半夜梦醒,突然在家族群里看见通知说舅舅走了,😔😔我突然懵了…家里的舅妈和表姐妹们现在肯定好难过吧,前天我还看见他们发聚会一起收稻谷的照片,那么欢乐,今天却…💔 记忆又回到了10年前,大伯走的时候。你们相信吗?人在越来越大的时候反而经常会沉溺在之前的记忆里很难走出来。那个时候也是如现在一样离家很远,没有奔丧。 但是难过到现在想起也依旧痛哭流涕😭接近窒息 因为我是从小就我大伯带着长大的,他是个瞎子,也因为身体的缺陷让他比较极端,因为一点小事情选择自杀了,享年49岁。那种常年陪伴,突然没了真的是让人很不能接受的,毫不夸张,我抑郁了近一年,那一年里都是根本不能睡觉,我都不敢回忆我当时才18岁,吃了近大半年的安眠药,太折磨人了。或许到现在我都依旧没有原谅自己😭,总觉得是自己的大意才会出现这种结果…我依稀记得当时要离家去到爸爸妈妈身边,我跟我大伯说,我去了要是成绩不好我就不读书了,我会努力赚很多钱帮你把眼睛治好,这样你就能看见你养了10几年的女儿长什么样了。我每周末会给你打电话啊… 我大伯一直问我你会不会走了就不回来了,不要我这个瞎子了,我哭着说肯定不会噻,你要是想我了就过来耍或者我们回来看你。事实上那一次以后,真的没有再见过了💔…我走后,可能他真的就没有依靠了,以前在家都是我护着他,上街赶集我拉着去,回家家务我陪着做,邻居开他玩笑伤着自尊我也要去骂或者哭回去,他终究应该会觉得🈶归属感一点吧,我走了,就他和弟弟了,和爷爷也不和气,弟弟毕竟是男孩子也没有那么细腻… 那是端午节的前夕,我爸爸说要回家陪家里人过,我和妈妈还是在浙江不回去,因为我妈做厂长,只放一天假,还要顾我就不回去了,我就去给我大伯买了2套衣服和一些小东西让我爸爸带回去,晚上去小卖部给他打电话说爸爸要回家看他们,我买了新衣服,但是他一直电话在另外一头碎碎念,说邻居把爷爷的洗衣机弄坏了,爷爷要找他赔,他没有钱。我安慰他说没事的,一个破洗衣机,烂了就烂了,爸爸回来喊买一个新的,可是他一直说爷爷喊他赔,不然就把他杀了,我觉得没有厘头,就随便敷衍了几句就挂了,第三天端午节,我出门玩了回家,我妈很严肃的过来跟我说:兰兰,我给你说个事,你不要难过哈,我说你说,什么事 ,大爹走了,喝农药自杀了…我妈也就没有憋住的哭了,我当时就懵了,怎么会呢?怎么能呢?这不是前两天还好好的吗?这不是马上好日子就要来了吗?怎么就不能忍过去了,这也无疑变成了对我和我们整个家庭的致命一击,是什么感觉呢?大概真的就是灵魂突然被抽走了,让你感觉不到难过,就是很懵,胃里面翻江倒海就是吐不出东西,我的精神世界崩塌了…我就轻轻的问了一句为什么呀?怎么就自杀了呢,前天还打电话来着呢?我妈说可能是大伯好面子,拿着农药村里走,说要自杀,没有人拉他,以为他开玩笑了…我没有回家奔丧,最主要原因是在读书 妈妈上班不方便走,其次是因为不敢,接受不了。再他走后的2个月里我就像个神经病一样,上课上的好好的突然趴桌子上大哭,经常走着走着就哭了,把我家里人也吓得不行,2个月后就回家了,他已经下葬,家里再没有他的东西,但是却到处都是他的痕迹,我睡不着 也不敢睡,刚闭上眼睛,耳旁就传来他用竹帮棒探地的声音,太煎熬了,我不敢一个人在房间,白天晚上都在我爸房间里休息,打地铺… 我记恨爷爷为什么要这样对待一个瞎子,非逼着他把这个修好,就算不是亲生的也不该因为这逼着他,也记恨爸爸,大伯喊他主持公道说说爷爷的时候,他觉得是我大伯胡闹,责怪他明明知道爷爷小气为什么还要把洗衣机给邻居用。怎么就不能说坏了就坏了,实在修不好的话买一个就是了... 喝的是敌敌畏啊,我爸听见声音下楼他都已经口吐白沫倒在园子里了,我想象不到,那一刻他得多难受啊,肯定很想念我吧... 直到现在这一刻,我都还是觉得如果当时我上心一点点,他可能也不会那么做,他只是想要在一个很亲近的人身上找点安慰都被我不耐烦的拒绝了。这么多年过去了,我只去上坟过两次,我不敢😭我不知道我在害怕什么,反正就是不敢。真的,好好珍惜身边的人吧,尤其是那些你真的在意的人,走了,就再也回不来了…