2019年9月27日,这是我人生最痛苦的一天,我的宝宝没了,38周+5天脐带绕颈胎死腹中。明明早上还感觉到胎动,下午去产检就没了胎心。 那个太阳照射着医院走廊的下午,我排着队等候B超,不知为什么,极度烦躁。后面当我躺在B超室里医生说没有胎心了,我不敢相信医生说的话,脑袋一片空白,医生叫了老公进来,我跟他说,幺儿我们的宝宝死了,小猴子没了,我的眼泪开始狂飙,哇哇的哭了出来。 我们拿着那张没有胎心的B超单,一路搀扶着走上楼,我坐在会诊室,已经空白的大脑完全不知道医生说了些什么,这时家婆来了我又开始大哭,表弟也来了我拉着他的衣襟泣不成声,老公在窗边哭着通知家里人,我摇摇晃晃走过去抱着他,感觉天崩地裂,我俩哭了好一会。医生给我办理了住院,建议把孩子顺产出来,过几个月身体恢复得好可以再要的。 顺产死胎,心里简直难受到窒息。在病房呆了一会,我要求回家洗澡再过来住院,家婆这时候拉着我说去旁边医院再照一下B超,我觉得完全没必要,但一家人还是抱着一丝可怜巴巴的希望去挂了号,当我躺下来的时候,眼泪又流出来了,明明知道不可能,还是一遍遍的问医生有没有胎心… 回到家,第一时间,我把放在桌上消毒好的奶瓶全收起来,小宝贝的东西,能看见的我全收起来,老公在那铺婴儿床,因为前一天我叫他铺床他说今天铺,我哇的一声又哭了,宝宝都没了还铺什么床,他走过来抱着我,说不知道自己在做什么,我俩抱着哭得撕心裂肺。洗完澡回医院已经晚上十点半,医生给我上了催产药,说随时可能痛,我一晚上没睡好结果一直没发作。 第二天早上家婆煮了四个荷包蛋,我挂着眼泪吃东西,每次难受又要吃饭的时候,我就很容易流泪,这时医生来了也不知道她说了些什么,脑袋仍然一片空白。中午家公来了,进门就安慰我们,老公忍不住又哭了,我背对着他们也哭得不行,医生这时让我吃点东西,我还不知道这是今天最后一餐饭。 随便吃了几口,跟着又上了一次催产药。过了没一小时,我感觉噗的一声,破水了,哗啦啦流个不停,眼泪也哗啦啦开始流,赶紧叫护士,着急羊水快流没了,因为之前看网上说破水得赶紧保住羊水,结果护士来了说让它流干吧,胎儿已经不需要羊水了。我哭得稀里哗啦,宝宝在肚子里第一次打嗝的时候,网上说其实是在吞咽羊水,此后每天都感觉到她在打嗝,老公第一次感觉到宝宝,也是在她打嗝的时候。为了羊水好,我买了一冰箱的椰子,每天喝一个。暖暖的羊水一直流,流走了我的七魂六魄,心仿佛被撕裂般的疼痛。我的宝宝,妈妈好痛苦,为什么老天爷这样惩罚我。 阵痛开始了,我爸爸和阿姨这时也来了,阿姨拉着我的手一直安慰,我痛得没法跟她说上几句话,医生之前跟我说过我一开始痛就可以打无痛分娩,可是麻醉师一直没来,痛到下午四点,终于来了,护士说检查一下开到几指,如果开全了就不用打麻药了,我说不要再检查了,肯定没开全,因为我妈生我的时候开指也很慢,麻药师给我弄的静脉麻药,我完全不知道,以为打的无痛,结果仍然痛得撞墙,我问为什么不给我脊椎无痛,他们说这个对我身体好。我又痛了两个小时,六点被推进产房。 产房和我看电视里的不一样,硕大的房间,没有手术灯的照射,就两个医生,一个坐在对面,另一个给我接生。她教我一阵痛就开始使劲,我用了三小时,都看不到胎儿,我已经不知道自己在干什么了,反反复复阵痛,使劲,阵痛,使劲,给我端了鸡汤让我喝,好油腻,我说想喝可乐,老公给我买了可乐递进来,我就喝一口可乐喝一口鸡汤,其实一点都不饿,就是口渴。医生终于跟我说,看得见孩子头皮了,有鸡蛋大小,这时已经生了四个小时了。我超级绝望,自己怕是要被剖腹了吧?剖腹得两年后才能怀,我已经高龄了,不行我必须顺下来,我还想要宝宝,我要宝宝投胎回来。我使劲一声吼,医生说这次力气不错,接着我就一直吼着生,不痛的时候就迷迷糊糊的睡,基本睡三分钟就被痛醒,终于孩子的头出来了。这会另一个医生说再来两下就可以出来了,这句话给我莫大的信心,然而两下又两下,就是不行。终于两个小时后,医生捏碎了宝宝肩膀拖出来了。是个妹妹,我哽咽着说我就想要妹妹的,但我已经没力气再哭了。整个产程12小时,耗尽所有力气。2019年9月28日11:40分这是你的生日,我的孩子,可你的忌日却在9月27日。 接下来的撕裂缝合我已经感觉不到疼痛了,之前看见有人说比生孩子痛,缝的时候我却快睡着了。缝好后,医生让我老公进来,我叫他给我看看宝宝,他拍了照片给我看,我说他的手机像素不好,让他拿我的手机拍,最后我终于留了这样一张照片,他们都不肯给我看孩子,怕我难过。她长得很像爸爸,小耳朵很像我,女儿果然像爸爸啊。也不知道有没有遗传我的酒窝,她已经永远不会笑了。我抱着手机就像抱着小宝宝,这是唯一的照片。已经发灰的肤色,紧闭的眼睛,小拳头捏得紧紧的,肯定很难受吧,脐带绕颈窒息,对不起妈妈都不知道。我的心都要碎了 回到病房,我还保持着两腿分开的姿势,整个人完全僵硬的。护士来给我输液折腾到快天亮,我睡着了又醒过来睡着又醒,十分疲倦。第二天早上婆婆又煮了鸡蛋,吃完鸡蛋,治疗冲洗输液。 我老公联系了医生说想要孩子的骨灰,殡仪馆的人来了,告诉我们孩子骨骼太小,火化后什么都没有的。医院也不可能给我们孩子的尸体,我老公偷偷塞了钱,让殡仪馆把孩子给了我们,他描述到就拿着个塑料袋装着孩子递给他,我听着又伤心得不行,老公把宝宝抱回家拿了小衣服穿上裹了小抱被,瞒着父母跑到农村,葬我外婆的地方埋了孩子,我妈是知道这事,其它长辈都不知道。所以只能放去外婆那里。我们也不想了解什么风俗迷信,只想着这是我们的孩子,我们舍不得就这样被塑料袋提着丢到火葬场,连骨灰都留不住。 后面这两天都是输液治疗,护士每隔两小时查看病房,每天都睡不好,想到孩子就流泪,到出院前一天我涨奶了。中午吃完饭,奶已经涨得跟石头一样,痛不欲生,护士又说我奶挤了会一直有奶,我憋到下午实在太痛了,叫老公回家拿吸奶器,结果吸奶器一点用都没有,我本来可以下地走路了,照了B超没问题就可以出院,奶痛得一点都不敢动,坐着轮椅去照了B超,回来路过护士站,护士摸了我的胸说是涨得厉害,这时给我接生那个护士来了,我都不认识她,一直以为是医生给我接生,她很有耐心,给我按摩胸,挤奶,一点点的挤,一开始两边都只有一个乳腺有奶,她挤了很久终于两边都通了三个,但我已经痛得全身湿透了。感觉堪比阵痛,我说就这样吧我忍不了了,接着我用吸奶器半小时吸几滴,吸了一晚上。到第二天接着这样吸,奶仍然胀痛,但可以走动翻身了,我盯着吸出来的奶,恍惚间觉得一切疼痛都抵不上丧子之痛。 护士通知我可以出院了。我和老公收拾东西,收着收着看见那个蓝色的档案包,这几个月来,我带着这个小包进出医院,这里面装着宝宝的一切记录,从她萌芽到四维,唐筛到糖耐,所有的关卡我们都一起渡过了,却在最后留下一笔死胎的记录,我泣不成声。窗外阳光明媚,跟那天宣判死亡一样的天气。我穿戴着月子服走在回家路上,汗水淋漓,心里却寒彻骨髓,肚子空捞捞的,我好想你我的宝宝