树友xaq2hrt1记录哺乳期里老公对我的无视
女人一旦有了孩子，就脱离了社会圈，天天穿着哺乳期，睡衣，蓬头垢面在各种围着孩子转悠，我因为有母乳，所以夜只有我一个人熬，凌晨一点二点三点四点五点是家常便饭，之前瓶喂婆婆和我一起熬夜，但是她和她儿子像唱双簧一样，迅速抽离，给我洗脑，母亲就应该多付出，就应该亲喂，月子里婆婆未曾出力，想着第二个月可以出把力，却因为不想熬夜照顾宝贝，在宝宝第二个月前半个月给我大吵4次以示不满，美其名曰我不顺其自然规律，为啥不能亲喂，然后整个喂娃战斗我孤军奋战一个人，因为一侧乳房乳头有些扁平，宝贝不喜欢吃，所以另一侧哺乳完宝贝，还要吸空这侧侧乳房，然后清洗吸奶器、消毒一气呵成，老公昨晚帮我洗一次吸奶器，竟然不知道要洗哪几个部件，哎，感慨，他真他妈命好，摊上我这个任劳任怨的***，然后睡觉，久久没有睡意，内心觉得不公平，难道这个孩子就只是我一个人的吗？月子中心里，我老公把我一个人扔在那里，自己一共去看过三次，期间我腹部伤口液化，月嫂帮我消毒，夜间瓶喂宝贝，以避免我腹部用力加重病情，但是夜里还是要起来吸奶，否则乳房就胀痛厉害，随时有堵奶风险，大女儿因为依赖妈妈，所以整个月子期间都陪着我，她让我心里没那么孤独，但是让我身体却无法过多休息，想想自己可笑，破腹产第二天，伤口痛到龇牙咧嘴，竟然和老公一起分工照顾小宝，然后为了让他多休息，忍着钻心的痛一个人去厕所，然而大冬天，厕所窗户大开这，我穿着薄薄的睡衣，然后实实在在受了凉，第二天出现发烧，然后喘息，咳嗽加剧，导致最终伤口液化，身体恢复缓慢，我为啥不叫他，我自己也在问自己，为啥要自作自受，因为整个孕期都是自己一个人，独立惯了，乖巧惯了，已经不习惯依赖他了，因为每一次的依赖都会换来我要上班，我没时间，你也知道我很忙，他说的是实话，也导致我不想麻烦他，当然他也觉得这样挺好，自己挺省事儿，所以我就越来越独立，他就越来越多的人理所应当不作为。
因为和婆婆性格不合，她是那种很丧的人，每天可以让本来就轻度抑郁我更加抑郁，你夜里照顾小宝累，然后给我一天八百遍唉声叹气，给我脸色，因为自己要强的性格，所以就自然中了她的“计谋”，孩子我咬牙一个人带，夜你一个人熬，本来话唠的我，现在在家里和她完全无话可说，我天天盼着老公回来，和我聊聊天，解解烦闷枯燥的哺乳期生活，然后这个周末值班，下个周末开会，好不容易等到双休的周末，又说亏欠老大，带老大去华侨城，去摘草莓，去野生动物园，还自顾自的吹嘘自己一个人带娃多辛苦，我想说这些地方你难道没有好好放松身心吗，别他妈得了便宜还卖乖，口口声声说，媳妇你辛苦了，我帮你带石头（请搞清楚，石头不是你的种吗，为啥是你帮我带，难道我们不是共同抚育吗），你出去散散心，然后这句话说了半个月了，就是不执行，然后令我抓狂的是他去和别人约酒，所谓还情，我说难道不一起待客吗？为啥就找几个喝酒的一起吃饭，他就发脾气说做局安排很辛苦，让我好自为之，当天晚上吃饭吃到十点多，打电话不接也不回，然后醉醺醺回到家还喝颜厉色，表现的让你不知道杂向他兴师问罪。这个周末周六陪女儿去华侨城，周六下午开会，周日去摘草莓，下午去野生动物园，把时间安排的满满当当，自己也叫累不跌，我自己又是在家翘首企盼等待的周末，不知道我在期盼什么，终于等到下午五点，给他打电话，然后又是轻描淡写说晚上不准备回来吃饭，准备和几个好友一起吃饭散心，我最后的那根神经终于绷不住了，我想逃离，我感到窒息，我想要自由，我关掉手机离开这个让我窒息的家！可是我又能去哪里，我不敢打扰我的朋友，我很无助的游荡在北街，一个人到江边吹着江风，眼泪止不住的流，带着口罩看着江水，身体一直在颤抖，我竟然有轻生的念头，我到底怎么啦，千万不要抑郁啊，我那两个可怜的孩子怎么办，我擦干眼泪转身返回，但是还是不想回那个令我窒息的家。最终在我离家出走的两个小时后，我还是回到了家，看着无辜的石头，我的心很痛，我不知道怎么了，老公我给道歉，但是他还是没有丝毫觉得自己的不对，和他的男女闺蜜开心的微信聊着天，我一个人还是黯然神伤。我怎么才能脱离这种怪圈？怎么才能找回活波开朗的自己？
女人一旦有了孩子，就脱离了社会圈，天天穿着哺乳期，睡衣，蓬头垢面在各种围着孩子转悠，我因为有母乳，所以夜只有我一个人熬，凌晨一点二点三点四点五点是家常便饭，之前瓶喂婆婆和我一起熬夜，但是她和她儿子像唱双簧一样，迅速抽离，给我洗脑，母亲就应该多付出，就应该亲喂，月子里婆婆未曾出力，想着第二个月可以出把力，却因为不想熬夜照顾宝贝，在宝宝第二个月前半个月给我大吵4次以示不满，美其名曰我不顺其自然规律，为啥不能亲喂，然后整个喂娃战斗我孤军奋战一个人，因为一侧乳房乳头有些扁平，宝贝不喜欢吃，所以另一侧哺乳完宝贝，还要吸空这侧侧乳房，然后清洗吸奶器、消毒一气呵成，老公昨晚帮我洗一次吸奶器，竟然不知道要洗哪几个部件，哎，感慨，他真他妈命好，摊上我这个任劳任怨的***，然后睡觉，久久没有睡意，内心觉得不公平，难道这个孩子就只是我一个人的吗？月子中心里，我老公把我一个人扔在那里，自己一共去看过三次，期间我腹部伤口液化，月嫂帮我消毒，夜间瓶喂宝贝，以避免我腹部用力加重病情，但是夜里还是要起来吸奶，否则乳房就胀痛厉害，随时有堵奶风险，大女儿因为依赖妈妈，所以整个月子期间都陪着我，她让我心里没那么孤独，但是让我身体却无法过多休息，想想自己可笑，破腹产第二天，伤口痛到龇牙咧嘴，竟然和老公一起分工照顾小宝，然后为了让他多休息，忍着钻心的痛一个人去厕所，然而大冬天，厕所窗户大开这，我穿着薄薄的睡衣，然后实实在在受了凉，第二天出现发烧，然后喘息，咳嗽加剧，导致最终伤口液化，身体恢复缓慢，我为啥不叫他，我自己也在问自己，为啥要自作自受，因为整个孕期都是自己一个人，独立惯了，乖巧惯了，已经不习惯依赖他了，因为每一次的依赖都会换来我要上班，我没时间，你也知道我很忙，他说的是实话，也导致我不想麻烦他，当然他也觉得这样挺好，自己挺省事儿，所以我就越来越独立，他就越来越多的人理所应当不作为。
因为和婆婆性格不合，她是那种很丧的人，每天可以让本来就轻度抑郁我更加抑郁，你夜里照顾小宝累，然后给我一天八百遍唉声叹气，给我脸色，因为自己要强的性格，所以就自然中了她的“计谋”，孩子我咬牙一个人带，夜你一个人熬，本来话唠的我，现在在家里和她完全无话可说，我天天盼着老公回来，和我聊聊天，解解烦闷枯燥的哺乳期生活，然后这个周末值班，下个周末开会，好不容易等到双休的周末，又说亏欠老大，带老大去华侨城，去摘草莓，去野生动物园，还自顾自的吹嘘自己一个人带娃多辛苦，我想说这些地方你难道没有好好放松身心吗，别他妈得了便宜还卖乖，口口声声说，媳妇你辛苦了，我帮你带石头（请搞清楚，石头不是你的种吗，为啥是你帮我带，难道我们不是共同抚育吗），你出去散散心，然后这句话说了半个月了，就是不执行，然后令我抓狂的是他去和别人约酒，所谓还情，我说难道不一起待客吗？为啥就找几个喝酒的一起吃饭，他就发脾气说做局安排很辛苦，让我好自为之，当天晚上吃饭吃到十点多，打电话不接也不回，然后醉醺醺回到家还喝颜厉色，表现的让你不知道杂向他兴师问罪。这个周末周六陪女儿去华侨城，周六下午开会，周日去摘草莓，下午去野生动物园，把时间安排的满满当当，自己也叫累不跌，我自己又是在家翘首企盼等待的周末，不知道我在期盼什么，终于等到下午五点，给他打电话，然后又是轻描淡写说晚上不准备回来吃饭，准备和几个好友一起吃饭散心，我最后的那根神经终于绷不住了，我想逃离，我感到窒息，我想要自由，我关掉手机离开这个让我窒息的家！可是我又能去哪里，我不敢打扰我的朋友，我很无助的游荡在北街，一个人到江边吹着江风，眼泪止不住的流，带着口罩看着江水，身体一直在颤抖，我竟然有轻生的念头，我到底怎么啦，千万不要抑郁啊，我那两个可怜的孩子怎么办，我擦干眼泪转身返回，但是还是不想回那个令我窒息的家。最终在我离家出走的两个小时后，我还是回到了家，看着无辜的石头，我的心很痛，我不知道怎么了，老公我给道歉，但是他还是没有丝毫觉得自己的不对，和他的男女闺蜜开心的微信聊着天，我一个人还是黯然神伤。我怎么才能脱离这种怪圈？怎么才能找回活波开朗的自己？
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