不要怕孩子 也不要让孩子怕你

　　给孩子定规矩
　　很多亲子之间冲突的缘起，往往在于家庭中没有清楚明了的规矩。
　　孩子是需要底线的，有章可循其实让他们觉得安全。就像你开车到十字路口，如果路面上以虚线或实线清晰地表明每条拐弯车道的去向，你会觉得少了很多焦虑多了很多实在。但定规矩不是意味着孩子什么都不能做；定规矩不是你完全控制和操纵孩子一举一动的借口。想想看，要是你自己动辄得咎，被人告知这也不许那也不对，你烦不烦？选择那些基本的、关键的，不实行你就坐卧不安的东西来进行约束，这样更容易得到孩子的配合。
　　每个家庭有自己的习惯和要求。一些家庭可能希望孩子吃饭时从头到尾坐稳在餐桌旁，一些家庭可能觉得只有周末才能看卡通片，一些家庭则可能不许孩子吃太多冰淇淋。将你觉得重要的原则列出来，告诉孩子，并解释你为什么需要定这些规则。
　　需要记住的是，不要将个人的偏见和恐惧强加于孩子。你可能有洁癖，但没必要让孩子不断去洗手；你是爱干净的女人，但没有必要见到儿子趴在脏兮兮的池塘边看鱼就大呼小叫——其实，趴在水边比蹲在水边重心更低因而更安全。

 

　　自己以身作则
　　要让孩子守纪律，你自己要先做个“遵纪守法”的“好人”。
　　不幸的是我们都是凡人，却往往希望自己的孩子不要跟我们一样有太多的欲望和要求。结果，当我们一定要在孩子面前绷成个“圣人”样子的时候，往往需要付出一些代价。
　　我自己的教训是：我爱吃甜食，但一直给孩子灌输甜食不健康。那次回澳洲度假，在去墨尔本路上，夜里12点，我们开进高速路边的麦当劳，我要了一只苹果派。孰料灯光惊醒了孩子，我不得不立刻把派藏起来。等到把孩子安顿好，重新入睡，我多年来梦寐以求的热腾腾的Mac Pie，已经凉透了。
　　当时我确实“怕”孩子，怕跟孩子解释不清（因为其实谁不爱甜食啊），怕颠覆我长期以来企图在孩子面前树立的“拒腐蚀永不沾”的自我控制的伟大形象。
　　所以，如果你不想孩子延续你身上所谓的“坏习惯”，就要时刻准备着与自己较劲，偶尔松懈一下还得留神别在孩子面前露了馅。

 

　　耐心再耐心
　　约束孩子时，不要怕麻烦。耐心地跟他解释你的动机。一时怕麻烦，简单粗暴地对待孩子，只会带来更大的麻烦。
　　该吃饭了，孩子玩积木正高兴，你过去一把把房间的灯关了，强迫孩子去吃饭，孩子哇哇大哭，你只好让步。结果下次，如果孩子不想去吃饭，他就会如法炮制，最终把你打造成一个怕孩子的家长。
　　在这样的情况下，你可以先预警孩子：“还有五分钟我们就要吃饭了。”
　　第二次提醒：“还有三分钟了。”
　　如果孩子的工程确实正处于紧张阶段，你不妨让步一点点：“哦，你的塔就要建好了，我多给你两分钟，你把塔建好就过来好吗？”或“这个塔好漂亮，我跟大家说小心别碰倒了，你先过来吃饭好吗？过后妈妈陪你一起搭。”
　　不要武断地干预或剥夺孩子。当孩子醒悟过来你不过是在为自己的方便找借口时，他对你定下的规矩以及你对规矩的执行都会产生怀疑。

 

　　奖惩分明
　　规矩定下后，需要贯彻执行。保证规矩有效的方法无非是奖励或惩罚。
　　做对了，当然要奖励。奖励的方式根据孩子的年龄和兴趣来定。小朋友可以给一颗糖，讲一个故事，或者周末爸爸妈妈带你去游乐场。稍大一点的孩子可以记一分，一周积累下来，可以跟父母换成钢镚儿去买自己想要的东西（不够的话就存起来——顺便培养了孩子的理财意识）。
　　惩罚的方式也很多。西方流行的有计时隔离。即把孩子带离犯错现场，根据孩子年龄定时隔离（两岁的孩子隔离两分钟，三岁孩子三分钟）直到孩子冷静下来。我曾给孩子实行过这个方法，哥哥身上还行，但倔强的弟弟哭声实在太大，扭门把手的力气也太生猛，我试过两次就放弃了。
　　幸好惩罚的办法不止一种，而且不必每次都把孩子弄到好伤心的地步。
　　孩子不吃蔬菜，你可以说：“晚上就没有蛋糕了。”小朋友间为玩具争执，并且动了手，你可以说：“因为你不愿意分享，还打人，这个玩具今天不玩了，我把它放在书架上，到星期六之前都不能玩了。”

　　温和而坚定的态度
　　最后，你需要保持温和坚定的态度。
　　你如果能够自我控制，孩子也可以学会，从你身上学会。
　　没完没了的唠叨、责骂、喊叫和打屁股都会因为重复太多而最终失去效力，只有理性才能真正说服孩子。
　　有理性就会有彼此的尊重，有尊重才会有协商，才会有正常和谐的家庭和亲子关系。