏暗的世界，之所以用逃离这个词，是因为当初有两个瞬间，我觉得人没钱真的是太可怕了。一次是小美希看到别的孩子想吃雪糕，而我的兜里空空如也，我连给我心爱的孩子买根雪糕都买不起。还有一次是我来月事，我TMD连买卫生巾的钱都没有，我伸手跟那个六十多岁的婆婆要的钱买的卫生巾。你们没有亲身经历过这个瞬间真的是不会懂我的心有多痛。像是有人把你的自尊你的骄傲你的脸全都撕下来，跺在脚下，跺的稀碎。那个时候他一个月好像才两千多的工资，在外租房子好像根本就剩不下来几个钱，所以他根本就指望不上的。而我又那么骄傲的一个人，我再苦再难我都不想让我爸妈知道我过的是这样的日子，所以他们问起来的时候我都说我很好，所以没有跟我爸妈求过援，所以他们一直以为我的日子过的可能没有这么糟，起码我还能应付。你们知道吗，在最后我出门的火车票钱是怎么来的吗？是起初我说我要出去上班挣钱，我说你养不起我来养，可他们不光人穷，思想还很穷，他们坚决不让我出门，就是我在那个地方不管我怎么不适应，不管我过的有多悲惨，我就是不能扔下孩子不管，哪怕陪着孩子挨饿也比我扔下孩子要好，我真的 特无语。我没办法了吖，他们不让我出门。我不吃不喝我整个人当时都不想活了，小美希在旁边喊我我都不理，我绝食了一个星期来对抗，我就有一个信念，要么死要么活，我不要这么不死不活的过。后来，是他那六十多岁的老母亲心软了，跟隔壁邻居借了两袋麦子，换了二百块钱的车费钱，是的，我就拿着那二百多块的车费钱，就只有那二百块钱，只身一人踏上了去北京的火车。未完待续……
日志原文：
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