一周过去了,昨天嗓子略有好转,咳嗽的频率减少,痰中无血丝,无限欣喜。以为从此后便可安稳入睡,凌晨一点还是咳醒,马桶中咳出的痰又出现血丝,顿时感觉心灰意冷,真的承受不住了,每晚无法入睡,只要一躺下嗓子就开始咳嗽,呼吸不畅,七个月的肚子被振的生疼,一天一天过去,总不见好转,开始夜夜哭闹,对我关心多一分,我更感觉自己没用,所有心血,所有付出都白费了!~我的难受,我的委屈,我的恐慌,心灰意冷,除了天天以泪洗面,还能做什么。。。疼的不只是我,还有你,还有我的肚子,我努力扛着不敢用药,实在不敢拿即将出世的帆帆一生的健康去做赌注,真的输不起。明明好转,却又回到起点,我承受不了,每咳一声肚子跟着疼痛,我崩溃了,愤怒了,爆发了,想摔碎的不是桌上所有的东西,碎掉的是我苦苦煎熬、殷殷期盼健康如初的希望。只因是我,从小被父母、哥哥娇慣,变得蛮横、骄纵、无理取闹。。。从小只要自己想要什么、想做什么哪怕家人再阻挠只要哭闹一场,就会如自己所愿。即将三十岁的自己却如十几岁孩童无半点分别,即便结婚、有孕。。。如今多了你的疼爱,竟让自己的坏脾气得到无限延伸,肆无忌惮,毫无止境,内心承受能力却越脆弱!每每凌晨咳醒,就如恶魔附身,毫不念及你也日日夜夜陪伴,我醒着你忙前忙后侍奉在侧,我睡了,你看着我入睡,疼在我身,痛在你心,如果我疼7分,你必有10分痛加注在自己身上。我只想到自己难受、自己委屈,失去理智,把满腔愤怒一次次撒在你身上,尤嫌不足,极端的选择伤害自己,破罐子破摔,让自己坏的更透,以死相逼,以求解脱。。。
现在每个晚上都是一场噩梦,都会哭闹一场,白天又是各种惊恐,各种担心,宝宝是否安好!
真的是绝望至极,久咳不愈,咳一声肚子跟着震动,连我抵抗力都这么差,更何况那个未出世的胎儿,孕29周是那么幼小,还不如人家25周的宝宝健壮。旧病不愈,食不下咽,睡不安寝。。。我究竟还能做什么?!走投无路,垂死挣扎,心灰意冷,自暴自弃。。。
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