与其说是不被定义的妈妈，不如说是不被定义的人生。曾经何时，在我第一段婚姻里，我和我前任走过了十年，我和前任在一起也是世俗的推动，我妈觉得我该相亲了，于是在大学时期，就过早的让我和前任相亲，后面随着毕业工作，结婚，我的人生似乎就是常人所定义的那样，人就应该先成家后立业。可惜天有不测风云，人有祸福旦夕。前任母亲过多的干预了我和前任的婚姻生活，从结婚前承诺的婚后三年内不要小孩，到一结婚后各种作妖式的催生，包括连医生都不建议初生的人不用做输卵管造影，前任母亲逼我上了手术台检查，以此证明我能否生。似乎女性的地位全靠能不能生育来展示，躺在手术台那一刻我感觉我成为了生育工具人。最后检查手术证明没有问题，前任的母亲也没有一句道歉对不起，随之而来的仍然是各种捉妖式的催生。而前任也在无法处理好妻子和自己母亲间关系，仿佛在每次前任母亲言语上激烈的措辞催生会面，他都如消失一般。最后前任本人也对我下达了最后通牒，去做人工试管和试管婴儿。我不是不愿意做，可是至少我得是心甘情愿吧，但在这件事上，女性就是被定义了，你婚后一定要为夫家生出个一儿半女，你得上得厅堂下得厨房，把家里的方方面面都打理得井井有条。好像婚姻生活，应对老人，各种亲戚，生儿育女，这些都无男人无关一样，都是女子一人的责任。我不是为了挑起性别对立，只是在跟前任的似乎世俗所认为的，女生就该结婚，就该为生儿育女牺牲一切，甚至是自己的尊严。长期的冷漠、争吵，我与前任的婚姻生活已如冰冻三尺非一日之寒，我们彼此身体的抗拒，更是一种感情生活的映射。其实有时候身体上的拒绝，便是内心的心声。再前任又一次逼我去做试管时，我放弃了，不是我不愿意，但是首先我得甘心，然后就是这种削足适履的付出真的值得么？我扪心自问，到底是一次破釜沉舟，还是一退再退的毫无底线。两个人连心都不在一起了，勉强要来的孩子，对孩子来说真的公平么。就在双方父母各种劝和不劝离，连我自己的父母都说谁的婚姻不是磕磕绊绊，就你的金贵一点，忍忍就过去了。可是他对我动手了，我和你爸在一起有时吵架也会彼此不小心推搡一下。我的人生真的就该像我父母说的那样，忍忍就过去了，真的就该忍一时风平浪静退一步海阔天空么？我不想就这样草草成为了生育工具人的一生。我们女人可以生孩子，但一定是我想生，而不是被逼着生。父母的眼界局限也是因为他们从来没见过身边人离婚，所以觉得这是不可饶恕的决定。但就在所有人都质疑我，你该忍，你该生，你该这样浑浑噩噩的过一生。还好我有一群支持我相信我，跟我说你的选择没有错的朋友，于是我痛定思痛，自己一个人搬出来那个一直被前任母亲随时周末造访，完全没有尊重，温暖，只有冷漠，要求的家。我自己一个人在公司旁边租了房子，原来自由的空气是如此的新鲜，在我和前任分居半年后，我们瞒着所有亲戚双方父母，和平离婚。拿到离婚证的那一刻，我没有特别开心，因为仿佛这一刻我早已预料且等了很久。接下来的日子，我开始过着，工作，养花，和朋友小聚，晨跑，自己做菜做饭，就让这平凡的日子也能开出鲜艳的花朵。就在我以为我的人生就这样也挺好的。陈先生出现在了我的生命里，那是一个大晴天，6月份的桂林初暑刚来，还未开始炎热，但夏天已悄然而至。我一个读预科时认识的闺蜜，在知道我单身后说把我介绍给她的师弟，我说我的情况对方知道么？闺蜜撒了个善意的谎言，没事，去试试，反正就是见见面而已。我现在还记得那天我们在一家油茶店聚餐，陈先生穿着一个白色的短袖，卡其色的长裤带着他堂弟参加了会面。而我那天刚好也是穿着白色的短袖，只是是黑底白星的长裤。在喝完油茶后，我们又去到同是我和陈先生认识的道长家喝茶，我闺蜜那时也在场。在陈先生要去工作提前离席时，社恐的他主动问我要了微信，当时我的感觉是这个男生很真诚很勇敢。然后就有了后面的故事，但在第二次见面也就是第一次约会，我就直接表明了我的情况，陈先生那时才知道我离过婚，当时知道消息的陈先生非常的慌乱，那天我为他煮了意面，只是有点硬，后面他吃完了那硬硬的意面，我以为我们的故事就到此结束了。之后的日子他确实也不再主动发微信。可是女生就应该等着你的意中人骑着七彩祥云来娶你，女生就该被解救，就该被动，就该这样过被动的一生么？我再一次冲破世俗的定义，我主动发了一次微信，后面，我跟陈先生的关系也得到了缓和。陈先生后面说就在我第二次给他发微信之前的后一天，我们认识道长那时准备把新的人介绍给他了，他刚准备第二天见面了，没想到我的微信来了。后面我跟陈先生还通了语音电话，在电话里相谈甚欢，一次小插曲过后似乎让彼此的关系反而变得更轻松。于是陈先生主动在电话里约了第二天的见面。是的他后面自己退掉了新的相亲。第二次约会后，也就是第三次见面，我们聊了很多，最后决定先在一起试试，如果有孩子了就结婚。因为曾经10年的与前任都没能有孩子，以为自己可能这辈子就这样了。（上完）

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与其说是不被定义的妈妈，不如说是不被定义的人生。曾经何时，在我第一段婚姻里，我和我前任走过了十年，我和前任在一起也是世俗的推动，我妈觉得我该相亲了，于是在大学时期，就过早的让我和前任相亲，后面随着毕业工作，结婚，我的人生似乎就是常人所定义的那样，人就应该先成家后立业。可惜天有不测风云，人有祸福旦夕。前任母亲过多的干预了我和前任的婚姻生活，从结婚前承诺的婚后三年内不要小孩，到一结婚后各种作妖式的催生，包括连医生都不建议初生的人不用做输卵管造影，前任母亲逼我上了手术台检查，以此证明我能否生。似乎女性的地位全靠能不能生育来展示，躺在手术台那一刻我感觉我成为了生育工具人。最后检查手术证明没有问题，前任的母亲也没有一句道歉对不起，随之而来的仍然是各种捉妖式的催生。而前任也在无法处理好妻子和自己母亲间关系，仿佛在每次前任母亲言语上激烈的措辞催生会面，他都如消失一般。最后前任本人也对我下达了最后通牒，去做人工试管和试管婴儿。我不是不愿意做，可是至少我得是心甘情愿吧，但在这件事上，女性就是被定义了，你婚后一定要为夫家生出个一儿半女，你得上得厅堂下得厨房，把家里的方方面面都打理得井井有条。好像婚姻生活，应对老人，各种亲戚，生儿育女，这些都无男人无关一样，都是女子一人的责任。我不是为了挑起性别对立，只是在跟前任的似乎世俗所认为的，女生就该结婚，就该为生儿育女牺牲一切，甚至是自己的尊严。长期的冷漠、争吵，我与前任的婚姻生活已如冰冻三尺非一日之寒，我们彼此身体的抗拒，更是一种感情生活的映射。其实有时候身体上的拒绝，便是内心的心声。再前任又一次逼我去做试管时，我放弃了，不是我不愿意，但是首先我得甘心，然后就是这种削足适履的付出真的值得么？我扪心自问，到底是一次破釜沉舟，还是一退再退的毫无底线。两个人连心都不在一起了，勉强要来的孩子，对孩子来说真的公平么。就在双方父母各种劝和不劝离，连我自己的父母都说谁的婚姻不是磕磕绊绊，就你的金贵一点，忍忍就过去了。可是他对我动手了，我和你爸在一起有时吵架也会彼此不小心推搡一下。我的人生真的就该像我父母说的那样，忍忍就过去了，真的就该忍一时风平浪静退一步海阔天空么？我不想就这样草草成为了生育工具人的一生。我们女人可以生孩子，但一定是我想生，而不是被逼着生。父母的眼界局限也是因为他们从来没见过身边人离婚，所以觉得这是不可饶恕的决定。但就在所有人都质疑我，你该忍，你该生，你该这样浑浑噩噩的过一生。还好我有一群支持我相信我，跟我说你的选择没有错的朋友，于是我痛定思痛，自己一个人搬出来那个一直被前任母亲随时周末造访，完全没有尊重，温暖，只有冷漠，要求的家。我自己一个人在公司旁边租了房子，原来自由的空气是如此的新鲜，在我和前任分居半年后，我们瞒着所有亲戚双方父母，和平离婚。拿到离婚证的那一刻，我没有特别开心，因为仿佛这一刻我早已预料且等了很久。接下来的日子，我开始过着，工作，养花，和朋友小聚，晨跑，自己做菜做饭，就让这平凡的日子也能开出鲜艳的花朵。就在我以为我的人生就这样也挺好的。陈先生出现在了我的生命里，那是一个大晴天，6月份的桂林初暑刚来，还未开始炎热，但夏天已悄然而至。我一个读预科时认识的闺蜜，在知道我单身后说把我介绍给她的师弟，我说我的情况对方知道么？闺蜜撒了个善意的谎言，没事，去试试，反正就是见见面而已。我现在还记得那天我们在一家油茶店聚餐，陈先生穿着一个白色的短袖，卡其色的长裤带着他堂弟参加了会面。而我那天刚好也是穿着白色的短袖，只是是黑底白星的长裤。在喝完油茶后，我们又去到同是我和陈先生认识的道长家喝茶，我闺蜜那时也在场。在陈先生要去工作提前离席时，社恐的他主动问我要了微信，当时我的感觉是这个男生很真诚很勇敢。然后就有了后面的故事，但在第二次见面也就是第一次约会，我就直接表明了我的情况，陈先生那时才知道我离过婚，当时知道消息的陈先生非常的慌乱，那天我为他煮了意面，只是有点硬，后面他吃完了那硬硬的意面，我以为我们的故事就到此结束了。之后的日子他确实也不再主动发微信。可是女生就应该等着你的意中人骑着七彩祥云来娶你，女生就该被解救，就该被动，就该这样过被动的一生么？我再一次冲破世俗的定义，我主动发了一次微信，后面，我跟陈先生的关系也得到了缓和。陈先生后面说就在我第二次给他发微信之前的后一天，我们认识道长那时准备把新的人介绍给他了，他刚准备第二天见面了，没想到我的微信来了。后面我跟陈先生还通了语音电话，在电话里相谈甚欢，一次小插曲过后似乎让彼此的关系反而变得更轻松。于是陈先生主动在电话里约了第二天的见面。是的他后面自己退掉了新的相亲。第二次约会后，也就是第三次见面，我们聊了很多，最后决定先在一起试试，如果有孩子了就结婚。因为曾经10年的与前任都没能有孩子，以为自己可能这辈子就这样了。（上完）#不被定义的妈妈

1104阅读 · 编辑于25-05-10 · 广西

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