新打胎流产-罪恶

我89年，刚认识我男人是在2010年，那时感情并不怎么稳固、2011年22岁查出意外怀孕了！ 因为担心我两不一定结婚所以我提出打胎，我那时好蠢居然认为流产是潮流，他也没阻止就去拿了。打了后休息了2-3天吃了一顿鸡肉就下床出门走动上班了。 2014年初24又查出意外怀孕，其实这是内射导致当时特意提醒他不要内射他没在意，结果怀孕，不过这次挺高兴。可后来并不顺利，怀孕前身上长了好多红色颗粒状的疹子（这时已经怀孕但不知道），以为炎症去医院西医开了涂抹和吃的西药，吃了一周左右的药，发现月经没来一测怀了！ 好吧、药不能吃了，去医院查孕酮太低而且一直流咖色血，医生说先保胎试试。 回家保胎了3-4天左右还是有少量咖血流出，我男人说他的好友一个女性朋友当初就是这样然后怀孕到3个多月大出血流产，让我暂时不要考虑保住。 因为去医院B超单上又显示未见胎心之类的话，所以担忧重重。虽然很想留住这个baby，但因怀上时吃了不少西药然后还流血担心会畸形，经过一周的精神折磨和思想斗争，我哭的昏天暗地，还是去拿了！这次是休息了5天就出去走动了、记得那天去外购物累的腰特别疼（因公司只批了7-8天假期所以要充分利用时间），正常流产后应休息一月，而我却没办法，因为这是一份好不容易争取的新工作，导致现在腰不怎么好。 至此， 我特别厌恶医院那一块妇科打胎的房间和走廊、感觉就是阴森森的！ 第一次强烈想要个孩子是今年，发现我的闺蜜、同学、同事，差不多都同龄左右都怀孕了！而我还在苦苦备孕中。 这两年有看佛书之类的，了解了生死轮回因果报应，我后悔至极，当初的幼稚让我感觉自己可笑又可怕，想当初如果执意保留也许我现在就是2个孩子的妈了！ 人生是回不去的单行道，没有这么多的如果。 我已经忏悔很长时间了总觉得对不起失去的两孩子，因为母亲的无知让尚未成型的小生命就此结束，这是作为母亲的极大罪过。 佛说，打胎流产是人生五大恶之一，类似杀人的罪过（这应该不包含非人工主动要求的自然流产）。 为了让孩子的亡灵早日回归并重获新生去投胎，我决定辞工后念经2月超度他们。 在此希望年轻的女孩们多保重身体，切勿多次打胎流产，伤的最终是自己。 曾经有文章说，上天已安排好你一生中有几个孩子，就像一朵花，花瓣是有限的，如果你将花瓣都摘除了以后这朵花就再也不能绽放，寓意是你拿掉了那命中注定的几个孩子或许永远都无法怀上的。 希望上天眷顾我能再给机会拥有孩子，我会好好保护。