再会再会今天，我决定向他提出离婚
今天是2019年8月29是孩子出生的第79天，做出这个决定让我挣扎了不少日子，压死我的最后一根稻草，真的微乎其微，我却忽然明白了这段婚姻走到了最后。
带着孩子去闺蜜家玩，因为带孩子手机一直是静音的，到了下午孩子拉粑粑了，再给他换尿布换衣服，没看手机，没及时接到公公电话。等过了几分钟他的电话也过来了正好接上，他说不回来吃饭不提前给我妈打电话，我爸打电话你也不接。我看了下时间已经五点多了，我说我还以为才三四点，所以才没打电话，他又说到我爸打电话你也不接。又重道的这遍我才明白这个男人给我打电话不是问我跟孩子，而是指责我不接他父亲的电话，却没问我怎么没听到电话。
2019年6月10那天是我生产的日子，提前了几天住院等到41周这天，人工破水，等了这么久终于等到这天，我一直坚持顺产，婆婆，老公都希望我顺产，觉得顺产对小孩大人都好，我也这么想，一方面刨腹产费用高，我如果要刨腹的话家里的老人也会不太高兴。上午十点破完水进的产房，挂催产素，起初不太疼的，一直到了下午三点以后就受不了了，疼得吐，疼得不想生，到了五点，医生内检已经到了最后产程，不过一直没全开，胎心已经不行了，紧急刨腹产。我签了字，门口等待的婆家人也签了字，转到手术室手术，出了产房看到了公公婆婆老公，他们一起推着我进了手术室，过了半个小时孩子出生了，18点整。
躺着病床上的我，只有头能动，我看着小车里的儿子，小的让我心疼，六斤，刚经历完一场生死边缘， 我再也不想生孩子了，这会是我唯一的孩子，他太不容易了，我心想我以后就算过得再不好，我也不要离婚给他一个完整的家。
生产完的第二天可能是喂奶的位置不太对，一只乳房被吸的流血结痂，明明只是结痂，却跟生产宫缩的疼不相上下，我哭着说太疼了，换一边喂吧， 他却嫌换一边要移床，没换，说我一点点疼都受不了。我把结痂给他看，他说他小姨也是，都是正常喂的没说疼，就我疼。无可奈何我只能边哭边喂，看着我哭，他只是叹气说道，有那么疼吗。
在产科遇到正从产房出来去刨腹产的产妇，她没什么表情，像什么事都没有一样，这时旁边的他说看人家也是顺转刨，没什么表情，就我出来的时候痛苦，禁不住疼。顿时心像玻璃碎了一地，感觉委屈却一句话都回不出来。
五天的住院时间，出院回家了，月子里作为孩子的爸爸，没有为孩子换过一次尿布，如果叫他，那么只会回你一句不会换。我想自己洗内裤袜子，婆婆不让我碰冷水，我想让他帮我洗，他没有拒绝，但却没有洗过一次，都是叫我婆婆。
月子过完了，满月酒也摆过了，亲戚好友给孩子的红包全都给公公婆婆了，他也收了不少同学的礼金，我想买我姐买的那款塑身衣，一千五百，说了好久，我也嫌贵，毕竟自己没钱，花一百块也嫌多，他一直说让我买，我没有钱，说给我转，说了几次给我钱买，也没有给。
一直到了前几天我妈给我发微信，她说听我姐说她那款塑身衣用得不错，让我把地址给她 她给我买一套。我好惭愧，17年高中毕业来苏州打暑假工，被高考成绩打击，被外面的世界吸引，不回去念这不好的大学了，一直到开学前都没接家里的电话。
结婚婆家没给彩礼，没跟我爸妈商量婚事，匆匆忙忙摆了酒席，说是我们未婚先孕所以把他们打的措手不及，我爸妈很生气，我的婆家没来提亲下聘，也没给一分钱，也没商量婚事，说结婚过了五六天就摆酒席了，所以他们不承认这桩酒席，没来参加。婆家人似乎还有点不高兴，说是亲朋好友都在问女方父母怎么没来。我真的很惭愧，愧对父母，愧对家人，走到这一步更对不起自己。在这奉劝广大女性警惕空手套白狼。
我把自己嫁给他了，他从未洗过袜子内裤，从未做饭洗碗，从未干家务，一直对他家人尊敬如宾，从未发过脾气，大声说过话，却很多还是不能让人满意。
我可以一个人带孩子，一个人做饭，洗碗，拖地，洗衣服，不给我零花钱都没关系。 可是我再也不想因为回晚了他爸妈的信息，电话，而受到一顿责骂。
我可以一个人带孩子，一个人做饭，洗碗，拖地，洗衣服，不给我零花钱都没关系。 可是我再也不想因为回晚了他爸妈的信息，电话，而受到一顿责骂。
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