2016年12月28日-是一个我终生难忘的日子。曾憧憬过无数次,你会以何种方式来到我怀抱里,却从未料到你以这方式离开我 ,让人措手不及。真希望这是一个梦,一个大噩梦,而现在梦醒了,一切应该美好如初,然而这一切都不是真的…………。
从2016年5月20日一开始你在妈妈肚子里开始孕育,就已经为全家人带来了无限的期待和欢欣,从得知你在我体内落地生根开始,我们一起经历了一次次产检,每一次产检的结果都没有让爸爸妈妈为你担忧过。而且最让我开心的就是在你5个多月时知道你是个男宝宝哦!全家人都为你高兴,我们的生活也因为有你而更加明确,你爸爸在家包揽了所有的家务活,因为你,他做起来也是那么有劲。宝贝,随着你在妈妈肚子里一天天长大,妈妈的生活变得简单而开心很多了,每天带着愉悦的心情去上班,感受着你的拳打脚踢的幸福。每天数着时间,倒数我们见面的日子,无数次感叹时间怎么这么慢。
随着离我们见面的日子越来越近,一直以为就这样走过你在妈妈肚子里的最后2个月,一切都在毫无预兆中发生着改变。直到12月28日下午,你没有像以往一样在妈妈的肚里翻身或打拳,妈妈还以为是你太懒在睡懒觉,晚饭后,爸爸像以往一样陪着我们到小区楼下散步,回来后,感觉肚子一阵阵发硬发紧,还以为是孕晚期宫缩,到了半夜12点多,突然全身发冷,伴有轻微的腹痛,随之下身有血流出来。我们都吓坏了,你爸爸立即开车送我到了医院,可是那一次,没有听到像以往产检时那熟悉的像马蹄一样的心跳声,一种不祥的预感笼罩在我心头,非常的害怕,好害怕你有什么意外。随后又被推去照B超,此时我已宫内大出血,休克过去了,待我醒来已是手术完凌晨4点多,你爸告诉我因“胎盘早剥”导致你在宫内缺氧,已胎死腹中的噩耗,这个消息真是太突然太突然,你让我怎么能接受,白天你还是好好的,怎么到了晚上就发生这么大的变化,像做梦一样,那时候我才知道什么叫欲哭无泪,什么是撕心裂肺,我嗓子都喊哑了,怨谁?怪谁?问谁要回我的宝贝?老天爷为什么对我这么不公平,这么残忍夺走了我全部的希望,我的儿你就这么匆匆的来,又匆匆的去了,我们就永远的阴阳两隔,我实在不愿意相信这个事实。
宝贝,妈妈对不起你,没保护好你,让你没来得及享受人间悲欢离合喜怒哀乐就直奔直奔天堂乐园去了。宝贝,也许外婆说的说得对,做亲人做母子也需要缘分,妈妈和你之间缺少缘分,勉强不了。可是无论如何,你仍然是妈妈心中的最爱。你知道吗,自从你出来那天到现在,妈妈每天半夜醒来都会不由自主地想起你,想着你的小耳朵、小鼻子像极了你的爸爸,长大后该有多帅气,妈妈也一次次地希望这是一场梦,梦醒来就会回到以前每天在你的陪伴下幸福生活的日子,可是现实就摆在面前,事实上宝贝你已经离开我们了,没来得及和我们见面打招呼就永远离开我们了
回想过去的7个月里,因为有你的存在,妈妈的生活变得不一样,变得特别幸福;可是那几天,漫长得就像过了一整个世纪。所有的一切,都像是做了一场梦,由怀孕、等待,再到失去了宝贝你,最终所有的一切都回到了原点。宝贝,我知道你并没有离开,只是我们的缘分还未到,天堂里还缺个小天使,老天暂时把你召了回去,你不要太贪玩,要记得回来,爸爸、妈妈还有姐姐在家里等着你回来。
远爱你的妈妈
看到这个帖子感同身受。2017年2月28日我的第一个孩子也因为胎膜早破22周的时候永远离开了我,两年多的时间我不知道偷偷哭了多少次,感觉失去了永远不能挽回的人,也许是第一次怀孕,第一次为人母,那种失去的感觉撕心裂肺,现在第二个孩子已经出生两个多月了,慢慢的放下,却一直没有忘记,大宝永远在我心里,人世间太多的事无可奈何,生而为人是来受苦的,不是来享福的。
看得我好难受,现在的我也是孕七个多月,在3个月左右的时候就差点流产,那时候那种心痛伤心和宝妈一样一样的,我妈也也开导我说顺其自然或许是缘分不到,后来还是幸运的保下来了,宝妈也要加油,小宝宝下一次还会回来的。
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