我是个心理不健全的人,一开始我不知道,后来渐渐地发现了自己的问题。但是发现了问题不代表我能很好地解决问题,江山易改本性难移,反反复复的,我从没有真正的改变过我自己。 我的问题是什么呢?那就是自私!虽然我不愿意承认这一点,但是事实的确如此。从小到大,我都是个自私的人,我把家人对我的好认为是理所应当的,而我也总认为自己是一个善良体贴的女儿,我认为我很孝顺我的父母,而事实并非如此,我只是自我感觉我很孝顺他们而已。具体体现如下:1、大学有一段时间,我特别不愿意跟家里通电话,每次接到爸妈的电话心里都会不舒服。原因是那段时间家里经济比较紧张,没钱的日子总是不好过的,所以每次家里传达过来的都是一种沉闷的没有欢乐的氛围,因此我排斥接家里的电话,我觉得他们给我带来了压抑的心情。然而后面家里条件好起来了,我就不害怕接到家里的电话了,因为每次那边都是充满欢声笑语的,还有父母家人在一起玩耍嗨皮的热闹场景,接完电话后我也是心情愉悦。2、工作之后,我也不愿意听到我妈在电话里跟我哭穷,她从来没想过管我要钱,她只是想把最近发生的事情告诉我(因为给她钱她也不收的,我知道她是心疼我,不想给我负担)但是我就会不开心,我觉得她没有向我传递正能量的事,所以我很烦躁,不想接她的电话。3、一旦我有什么不开心不顺心的事发生了,我妈不联系我还好,她一旦联系我,然后说些无关紧要的话或者是我不爱听的话的时候,我就会很烦躁,我就会把我身上发生的不顺心的事告诉她,我是想让她别再烦我了,我自己已经很烦了,我不是你想象中的那么悠闲。我其实明明知道告诉了她只会让她担心,而她帮不上什么忙也只会跟着干着急,但是我还是会告诉她。 总体来说,我就是一个只想要别人照顾我,而我不想照顾别人的人。我只希望别人向我传递正能量,而我却总是向别人,尤其是家人亲人传递负能量的人。遇到事情遇到问题我永远只会从自己的角度出发,我总是以自我为中心,当别人说了跟我想法不一致的话,发表了跟我想法不一样的观点的时候,我就会很生气,认为那个人不好,是个坏人,他的做法也是错误的。 以上的种种,即便是对着我父母,我也会那样。我是一个垃圾人,身上充满了垃圾,然后总把这些垃圾倾倒给我的父母,我的老公。我只想向他们索取,不想回报他们,一旦他们需要我了,我就会很烦躁,而即便是我给予了他们帮助,我心里也是不开心的,我会花挺大的力气和挺多时间让自己平复,综上所述,我真的是一个自私自利,只考虑自己,连父母都不孝顺的人,俗话称的白眼狼。 然而,我能正视自己身上的这些问题,离不开我老公。我一直都逃避真实的自己,我自认为我是个孝顺善良的人,直到遇到我老公,在跟他相处的过程中,我才直面这个真实而丑陋的自己。 他稳重踏实,吃苦耐劳,任劳任怨,心地善良,知恩图报。他看穿了我的为人之后,他总说让我对我爸妈好一点,他对我爸妈充满感激,他感激我爸妈能够认可他,他感激我爸妈体谅他(没要求彩礼)他能够在他的能力范围内尽量对我爸妈好。我对他说我是一个自私的人,我心也不好,你会不会嫌弃我。他说让我改,说我应该多跟人们接触,多交流,看看别人对待某件事是什么想法什么态度,再针对同样的事情我自己又是什么态度,对比一下,积累的多了,就不再会那么自以为是,总认为自己想的才是对的了。还说当别人说了某句话的时候,让我先等一等,思考一下为什么别人会那么说,而不是一来就否定别人的观点,甚至否定别人整个人,把人家定义为坏人。 我觉得他说得很有道理,我不想再做一个自私的人了,不想总让我的家人们处处迁就我照顾我,我想做一个温暖的人。我想让他们跟我相处的时候能够感觉到舒服,不用如履薄冰,小心翼翼的。本来我就已经很照顾不到他们了,我不想让他们再因为我而担惊受怕而操心劳累。 我很感谢他能够不嫌弃我包容我,也能够引导我,让我成为一个更好的人。