树友u20721335为什么我那么讨厌婆婆，结婚十一年了，越来越厌恶，现在已经沦落到听见声音感觉她呼吸都很讨厌很讨厌我不知道我是不是有病，内心时常安慰自己不能有这种想法，但是克制不住的讨厌。
从结婚开始她对我就各种打压，什么都是她说的对她做的对，好像地球没有她都不会转动一样，那么多年说的话都是没有她吃屎还要被狗攮到粪塘里面，自从嫁到她家这不疼那痒的就没有哪天听过她是舒服的，三四年前生了个病这病还治不好罕见病，刚开始瘫痪大小便无法自理天天住医院，当时大便上不出来我都是用手给她掏，前两年至今慢慢好些了能走动了，但是越来越讨厌越来越反感她了，感觉她身上很难闻，特别嫌弃她但是还不得不一起生活。
记得刚结婚三年左右我父亲就生病，癌症，没活过一年就离世了，我现在觉得很愧对父亲，为了自己嫁的家庭都没怎么照顾过他，当时自己年纪轻又没有收入，感觉就是婆家让往东就不敢往西那种，父亲生病了去陪他几天婆家就串掇老公让我回婆家，当时有想过离婚，但是又想到父亲明显就病重不能再让父母操心我的事，一切事情都是忍让着，父亲生病真的就没有说在病床前好好照顾了他一天，父亲去住院在医院的时候我去照顾他，哪天是去学车，小孩放在婆家的，后面我打电话给老公说我要去照顾我父亲他开着车跟他爹就把小孩送到公交车站让我自己去，其实婆家离医院的路开车也就二十多分钟就到了人家都没有想过说小孩小了把我送到医院要方便一些，每次只要去娘家呆不了两天就打电话催着回（其实就是催了回来当保姆的），后面一个月父亲病重是冬天小孩也还小，他要求让我去照顾他几天，就因为天冷怕带着小孩冻感冒就没有去照顾他，等到天气好转了去一看父亲都瘦的皮包骨了，没过了多久父亲就去逝了（这辈子最大的遗憾就是没有好好陪陪父亲）。
现在婆婆生病了我就不想照顾她，当时我父亲生病她是如何串掇老公为难我的历历在目，现在回想起来都只想流眼泪，我觉得我没有义务照顾她，甚至现在连端碗饭给她吃我心里面都很不爽，连她呼吸我都不想听见，就巴不得她赶紧死那种，去年为了给她姐姐拿几个桃子被她骂，都是数落没有她吃屎都要被狗攮到粪塘里面，数落我不给她端汤递水，曾经她是怎么教她儿子对待我父亲的我现在慢慢都还她，以前嫁到她家也是把她们当自己的父母对待，结婚三年怀着孕洗衣服什么的都是连她们的一起洗，在她家只要我在煮饭洗碗就都是我的事。
记得结了婚后她家就一直种地，栽烤烟，怀着孕也得干农活，怀老二的时候老大也还小她在家带着老大倒让我去地里面干活，她生的病有时候都不知道到底是真的病还是装的病，想起那些年她的言语行为现在就对她更加的厌恶，现在意外怀了个老三因为上班的地方一直在放假就没有上班，在家的每分每秒都是一种煎熬，每天都在讨厌她，自己也知道其实这是在自我折磨但是就是放不下。
可能有的姐妹会说为什么不分开住，因为老公是独生子分不开，自己也想出去租房子住但是又觉得公公这个人还是不错的，就一直都是一起住，前几年上着班就是晚上回来一下再讨厌都能接受，目前因为怀了老三上班的地方又是放假就只能在家煎熬着，实在无奈➕无语了。
因为卧室以前盖房子的时候也没有设计上卫生间，所以婆婆现在上厕所都是在卧室拿桶上，那种味道让人真的无法接受，以前没有住在一个房子里面还好，自从她生病后就搬到我住的卧室隔壁，每天早上起来她还要把她自己卧室的门开着，一开着门哪哪都是她的味道，忍不了还得忍受不了还得受，我真的感觉我有时候要疯了，为什么我就这么讨厌她，真的是恨之入骨那种，而且还不能表现的很明显，每天早上有咳不完的嗽，就像嗓子有痰咳不出那种，有时候一卡就是一大早上，现在夜里面睡不着，早上多睡一哈刚刚可能才睡着就被她卡醒了，心里面都想着怎么不直接卡死算了（觉得自己想法挺恶毒的），我实在太反感她太讨厌她了，她说的任何话做的任何事我都特别特别的恨#着床成功了吗？
从结婚开始她对我就各种打压，什么都是她说的对她做的对，好像地球没有她都不会转动一样，那么多年说的话都是没有她吃屎还要被狗攮到粪塘里面，自从嫁到她家这不疼那痒的就没有哪天听过她是舒服的，三四年前生了个病这病还治不好罕见病，刚开始瘫痪大小便无法自理天天住医院，当时大便上不出来我都是用手给她掏，前两年至今慢慢好些了能走动了，但是越来越讨厌越来越反感她了，感觉她身上很难闻，特别嫌弃她但是还不得不一起生活。
记得刚结婚三年左右我父亲就生病，癌症，没活过一年就离世了，我现在觉得很愧对父亲，为了自己嫁的家庭都没怎么照顾过他，当时自己年纪轻又没有收入，感觉就是婆家让往东就不敢往西那种，父亲生病了去陪他几天婆家就串掇老公让我回婆家，当时有想过离婚，但是又想到父亲明显就病重不能再让父母操心我的事，一切事情都是忍让着，父亲生病真的就没有说在病床前好好照顾了他一天，父亲去住院在医院的时候我去照顾他，哪天是去学车，小孩放在婆家的，后面我打电话给老公说我要去照顾我父亲他开着车跟他爹就把小孩送到公交车站让我自己去，其实婆家离医院的路开车也就二十多分钟就到了人家都没有想过说小孩小了把我送到医院要方便一些，每次只要去娘家呆不了两天就打电话催着回（其实就是催了回来当保姆的），后面一个月父亲病重是冬天小孩也还小，他要求让我去照顾他几天，就因为天冷怕带着小孩冻感冒就没有去照顾他，等到天气好转了去一看父亲都瘦的皮包骨了，没过了多久父亲就去逝了（这辈子最大的遗憾就是没有好好陪陪父亲）。
现在婆婆生病了我就不想照顾她，当时我父亲生病她是如何串掇老公为难我的历历在目，现在回想起来都只想流眼泪，我觉得我没有义务照顾她，甚至现在连端碗饭给她吃我心里面都很不爽，连她呼吸我都不想听见，就巴不得她赶紧死那种，去年为了给她姐姐拿几个桃子被她骂，都是数落没有她吃屎都要被狗攮到粪塘里面，数落我不给她端汤递水，曾经她是怎么教她儿子对待我父亲的我现在慢慢都还她，以前嫁到她家也是把她们当自己的父母对待，结婚三年怀着孕洗衣服什么的都是连她们的一起洗，在她家只要我在煮饭洗碗就都是我的事。
记得结了婚后她家就一直种地，栽烤烟，怀着孕也得干农活，怀老二的时候老大也还小她在家带着老大倒让我去地里面干活，她生的病有时候都不知道到底是真的病还是装的病，想起那些年她的言语行为现在就对她更加的厌恶，现在意外怀了个老三因为上班的地方一直在放假就没有上班，在家的每分每秒都是一种煎熬，每天都在讨厌她，自己也知道其实这是在自我折磨但是就是放不下。
可能有的姐妹会说为什么不分开住，因为老公是独生子分不开，自己也想出去租房子住但是又觉得公公这个人还是不错的，就一直都是一起住，前几年上着班就是晚上回来一下再讨厌都能接受，目前因为怀了老三上班的地方又是放假就只能在家煎熬着，实在无奈➕无语了。
因为卧室以前盖房子的时候也没有设计上卫生间，所以婆婆现在上厕所都是在卧室拿桶上，那种味道让人真的无法接受，以前没有住在一个房子里面还好，自从她生病后就搬到我住的卧室隔壁，每天早上起来她还要把她自己卧室的门开着，一开着门哪哪都是她的味道，忍不了还得忍受不了还得受，我真的感觉我有时候要疯了，为什么我就这么讨厌她，真的是恨之入骨那种，而且还不能表现的很明显，每天早上有咳不完的嗽，就像嗓子有痰咳不出那种，有时候一卡就是一大早上，现在夜里面睡不着，早上多睡一哈刚刚可能才睡着就被她卡醒了，心里面都想着怎么不直接卡死算了（觉得自己想法挺恶毒的），我实在太反感她太讨厌她了，她说的任何话做的任何事我都特别特别的恨#着床成功了吗？
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