无助

我和老公是大学同学，毕业后我们两异地工作了近两年，后来我妥协了，去了他的城市工作并结婚了，半年后我怀孕了，两个月的时间宝宝胎停了，我那时候心情也是极度低落，他没有安慰我，不安全感慢慢的滋生出来，紧接着过了一年我和他来到了他的老家，这是又一次怀孕，我离职在他家养胎，他也离职创业，期间我感觉和他的感情越来越淡，他的不在乎，让我感觉自己来到一个陌生的环境，一切都是陌生的，他的脾气也越来越差，我的心情也越来越糟糕，很多次想回自己的老家，但是老家太远，一个江苏，一个广东，对于接近孕晚期的我来说难于上青天，今天我们两又吵架了，我失声的痛哭流涕，他任然我行我素，他喜欢摔东西，我胆子小，一听到这种声音就紧张害怕，其后的一句话和你在一起我干不了什么大事，我怒了，感觉自己放弃了那么多东西，跟着他结果换来这种言语的攻击与蔑视，这句话也已不是第一次说了，我特别失望，躺在床上一只手捂着眼睛，一只手捂着肚子难受的全身发抖，慢慢的捂着肚子的手开始握成了拳头，我为什么要给他生孩子，要是这个孩子没有该有多好，慢慢的起了请生的念头，起床，眼睛，手机什么都不拿的下楼去了，好多年了，没戴眼镜的我在黑夜里就只看到昏暗的路灯，小区的车辆很多，到处按着车灯，小朋友在小区里也到处乱串，当时就想，如果老天让我的宝宝就这样消失我也无怨无悔，看老天的造化，我尽量往人多的地方去，走了一会，看到前方一个小女孩貌似由于腿不能弯曲，走路不方便，她妈妈正在扶着她走路，她也很努力的学着，我愣住了，别个都是努力的生活，而我的生活却变得一团糟，如今宝宝在我肚子里很活泼，我却埋怨他来到这个社会上，我自己其实也是一个不称职的母亲，我还一直责怪老公不是一个好爸爸，走着走着，找了一个花坛，静静地坐了许久，直到有尿意，才突然想通，既然事情已经发生了，我就应该安全的生下宝宝，不要让他经历危险，至于以后，生下宝宝后我们各奔东西，他觉得有我在他干不了大事，既然这样，大家还是分开好，我希望我的心已死，不希望自己在为他流眼泪，这段时间流的泪太多了，但是每次还是一样的激动，曾经的高傲在婚后变的淡然无存，一步步妥协换来的竟是这样的残缺，我曾经问过自己爱他吗，但答案竟是他如果不爱我，我也不会爱他，我的爱很卑微，做不到主动去爱一个人，爱一个人太痛苦，拼劲全力可能最后会发现原来没有对错，只是不合适，曾经我以为错过了一个人会一辈子的错过，所以能挽留的我会尽力去挽留，但结果发现还不如错过