我的萱宝宝啊孩子不能打？北大心理学教授教你如何科学“揍娃”
教育孩子可不是件轻松的活儿。
尤其是每次被娃气到火冒三丈的时候，那双蠢蠢欲动的巴掌真叫人难以控制。每当听到教育专家说，对待孩子要温柔坚定的时候，被气急了的老父亲老母亲就会不禁怀疑：
这些专家是不是跟普通人不一样？面对熊娃也能忍住不动手。
其实，专家也是人，孩子犯熊专家也忍不住！但揍娃可不是为了出气，还得讲科学。读书人的事，能算打么？
应该叫「强化与惩罚」！
首先，为了怕给孩子造成真的肉体伤害，我建议打孩子只打屁股或手心，不用工具，不要太使劲儿，这样不会受伤。
或者，不赞成体罚的家长也可以将「打」替换成别的惩罚方式，比如罚站（正惩罚）、扣掉零食、扣掉娱乐时间（负惩罚），只要能起到「强化与惩罚」的作用就行。
有人问，不使劲儿那还叫打吗？
其实，一方面，打孩子的目的并不是为了让他疼或受伤，而是为了心理震慑；另一方面，即便不疼，孩子明白这是惩罚之后就会有所忌惮。
我的孩子就曾经悄悄对我说：「爸爸，其实你打屁股一点都不疼，但我怕你打。」
ps：我们父子感情还是很深厚的！打是建立规则
不是发泄情绪在开打之前，我们要明白一点：打，是为了规则的建立，而不是为了父母自己坏情绪的发泄。虽然打孩子是个力气活儿，但「怎么打」却是需要科学发展观来指导的。
这一点上，行为主义先驱、心理学家华生给了我一些启发。他说：
给我一打健全的儿童，一个由我支配的环境，我可以保证，无论这些儿童的祖先如何，我都可以把他们培养成为任何一种人，无论是政治家、军人、律师，抑或是乞丐、盗贼。
虽然我个人极不赞同用上述这种早期行为主义的主张去「驯化」孩子，但这其中所蕴含的「强化与惩罚」的教养方式如果能加以适当使用还是蛮有效果的。（「强化与惩罚」是心理学术语，别看它看起来挺不明觉厉的，其实就是赏罚分明的「胡萝卜加大棒」政策）及时惩罚才有科学性
当然了，我这里要讨论的是科学，那惩罚的科学性在哪里呢？就是——即时惩罚永远最奏效。
也就是孩子刚一犯错就惩罚，最能让他牢牢记住到底错哪儿了，孩子会特别容易建立惩罚和错误行为之间的联系。
所以惩罚要在犯错的当下，让他挨个明白揍；如果犯错的当下不方便惩罚，那回家惩罚之前也一定要清楚列出他的罪状。
我个人不太赞同那种秋后算账的惩罚方式（尤其是低龄幼儿，因为他们的记忆系统还不牢固，所以间隔惩罚效果甚微）。惩罚，或者说让孩子害怕被惩罚，并不是我们的最终目的。
让某种不希望（undesired）的行为更少出现，让孩子明白这个社会的规则是如何运行的，才是惩罚的目的。
如果孩子只知道怕打怕疼，都不知道自己错在哪，这打不是白挨了吗？
有一次 娃说「爸爸，我要是能学孙悟空变小钻到你肚子里就好了，那样你就打不到我的屁股了」，我听完心里还是挺辛酸，挺难受的。
因为费半天劲白打了！说明他没明白自己为什么挨打，下次害得接着打。适当惩罚的同时
要先管理好自己的情绪
有同学可能要问了，打孩子不会给孩子留下心理阴影吗？
毕竟我们很多父母可能属于「爱与自由」派的，对于糟糕亲子关系造成的恶果都非常忌惮。
我的观点是，第一，孩子没有我们想象中脆弱。
大自然也是物竞天择适者生存的，如果家长强行给孩子营造一个「顺娃者昌逆娃者亡」的童年，那这孩子长到 30 岁走在大街上被人白一眼，当场就能气死过去。
第二，惩罚和管教孩子时，家长不要首先带有激烈的情绪反应，而是要保持一个平静、稳定的情绪状态。
你自己先大喜大悲大嗔大怒的，不给孩子造成童年阴影就怪了……而且，家长的激动、愤怒、压制，更容易引起孩子的对立和反感情绪。
我们应该明确一个前提——对事不对人——我罚你，不是因为我满腔怒火需要发泄，不是因为你是坏孩子，更不是爸爸妈妈不爱你了，而是因为你做了不对的事情。
我们的目的是给孩子建立规则，而不是发泄自己的糟糕情绪，如果家长做不到这一点，那我建议他在管教孩子之前先学好情绪管理。
得分清楚什么事该罚
什么事不该罚在知道了该怎么科学地打孩子之后，还有一点更重要的事情：那就是什么时候才该打（惩罚），什么时候不该打（惩罚）。
我们要明确一个大前提，那就是——很多在大人眼中的异常行为，在儿童的某个发展阶段可能恰恰是正常的。
不要用大人的价值判断和道德标准去评判孩子的行为，只要耐心地、一遍遍地教会他们这个世界的规则就行了。
这几天我也收到了很多关于亲子相处的询问。其中有一个问题是这样问的：
张教授，我家女儿我真是没法带了。晚上背儿歌，她三四句不会，我就读第三四句。她立刻有情绪了，问我「为什么不从最前面开始读？」我说一二句你已经会了，我们抓紧时间拣不会的读。她说不行，一定要从第一句开始读。那好吧，那就读吧。但是我读三遍，她一句不吭声，我说你倒是跟读出来呀！她说我是在心里读的。然后就开始哭喊、无理取闹……
然后我说睡觉吧，她就不肯，问我为什么要洗脸，为什么要刷牙，为什么要上厕所，为什么要睡觉……后来我烦了也不理她就看新闻，看到进博会要封路的新闻，她就突然心情又好了，过来插嘴问为什么会封路，然后她就没事了，自己去刷牙洗脸了。这孩子是不是有什么毛病？我真不明白她为什么就这么熊……
你看，这里涉及到的很多问题，在大人看来是不可理喻的，但在儿童阶段来说，其实都是可以理解的。
比如孩子念诗非要从第一句开始念，可能是因为她正在经历秩序敏感期，这个阶段的孩子会出现必须按照某种秩序来行事的现象，否则就会大发脾气。而且与此同时，因为前额叶发展尚未完全，儿童的情绪控制能力比成年人弱得多。
这个案例中的女儿，因为读诗「秩序」被母亲打乱，已经崩溃大闹，而后续的「妈妈读三遍她都不吭一声」，「刷牙洗脸睡觉都不配合」等反常行为，其实都是因为她还处在情绪尚未平复的状态中，会表现出非常难合作，非常「作」的行为。
我在以前的推送中曾经提到过不少现象在大人看来无法理解，但却属于儿童的正常阶段性特点，例如，镜像书写、重复行为等。这里可以再介绍几个：
叛逆期——孩子成长过程中一般会出现三个叛逆期（2～3 岁、7～8 岁、青春期），这正是孩子自我意识出现的表现，你说东我非得往西，你越不给我非得要。
秩序敏感期——2～4 岁孩子有时会出现必须按照某种规则或秩序来行事，否则就会大发脾气。
完美敏感期——发生于 2～5 岁，表现是孩子做事情要求完美。比如给他饼干必须是完整无缺的，有缝隙或者缺角，就会拒绝甚至大闹。
撒谎期——4～5 岁孩子可能出现说谎的现象，这正是孩子的共情能力、认知能力和执行控制能力飞速发展的体现。谎言也分「白谎」和「黑谎」，对于无伤大雅的甚至是善意的白谎，大可不必发作；对于损人利己的「黑谎」，才必须要立即纠正。
秽语关键期——孩子开始模仿大人说脏话了，大人反应越激烈他越来劲。这种时候大人自己注意言行，同时在他学说脏话时无视他，效果反而会更好。
遇到这些情况导致孩子「不可理喻」的表现，我觉得家长是大可不必太往心里去的，这时就心里默念十二字箴言「我生的我生的，很正常很正常」就可以了。
以平常心对待，不要自己先焦虑或情绪失控起来。而在孩子无理取闹的时候，我建议首先可以转移注意力（比如该母亲后来自己看电视，孩子开始关注封路的新闻，实则是无意中转移了孩子的注意力）。
如果孩子比较犟，大人刻意地转移注意力无法奏效，越哄她越来劲，那就冷处理（比如这位母亲的「我烦了就不理她」），让她自己冷静下来，她也会自己找台阶下的。
但如果你发现，孩子的行为并非是因为以上原因导致的，而就是违反规则的问题——例如说好的事情不肯遵守，不上学耍无赖，一不如愿就滚地神功，欺负小朋友等……那请不要犹豫，让我看到你们的双手。
最后还要补充一个很重要的基本原则：育儿是一个很复杂很宏大的系统性问题，但任何育儿问题万宗归一，关键点都在于良好的亲子互动和亲子陪伴。
如何给孩子建立赏罚分明的规则世界只是其中一小部分，如果亲密的亲子关系从一开始都没建立好，那么就别痴心妄想着仅凭一招「强化与惩罚」「胡萝卜加大棒」就能处处奏效了。
【文章内容来自网络】#辣妈爱自拍
尤其是每次被娃气到火冒三丈的时候，那双蠢蠢欲动的巴掌真叫人难以控制。每当听到教育专家说，对待孩子要温柔坚定的时候，被气急了的老父亲老母亲就会不禁怀疑：
这些专家是不是跟普通人不一样？面对熊娃也能忍住不动手。
其实，专家也是人，孩子犯熊专家也忍不住！但揍娃可不是为了出气，还得讲科学。读书人的事，能算打么？
应该叫「强化与惩罚」！
首先，为了怕给孩子造成真的肉体伤害，我建议打孩子只打屁股或手心，不用工具，不要太使劲儿，这样不会受伤。
或者，不赞成体罚的家长也可以将「打」替换成别的惩罚方式，比如罚站（正惩罚）、扣掉零食、扣掉娱乐时间（负惩罚），只要能起到「强化与惩罚」的作用就行。
有人问，不使劲儿那还叫打吗？
其实，一方面，打孩子的目的并不是为了让他疼或受伤，而是为了心理震慑；另一方面，即便不疼，孩子明白这是惩罚之后就会有所忌惮。
我的孩子就曾经悄悄对我说：「爸爸，其实你打屁股一点都不疼，但我怕你打。」
ps：我们父子感情还是很深厚的！打是建立规则
不是发泄情绪在开打之前，我们要明白一点：打，是为了规则的建立，而不是为了父母自己坏情绪的发泄。虽然打孩子是个力气活儿，但「怎么打」却是需要科学发展观来指导的。
这一点上，行为主义先驱、心理学家华生给了我一些启发。他说：
给我一打健全的儿童，一个由我支配的环境，我可以保证，无论这些儿童的祖先如何，我都可以把他们培养成为任何一种人，无论是政治家、军人、律师，抑或是乞丐、盗贼。
虽然我个人极不赞同用上述这种早期行为主义的主张去「驯化」孩子，但这其中所蕴含的「强化与惩罚」的教养方式如果能加以适当使用还是蛮有效果的。（「强化与惩罚」是心理学术语，别看它看起来挺不明觉厉的，其实就是赏罚分明的「胡萝卜加大棒」政策）及时惩罚才有科学性
当然了，我这里要讨论的是科学，那惩罚的科学性在哪里呢？就是——即时惩罚永远最奏效。
也就是孩子刚一犯错就惩罚，最能让他牢牢记住到底错哪儿了，孩子会特别容易建立惩罚和错误行为之间的联系。
所以惩罚要在犯错的当下，让他挨个明白揍；如果犯错的当下不方便惩罚，那回家惩罚之前也一定要清楚列出他的罪状。
我个人不太赞同那种秋后算账的惩罚方式（尤其是低龄幼儿，因为他们的记忆系统还不牢固，所以间隔惩罚效果甚微）。惩罚，或者说让孩子害怕被惩罚，并不是我们的最终目的。
让某种不希望（undesired）的行为更少出现，让孩子明白这个社会的规则是如何运行的，才是惩罚的目的。
如果孩子只知道怕打怕疼，都不知道自己错在哪，这打不是白挨了吗？
有一次 娃说「爸爸，我要是能学孙悟空变小钻到你肚子里就好了，那样你就打不到我的屁股了」，我听完心里还是挺辛酸，挺难受的。
因为费半天劲白打了！说明他没明白自己为什么挨打，下次害得接着打。适当惩罚的同时
要先管理好自己的情绪
有同学可能要问了，打孩子不会给孩子留下心理阴影吗？
毕竟我们很多父母可能属于「爱与自由」派的，对于糟糕亲子关系造成的恶果都非常忌惮。
我的观点是，第一，孩子没有我们想象中脆弱。
大自然也是物竞天择适者生存的，如果家长强行给孩子营造一个「顺娃者昌逆娃者亡」的童年，那这孩子长到 30 岁走在大街上被人白一眼，当场就能气死过去。
第二，惩罚和管教孩子时，家长不要首先带有激烈的情绪反应，而是要保持一个平静、稳定的情绪状态。
你自己先大喜大悲大嗔大怒的，不给孩子造成童年阴影就怪了……而且，家长的激动、愤怒、压制，更容易引起孩子的对立和反感情绪。
我们应该明确一个前提——对事不对人——我罚你，不是因为我满腔怒火需要发泄，不是因为你是坏孩子，更不是爸爸妈妈不爱你了，而是因为你做了不对的事情。
我们的目的是给孩子建立规则，而不是发泄自己的糟糕情绪，如果家长做不到这一点，那我建议他在管教孩子之前先学好情绪管理。
得分清楚什么事该罚
什么事不该罚在知道了该怎么科学地打孩子之后，还有一点更重要的事情：那就是什么时候才该打（惩罚），什么时候不该打（惩罚）。
我们要明确一个大前提，那就是——很多在大人眼中的异常行为，在儿童的某个发展阶段可能恰恰是正常的。
不要用大人的价值判断和道德标准去评判孩子的行为，只要耐心地、一遍遍地教会他们这个世界的规则就行了。
这几天我也收到了很多关于亲子相处的询问。其中有一个问题是这样问的：
张教授，我家女儿我真是没法带了。晚上背儿歌，她三四句不会，我就读第三四句。她立刻有情绪了，问我「为什么不从最前面开始读？」我说一二句你已经会了，我们抓紧时间拣不会的读。她说不行，一定要从第一句开始读。那好吧，那就读吧。但是我读三遍，她一句不吭声，我说你倒是跟读出来呀！她说我是在心里读的。然后就开始哭喊、无理取闹……
然后我说睡觉吧，她就不肯，问我为什么要洗脸，为什么要刷牙，为什么要上厕所，为什么要睡觉……后来我烦了也不理她就看新闻，看到进博会要封路的新闻，她就突然心情又好了，过来插嘴问为什么会封路，然后她就没事了，自己去刷牙洗脸了。这孩子是不是有什么毛病？我真不明白她为什么就这么熊……
你看，这里涉及到的很多问题，在大人看来是不可理喻的，但在儿童阶段来说，其实都是可以理解的。
比如孩子念诗非要从第一句开始念，可能是因为她正在经历秩序敏感期，这个阶段的孩子会出现必须按照某种秩序来行事的现象，否则就会大发脾气。而且与此同时，因为前额叶发展尚未完全，儿童的情绪控制能力比成年人弱得多。
这个案例中的女儿，因为读诗「秩序」被母亲打乱，已经崩溃大闹，而后续的「妈妈读三遍她都不吭一声」，「刷牙洗脸睡觉都不配合」等反常行为，其实都是因为她还处在情绪尚未平复的状态中，会表现出非常难合作，非常「作」的行为。
我在以前的推送中曾经提到过不少现象在大人看来无法理解，但却属于儿童的正常阶段性特点，例如，镜像书写、重复行为等。这里可以再介绍几个：
叛逆期——孩子成长过程中一般会出现三个叛逆期（2～3 岁、7～8 岁、青春期），这正是孩子自我意识出现的表现，你说东我非得往西，你越不给我非得要。
秩序敏感期——2～4 岁孩子有时会出现必须按照某种规则或秩序来行事，否则就会大发脾气。
完美敏感期——发生于 2～5 岁，表现是孩子做事情要求完美。比如给他饼干必须是完整无缺的，有缝隙或者缺角，就会拒绝甚至大闹。
撒谎期——4～5 岁孩子可能出现说谎的现象，这正是孩子的共情能力、认知能力和执行控制能力飞速发展的体现。谎言也分「白谎」和「黑谎」，对于无伤大雅的甚至是善意的白谎，大可不必发作；对于损人利己的「黑谎」，才必须要立即纠正。
秽语关键期——孩子开始模仿大人说脏话了，大人反应越激烈他越来劲。这种时候大人自己注意言行，同时在他学说脏话时无视他，效果反而会更好。
遇到这些情况导致孩子「不可理喻」的表现，我觉得家长是大可不必太往心里去的，这时就心里默念十二字箴言「我生的我生的，很正常很正常」就可以了。
以平常心对待，不要自己先焦虑或情绪失控起来。而在孩子无理取闹的时候，我建议首先可以转移注意力（比如该母亲后来自己看电视，孩子开始关注封路的新闻，实则是无意中转移了孩子的注意力）。
如果孩子比较犟，大人刻意地转移注意力无法奏效，越哄她越来劲，那就冷处理（比如这位母亲的「我烦了就不理她」），让她自己冷静下来，她也会自己找台阶下的。
但如果你发现，孩子的行为并非是因为以上原因导致的，而就是违反规则的问题——例如说好的事情不肯遵守，不上学耍无赖，一不如愿就滚地神功，欺负小朋友等……那请不要犹豫，让我看到你们的双手。
最后还要补充一个很重要的基本原则：育儿是一个很复杂很宏大的系统性问题，但任何育儿问题万宗归一，关键点都在于良好的亲子互动和亲子陪伴。
如何给孩子建立赏罚分明的规则世界只是其中一小部分，如果亲密的亲子关系从一开始都没建立好，那么就别痴心妄想着仅凭一招「强化与惩罚」「胡萝卜加大棒」就能处处奏效了。
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