我发现当了妈以后,我每天的情绪都是根据娃睡觉的时间决定的。 如果那天他能睡个午觉,哪怕就简短的半个小时,让老母亲紧绷的神经能有些许的放松。那么我那天的情绪就会特别好。我愿意陪着他愉快的玩耍,即使他在调皮捣蛋我也都能默许。 但是如果那天他一整天都不睡,明明瞌睡来了,抱着不睡,拍也不睡,怎么哄都不睡,还没事总是哭哭啼啼。那么我那天情绪就会特别糟糕。 比如昨天中午,娃就是不睡,我已经困到变形。丢在床上玩玩具吧,娃使劲哭,要坐学步车。丢在学步车里,我在旁边看着,忍不住打起了瞌睡。 眼睛还没闭上两分钟,小家伙把鞋子脱了。穿着袜子在冰凉的地板上跑来跑去。天冷怕他感冒,我把他抱过来,穿好鞋子。刚放到学步车,他又用左脚把鞋子踩掉了。如此反复的,我帮他穿了七八次鞋子后,我忍不住打了几下他的小脚,力度有点大。 我说哪有这么不听话的小孩。不睡觉就算了,还一个劲的捣蛋。我不想理你了。说完我起身往房里走。他并没有跟上,站在原地,用充满胆怯的眼神看着我。 等我从房里拿出了一双小一点的鞋子,我看他在阳台上面把那些水培的绿植都扯出来了。然后袜子都湿透了。 我一把扯起他抱去房里。脱了袜子后,我把他脚丫塞在我棉衣里,我说你乖一点好吗,天气冷要穿鞋子,不然容易感冒。他乖乖的靠在我身上。 十分钟后,穿好了鞋子袜子又开始生龙活虎了。时不时总是要我抱,想睡觉。我抱起来哄了大概十几分钟睡了,然后我放进推车里,突然就又醒了,接着就是一直哭。 当时我情绪坏极了。我说:你再不睡觉,在吵我就把你丢掉。换一个听话的爱睡觉的孩子回来。他虽然才十一个月,很多话还听不懂,但是大人情绪的变化,他还是可以察觉到。在我的恐吓下,他哭声渐渐小了,一会儿睡着了,脸上还挂着两行泪水。 看着这样的他,我又莫名的心疼。想起他出生到现在一直跟我东奔西跑流离失所。月子里总是不睡觉,婆婆说这个娃太难带了,然后甩甩手潇洒的回老家了,虽然婆婆也就负责煮个饭,仅此而已。 我妈看我带的太辛苦,把我接了过去。爸妈都在上班,工作繁忙,晚上还轮流帮我带娃,眼睛熬的通红。 再后来我奶奶说你们还是回老家来吧,老家人多,姑妈们可以帮你搭把手。就这样娃刚好两个多月。我就带着他坐了16个小时的火车风尘仆仆的赶回老家。 我时常觉得对于他我是特别亏欠的。我把他带来这个世界,却又没有足够的能力保护他周全。我时常叮嘱自己,我要给他足够多的爱,来弥补我的亏欠。 可是大道理人人都懂,小情绪难以自控。很多时候,我尽量克制住自己的情绪,让我不影响他。可是有时候根本控制不住。 事后看着这个绵软的小孩,心里又满满都是歉意。他还是个这么小的孩子。他的世界纯粹到只有你,如果他最亲近的妈妈对他这样恶语相向,他得多难过啊。 我内心其实很排斥恐吓,但是不知道为什么情绪不佳的时候,这样的话就会突然冒出来。 马上就新的一年了,我希望我努力学会控制住自己的坏情绪。多学习一下情绪管理。 一生就一次的童年,我应该许他快乐。
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带娃的心情真的是糟糕,特别没人帮忙时候,小孩还一天十五个小时,睡一个小时,但是,孩子会走路,就是东西要收拾到高处,然后穿鞋子,小孩都不喜欢穿,我大的8岁,还只是穿袜子,别说这个小的,整天都是脱袜子,小孩顺着他点吧,我也让我们自己一天不要那么生气,
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