不用每次又吼又叫的，有时用游戏同样可以管教孩子

当孩子太兴奋时

小D有时太兴奋会出现大声尖叫，时不时还会拍桌子、敲打玩具。这非常正常的，小孩子的情绪调节不如我们大人，无法做到收放自如，一兴奋就变成了脱缰的野马，而兴奋情绪需要宣泄，最直接的就是用行动表达。但大部分情况，我们看到后第一反应就是，“不要叫，不要疯，不许敲玩具。”但常常没效果，有时还起反作用，最终以孩子大哭大人生气收场。

后来，每当看到这样的情况，我就知道是小D体内的“洪荒之力”需要发泄。除了带到户外玩耍，我会在家和她玩枕头大战，在她的游戏垫上堆上很多很多枕头，有时把她埋在下面，有时让她翻过枕头山，有时我们互相扔枕头。直到她边笑边累得躺下时，我就会抱着她和她说，“玩的好开心，但是有时我们过于兴奋了，就需要让身体平静下来。现在你和妈妈一起深呼吸，放松，吸气～呼气～慢慢地，我们身体平静下来了～”

我抱着小D的时候也会和她一起做深呼吸，向她演示如何让身体平静。这样做的好处是，我给了小D一个安全的途径宣泄了她的精力，而且还教会了她如何让身体平静，这是情绪管理的手段，而学会情绪管理是打造高情商的基础。

当孩子一直在捣蛋时

有一次我在厨房做饭，小D自己在游戏垫玩。不一会她开始扔玩具，我就在厨房探头和她说，“不可以，玩具不能扔。”这句话刚说完，她扔的更加起劲，不仅把正在玩的玩具都扔了，还去玩具箱里翻出很多很多玩具，撒了地上到处都是。我刚准备发飙，突然想到了，孩子捣蛋背后一定是有她的原因的。我今天在尝试做新菜，在厨房花的时间比较久，她其实是在表达“被忽略”的情绪。

于是，我就匆匆处理一下厨房，把准备下锅的食材先放一旁，关掉煤气洗完手走了过去。我坐下来和小D说，“嗯，看上去你的抱抱用完了啊，我们来抱抱吧！”于是我就一把把她抓入怀抱，紧紧地给她一个很大很大的熊抱，抱的好紧好紧一直不放手，直到她在我怀里开始笑了，又笑又挣扎。我就边抱边和她说，“妈妈好爱你，妈妈好喜欢抱抱你，妈妈想一直这么抱着你，永远永远。”松开手后，小D很开心很开心，然后我就对小D说，“妈妈要给小D做饭，你可以帮忙收拾玩具吗？来再给妈妈一个拥抱。” 之后，小D就合作地收拾了一下（没有全收拾好，但至少有这个意识了），然后一个人心满意足地玩玩具了。

这是我非常喜欢的一种游戏类型，孩子捣蛋时（这里指的捣蛋是不触及原则的）其实往往是他们缺少爱的时候，他们通过这样的捣蛋来寻求我们的关注。而且很多时候捣蛋的孩子内心是非常脆弱的，会质疑自己是不是真的被爱。因此当孩子捣蛋时，我们要先看见他们背后的情绪，先管理情绪才能从内在激发孩子的合作天性。如果我们当时只看到了他们的行为，那第一反应就是呵斥制止，那我们就忽略和伤害了一颗敏感的心，而且也不会解决孩子捣蛋的问题，越是教训越是不听的案例比比皆是吧。

当孩子一直和我们对着干时

曾经一段时间，我发现一个很有趣的规律，每次小D做完大运动康复之后的一段时间都是一直和我对着干的。我后来慢慢明白了，原来这是她和我之间的“权利斗争”。因为大运动康复时，她感到了自己的“无能”（还无法完全自由地控制自己的身体），于是她需要在其他方面来证明自己是“强大”的。这种情况对于1岁以后的孩子其实很普遍的，也许刚刚你强迫了孩子一定要完成某件事，常常我们就会发现之后的事情他就会不配合。这其实就是他们在寻找一种掌控欲望，之前被压迫了，现在就要反抗。

后来每当小D持续出现和我对着干的情况时，我就会暂停当下的事情，不再强迫她一定要这么做，而是邀请小D和我一起玩游戏。我扮演大怪兽抓小D，我跟着她后面，有时爬有时走，“我要抓住你，你逃不掉的。”然后，每次故意爬的很慢，或者被绊倒一下，“哎呀，小D你等等我，我要抓住你”。每当这时，她就会停下来看着我，好像是故意在等我，放我一马似的。适当地展示出我的“无能”，让小D感到自己比妈妈更”聪明”、更“强大”，其实也是让她找回自己掌控的感觉。

现在我们还经常玩的游戏是，假装小D有个远程遥控器，她可以遥控我，“睡觉！起床！走！不许动！”我完全服从她的口令配合做各种动作。而这些也让小D找回了自己做主的感觉，孩子越能感觉到自己有能力，就越不容易和我们对着干。

（来源于网络）