我和老公结婚已经四年多了，一直有点害怕宝宝的到来，今年终于鼓足勇气决定要一个孩子。
提前三个月吃叶酸，dha，后面又泡脚，吃维生素e，喝黑豆粉，买了排卵半定量试纸，我做足了功课。怀孕的过程也很顺利，按照半定量试纸找准了排卵日，备孕一次就中了。
备孕前后工作都很忙，每天都对着电脑，也没太在意。没有孕吐过，只是恶心的次数很多，每天吃再热的饭胃都很难受。胃口变得很奇怪，每天不知道吃什么好。水果一律不能吃，因为胃寒因为怀孕变得特别严重。
忙忙碌碌的日子盼望着放寒假，想着到寒假的时候过了三个月就稳定了，谁知道厄运就在这个时候降临了。
还在跟闺蜜打听先建档还是先查nt，闺蜜说nt不过不让建档的。没想到一语成谶。2018年1月8号，独自去医院查nt，结果等来了晴天霹雳。nt增厚7.8mm，胎儿颈背部有水囊瘤，内可见多个分隔。医生说小孩有问题。我当时就流泪了。医生让我退掉了其他早期唐筛需要检查的项目，说没必要了。反复查了两次，都是糟糕的结果。我顾不上别人的眼光，在医院放声大哭起来。中午老公就请假了来陪我。下午老公开车带着我，我突然感到肚子里一热，这是我第一次感受到它的存在。它是在说，"妈妈我没事！不要担心！"吗？碰巧看到了彩虹，像是某种征兆。可惜我听不懂它想对我说什么。
回家大哭一场，后来在家人的劝导下又重新鼓起勇气，找了其他医院看医生，做检查。可是医生还是说没必要保留了。还不死心，又找了市里最好的全科医院超声科主任做了一次超声，医生说胎儿已经全身水肿，像穿了宇航服一样，预后非常不理想。医生直接给了痛快话--拿掉，好在发现早，算幸运。
从晴天霹雳到心存侥幸到心如死灰，我坐在医院走廊的椅子上痛哭流涕。才刚刚和宝宝说你好，却又要和它说再见。那两天的天总是下着雪，夹着很大的雨，我和老公一直在想，是宝宝在你的眼泪吗？
两天后预约了医生做引产。医生说药流伤害小。吃了头两天的药没有太大反应。第三天早上空腹吃了药后老公开车送我和我妈去医院。那天的雾特别大，能见度不足十米。
我不知道是不是上天的阻拦。可是我知道啊，宝宝，我们终于要再见了。
真的不知道药效会来得那么快，还没到医院，我已经痛得不行了。老公开车非常着急，我一边忍痛，一边对他说，慢一点，慢一点，注意安全。刚到医院下车后，我已经疼得直不起腰。我妈扶着我走了一小段路，我说，妈妈，我感觉到我流血了。
到了病房，我开始上吐下泻，由于医生要求空腹吃药，我吐的全是胆汁。强烈的宫缩和腹泻已经让我分不清是哪种疼痛了，只是一个劲地抱着妈妈哭，说我好难受。疼得满头大汗之后，由于没吃东西消耗太大，又浑身一阵阵发冷。疼了快两小时之后总算能在床上躺一会了。十一点多这种痛苦再次来袭，折腾了很久。医生说我没生过孩子宫口很难打开，而且药效6小时就过了，让我打止疼针休息一中午，下午继续吃药。护士要给我打针前问我流掉没，我说还没有。护士说你再忍忍，就快了。先不打针。我好不容易躺下休息了，不一会疼痛越来越密集，下身大出血，我起身走到厕所，突然身下一热，它出来了。我仔仔细细地端详了一下，它已经有胳膊有腿了，五官也很清晰，甚至看得见肋骨和耳朵。我没敢拍照。比起人流，药流也算赐了它一个完整，没有太大遗憾了。我没敢拍照，我怕我会伤心。就这样吧宝宝，再见。
住院的时候我时常怀疑人生，为什么是我？我做了那么多工作，怎么它还是不好？我究竟做错了什么？碰巧在微信上看了《人间世》第二部的推文，那些得了骨肉瘤的孩子们，只有百万分之三的概率的厄运降临时，他们又做错了什么？被病痛折磨着，被迫接受截肢，可他们依旧笑对人生。安仔最害怕的只是，他离开世界了，谁来照顾妈妈？我泪奔了！也许生活有的时候就是这么残酷，哪怕我们什么也没做错。
这次不幸的经历让我痛苦流涕，但也让我热泪盈眶--原来这个世界上还有那么多那么多的人在爱着我。我会好好地，勇敢地走下去。
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