2016年十月份这悲伤的一个月,怀孕8周胎停育了,这个折磨是从孕6周的时候,开始流咖啡色分泌物,由于第一次怀孕什么也不知道,就多问单位里已经生过孩子的妈妈们,她们都说不要紧,我就也没在意,坚持上班四天,感觉腹痛,觉得不对劲赶紧去医院,医生说先兆流产赶紧回去卧床保胎,于是跟单位领导请假,主任挺不满意,虽然嘴上不说,我已经明显的感觉到了,但是我为了我的孩子也不可能顾虑你一个主任愿意不愿意,工作不要了我也得保,(我自认为我对整个科室贡献不说多大,相比较我还是付出较多的,其他同事一个考试主任都能给两个月假,我这就不爽了?也许主任早就跟我结下梁子了,想要故意整整我,这个小人,我不会放过他的,这次是我跟他结下梁子了),言归正传,每天在家绝对卧床,除了上厕所下地,其他的都只是在床上,躺的我头昏脑胀,手机也不敢用,感觉我的生活发生了翻天覆地的变化,关键是我的这颗悬着的心,百度上面关于先兆流产的帖子我基本上快翻个遍了,说什么的都有,难免心烦意乱,这期间婆婆一直在家伺候我,确实辛苦,伺候了一周,婆婆心脏不舒服,住院了,(婆婆家族心脏病,已经好多年了),没办法把我娘家妈叫来,(娘家妈一个月前半月板损伤,腿不能长时间走和站着),哎~一轮到我所有的难事都来了,我这个人平时属于寡言型,什么事情都爱心里想,这种性格可能造成我孕期很郁闷,很心烦,我妈怎么说呢,一个传统中国女人,典型的刀子嘴豆腐心,看着我闷闷不乐,根本不会劝一劝,她也只有唉声叹气,我看了更心烦,整个家陷入了阴沉的气氛当中,孕7周去复查,孕酮由12变成了17,但是HCG一周不但没有翻倍反而下降了,医生说建议三天后继续复查,如果不升建议不要强硬保胎,说强保下来也不一定健康,我的天啊五雷轰顶一样,我跟老公平时身体都非常好,连个感冒都非常少得,而且孕前我都做了全套检查,怎么会这样的了呢?我的心情更加郁闷,于是我变得烦躁,老妈看见我烦躁她也不高兴了,说我天天伺候你,你还天天闷闷不乐的,咋的我没伺候好你啊?(我欲哭无泪,生气,真的很生气,但是我只能忍了,因为我也不知道我该如何释放我的情绪),三天过了,复查孕酮,没想到孕酮还涨上来了,HCG也涨上来了,心里稍有安慰,继续在家卧床保胎,口服孕酮胶囊,8周去医院复查,B超检查无胎心,医生建议流产,我的情况不乐观,于是我跟老公还是不死心,走遍了全市所有的医院,结果一个大夫一个说法,有的说不能保,有的说没事。有的说继续打黄体酮,有的说没必要打,打多了怎么样怎么样的,我和老公仍不死心,会不会做错了呢?为什么一个大夫一个说法,我俩决定,第二天去省里较有名的医院,在查,医院里人超多,(这中间经历了挂号排队,医生的冷漠,多一句话都不愿意说,B超也没做上,生了一肚子气),老公决定换一家三甲医院继续问一下,于是我俩又开着车来到另一家医院,看了妇科看产科,结果都是说没有必要继续保胎了,我俩垂头丧气的回到了家,准备第二天做人流,现在已经是做完的第五天了,我不想说话,也不想见人,为了不让我妈看见我心情不好,我还天天装的跟没事人一样,为什么别人生个孩子都很容易,我就这么波折呢?我们两夫妻也不是有生殖方面的病,怎么会就胎停了呢?我都有放弃要孩子的想法了。
你的心情我非常理解,我失去了三次做妈妈的机会了,第一次自然流产,第二次第三次都是停育,虽然伤心难过,也有害怕,但是我依然没有放弃迎接下个宝宝,我做了手术有十来天了,这次还做了胚胎染色体检查,等待报告出来,然后去找原因,因为我真的很想生一个健康的宝宝,因为我想做妈妈,更因为我很爱我的老公
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