树友u73400334你出轨，而我却活在了痛苦里
5.31.发现你出轨了。是我人生里最黑暗的日子，我尝试到什么叫天踏下来，什么是没有白天黑夜，过去一个星期了，而我还是从崩溃大哭到悄悄流泪。甚至不敢面对所有人，后来你说房子是你爸出钱买的。你要问问他愿不愿意写孩子的名字。再后来是不愿意，而我最后真的一无所有了。唯一能带走的就是孩子，我又能怎样。你负债没有存款。房子得不到。钱得不到。连我最后需要争取的东西也没了。谁都不知道我一个人咨询了律师在街上大哭的样子。蹲在地方抱着自己。这么多天过去了我仍然不愿意去回忆这些。父母亲告诉我不要离婚。父亲告诉我男人都会犯错。为了孩子将就着。如果真要离我一个都不能带走。除非我以后都不嫁。我说我一辈子不嫁。父亲骂了我不会管我的死活。把我拉黑了。我在沙发上坐着哭得昏天暗地。你给所有人不承认。说是我闹你你才承认的。可第二天我又在你删除的照片里看到了你们床上的裸照。这个女的结婚的。你们是同事。我的心那一刻是多么的平静。差不多两个小时没说一句话。任凭你说什么。我的心没有一点波澜。我最不愿意的事情是不愿意相信的事情亲眼目睹了。直到现在我都不愿意提起这些事情，这段曾经世人羡慕的完美婚姻终究还是浑浊了。我开始没日没夜的哭。把自己一个人关在房间里不吃不喝三天。这三天我不知道我是怎么过来的。哭了睡。睡了哭。半夜从梦里哭醒。最好的朋友来家里看过我。陪我聊了很多。给我带吃的。我一口也吃不下。强忍着泪水送朋友下楼。告诉他没事我很好。我连走路都觉得走不稳。我的世界仿佛真的是黑暗的。家里人一直打电话给我。发微信。担心我。除此之外没有任何人问过我半句。来看过我。走在我们的这个家里一切都是回忆。一起装修的房子。每一样东西都是我们亲手买回来的。这分钟觉得好讽刺。曾经我说过只要出轨绝不原谅。这是底线。我以为这辈子都不会发生的事情以这种方式来告诉我。我还认为你有多么的爱孩子。爱我。好可笑。我恨自己为什么要这么懦弱。我是一个完美主义者。也是一个生活习惯很好的一个人。除了平时对你要求高了那么一点。我认为我是一个很不错的女人。家里的打理。孩子的照顾。和你父母没有住一起。也没有矛盾。可是为什么偏偏让我经历这种事情。我宁愿自己一辈子也不知道。现在我觉得你对我说的每一句话连空气都是假的。而我偏偏还要去问。一再的追问。然后让自己无尽的难过。我爱一个人已经爱得没有自我。你伪装的很好。平时的好爸爸。好丈夫。所有人眼里的别人家的老公。别人家孩子的爸爸。连我姐姐也说你肯定不可能会这样的。是不是误会了。我何曾没有想过这些。没有想活你会这样。可我被生活深深的捅了一刀。死不了。也活不下去。这辈子我真的没有做任何对不起良心的事情。为什么这种事情要让我去承担。孩子带不走。房子得不到。选择离婚我净身出户。犯错的人不是我。可偏偏惩罚的人是我。家里人的不理解。父母的不支持。母亲为了我每天以泪洗面。父亲那么老了还为我操碎了心。姐姐打电话哭着告诉我为了孩子将就。我何曾不想。可是我今后的路怎么走。我从来没想过丢下我亲手带大的孩子。我是一位母亲。有血有肉的母亲。怎么忍心割了自己的肉不去管。这种痛无人能体会。无人能感受。因为我太爱。所以伤得如此深。因为我还爱。到现在也无法平静自己。就因为我还爱。我看不到你的愧疚感。看不到你的反省。更看不到你的悔改之心。你说的每一句话都是假的。还告诉我其实你还爱我。多么可笑的爱啊。这就是爱。看着爱的人哭得撕心裂肺没有安慰没有关心。视而不见。这就是爱一个人吗。你辞职了准备去外地上海打工。而我准备带着孩子去父母身边呆几天。不想看你离开的背影。不想留在家里触景伤情。不想每天以泪洗面面对孩子。我傻到连我自己都恨。到现在还爱着你。我需要一个时间。一个可以忘记所有痛苦的事情。我是一个人有心的人。哪怕被伤害成这样也没有选择离婚。如果有一次让我选择的机会我宁愿没有认识过你。宁愿没有过曾经的任何幸福。宁愿没有两个孩子。孩子还在问爸爸妈妈过几天我们去玩水上乐园。孩子你殊不知也许这一分离是很久才能重逢了。我如果有选择我愿意带着孩子离开这里。可是我没有后盾。我一个人离开了我的生活还有什么意义呢。没有了孩子。我赚多少钱又能怎样。在这个被生活捅刀的时候我又被撒了一把盐。仅有的一万块钱被骗了。身无分文。不敢告诉任何人。一个人承受着。继续着哭得撕心裂肺的感觉。我觉得生活对我很不公平。很多事情自己无法控制。好比情绪。好比眼泪。曾经我以为我上辈子拯救了无数天使孩子们。能够得到这样一个好老公。对我百依百顺。每天非要守着我给我端茶倒水。给我一切一切。现在我发现可能是我杀了所有天使最后这样折磨我。折磨我一辈子。痛苦伴随我一生。我没有那么自私想要独自离开丢下孩子们。所以只能选择以痛苦的方式活下去。曾经有那么一瞬间我想轻生。可是我没有这样做。我知道我在等一个让精神彻底崩溃的机会或许我才会离开。现在的我一无所有。没有钱。没有物质生活给孩子。任凭生活给我多少我都得接着。连过节了都是一个人。没有吃的。独自过节。我的人生真的好悲哀…我想做一个父母的好女儿，女儿的好妈妈，可我不想再做一个好妻子了。老天爷我知道错了。求你收回我的一切痛苦吧。我的爱我的恨。统统收走吧。我怕自己坚持不住走上不归路。女人为什么要那么的多情，拿别人的错误来惩罚自己。我其实也不想这样。也想好好的活着。也许你们理解不了我这种感觉。爱而不得。弃而不舍。你说你要出去打工了。一年半载可能不回来了。会打钱回来给孩子的。我哽咽着说了一句。嗯！这一别或许再见便是陌生人。这一别或许再见就是离婚之日。这一别或许又是一辈子。虽说人生很长。可每一天都活在痛苦里的花我宁愿它短一点。也许不是每一个妈妈都那么坚强那么勇敢。或许我就是那个最不幸的人吧。余生能对我好点吗…………
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