树友jh8w9vll希望所有的宝妈都快快走出产后情绪的低落期❤️
如胖胖今天8个月零4天了，还是要感叹一句时间真的好快啊。
2018年9月1日，当我知道我怀了宝宝的时候，吓得大哭了一场，还跟我老公吵了一架，一个人“离家出走”一个小时，把他和一家人吓得要命，现在想想真的是幼稚极了，不过当时真的是太害怕太慌张了。因为我在不知道自己怀孕的情况下做了个全身检查，也拍了胸部X光，听说X光对人体有危害，尤其是怀孕初期前三个月，所以特别怕对宝宝会有什么不好的影响，各种查资料看X射线的危害呀什么的，跑了几家医院找专家咨询，都是让自己决定要不要留，说实话，那段时间每天都在哭，我好几次想着不要算了，反正现在还年轻也没什么吧，可是看到B超单上面那个小小的胚芽，又难以控制的想着这个就是我的孩子，一个因为我而存在的小生命，我怎么会这么狠毒的想着不要了呢。那个时候真的感觉自己承受了不能更多的压力，不敢跟爸爸妈妈说，也不想跟好朋友说，不想跟任何人谈到这件事只想逃避现实。可选择总是要做的，最终还是败给了这个小小小小的家伙，决定为了它再勇敢一下。于是就开始了我漫漫漫漫长的孕育生涯，别人怀个宝宝做产检可能顶多一个月一次十次就差不多了，可是我因为不安心，跑了无数次医院，NT、唐筛、糖筛、四维什么什么的一项不落，化验单B超单胎监单都是一摞一摞的，到后面产检本都写不下了医生问我让她写哪里……我家如胖胖可能在肚子里就是个调皮的主，从五个多月开始就在肚子里动啊动，到八个多月的时候一天到晚动个不停，晚上也经常被假性宫缩痛得坐起来哭，吓得我后面的日子一天跑两趟医院吸氧做胎监，搞得我总在想着赶紧生吧赶紧生吧早生早解脱算了，可真等到生完了，才知道带娃更是对生理和心理的双重摧残。生完娃的头几个月，怎么说呢，就是连自己都嫌弃自己的几个月，（敏感抑郁易怒常哭的黄脸婆？？？）尽管头两个月里我基本上只需要给宝宝喂奶，在月子里都没给她换过一次尿不湿，因为有一个事无巨细都帮我安排好的思想前卫科学育儿赛过金牌月嫂的好婆婆，甚至连一日三餐都是用心安排的，每天荤素汤搭配怎么吃营养健康高蛋白伤口好得快又不长肉水果切好水倒好送到床头，简直就是顶级月子会所的待遇了。但是还是会非常的难熬，因为操心宝宝这里那里，因为喂夜奶很累，因为伤口很疼，因为又长胖了，因为老公睡得太香……反正在生理极度痛苦心理濒临崩溃的情况下，就算是芝麻绿豆大点的事情，在我这里都会被无限的放大放大放大，然后就挑我老公的刺，怪他不在家不回我信息不够体贴不够温柔讲话太大声睡觉睡太死找他撒火，撒完火就又开始哭哭哭，然后又从一件事发散到很多的事情上去，想我好累啊我要疯了我要怎么把宝宝带大啊我以后没有自由了我好想上班我不想天天呆在家里我以后又要重新找什么工作啊我还能找到好工作吗我感觉我现在什么都不会了我跟我以前的世界脱节了我怎么就把日子过得这么难了啊巴拉巴拉的……漫无边际无法抑制的疲惫迷茫自我怀疑自我否定，我现在想起来都觉得幸好我是个乐天派，没被疯狂降低的激素水平影响成产后抑郁。
而到现在呢，我的如胖胖健健康康平平安安快快乐乐的长到八个月了，开始长第三四颗牙齿了，会叫爸爸妈妈奶奶咿咿呀呀学语，能自己扶着东西站起来了，又有很多人操心我的以后了，包括我自己的父母和我的好朋友们。说实话，各人有各人的生活，有人选择事业有人选择家庭有人选择两者兼顾，我想过的生活也有很多种，就在前几个月里我还在想赶紧断奶断完出去上班啦不要宅在家里围着她转啦，可是现在她转眼就这么大了，我却不想错过她任何的成长。最起码现阶段给她做好每一餐辅食，见证她每一个或搞笑或感动的瞬间，给她最需要的陪伴和爱护，当好一个美少女妈妈战士，是我目前最想用心过好的生活了。
本来想卡在平安夜发这些流水账的，然鹅……我高估了我自己的逻辑能力啰里八嗦一通扯说了这么多我都不敢回过头去看，whatever ，其实我只是想说，希望我的如胖胖和你们的宝宝都能健健康康长大，平安且喜乐啊。❤️#养娃真的那么难吗
2018年9月1日，当我知道我怀了宝宝的时候，吓得大哭了一场，还跟我老公吵了一架，一个人“离家出走”一个小时，把他和一家人吓得要命，现在想想真的是幼稚极了，不过当时真的是太害怕太慌张了。因为我在不知道自己怀孕的情况下做了个全身检查，也拍了胸部X光，听说X光对人体有危害，尤其是怀孕初期前三个月，所以特别怕对宝宝会有什么不好的影响，各种查资料看X射线的危害呀什么的，跑了几家医院找专家咨询，都是让自己决定要不要留，说实话，那段时间每天都在哭，我好几次想着不要算了，反正现在还年轻也没什么吧，可是看到B超单上面那个小小的胚芽，又难以控制的想着这个就是我的孩子，一个因为我而存在的小生命，我怎么会这么狠毒的想着不要了呢。那个时候真的感觉自己承受了不能更多的压力，不敢跟爸爸妈妈说，也不想跟好朋友说，不想跟任何人谈到这件事只想逃避现实。可选择总是要做的，最终还是败给了这个小小小小的家伙，决定为了它再勇敢一下。于是就开始了我漫漫漫漫长的孕育生涯，别人怀个宝宝做产检可能顶多一个月一次十次就差不多了，可是我因为不安心，跑了无数次医院，NT、唐筛、糖筛、四维什么什么的一项不落，化验单B超单胎监单都是一摞一摞的，到后面产检本都写不下了医生问我让她写哪里……我家如胖胖可能在肚子里就是个调皮的主，从五个多月开始就在肚子里动啊动，到八个多月的时候一天到晚动个不停，晚上也经常被假性宫缩痛得坐起来哭，吓得我后面的日子一天跑两趟医院吸氧做胎监，搞得我总在想着赶紧生吧赶紧生吧早生早解脱算了，可真等到生完了，才知道带娃更是对生理和心理的双重摧残。生完娃的头几个月，怎么说呢，就是连自己都嫌弃自己的几个月，（敏感抑郁易怒常哭的黄脸婆？？？）尽管头两个月里我基本上只需要给宝宝喂奶，在月子里都没给她换过一次尿不湿，因为有一个事无巨细都帮我安排好的思想前卫科学育儿赛过金牌月嫂的好婆婆，甚至连一日三餐都是用心安排的，每天荤素汤搭配怎么吃营养健康高蛋白伤口好得快又不长肉水果切好水倒好送到床头，简直就是顶级月子会所的待遇了。但是还是会非常的难熬，因为操心宝宝这里那里，因为喂夜奶很累，因为伤口很疼，因为又长胖了，因为老公睡得太香……反正在生理极度痛苦心理濒临崩溃的情况下，就算是芝麻绿豆大点的事情，在我这里都会被无限的放大放大放大，然后就挑我老公的刺，怪他不在家不回我信息不够体贴不够温柔讲话太大声睡觉睡太死找他撒火，撒完火就又开始哭哭哭，然后又从一件事发散到很多的事情上去，想我好累啊我要疯了我要怎么把宝宝带大啊我以后没有自由了我好想上班我不想天天呆在家里我以后又要重新找什么工作啊我还能找到好工作吗我感觉我现在什么都不会了我跟我以前的世界脱节了我怎么就把日子过得这么难了啊巴拉巴拉的……漫无边际无法抑制的疲惫迷茫自我怀疑自我否定，我现在想起来都觉得幸好我是个乐天派，没被疯狂降低的激素水平影响成产后抑郁。
而到现在呢，我的如胖胖健健康康平平安安快快乐乐的长到八个月了，开始长第三四颗牙齿了，会叫爸爸妈妈奶奶咿咿呀呀学语，能自己扶着东西站起来了，又有很多人操心我的以后了，包括我自己的父母和我的好朋友们。说实话，各人有各人的生活，有人选择事业有人选择家庭有人选择两者兼顾，我想过的生活也有很多种，就在前几个月里我还在想赶紧断奶断完出去上班啦不要宅在家里围着她转啦，可是现在她转眼就这么大了，我却不想错过她任何的成长。最起码现阶段给她做好每一餐辅食，见证她每一个或搞笑或感动的瞬间，给她最需要的陪伴和爱护，当好一个美少女妈妈战士，是我目前最想用心过好的生活了。
本来想卡在平安夜发这些流水账的，然鹅……我高估了我自己的逻辑能力啰里八嗦一通扯说了这么多我都不敢回过头去看，whatever ，其实我只是想说，希望我的如胖胖和你们的宝宝都能健健康康长大，平安且喜乐啊。❤️#养娃真的那么难吗
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