大家不要觉得我是负能量,我只是想有更多的家庭生出健康的宝贝,我也犹豫了两天不想在想这件事了,但是我觉得万一有人看了我的帖子帮到了她,也算给我的孩子积福,也许有的看过我的帖子,一个月之前我还期待着我的孩子没事,唐筛高风险以后直接做了羊水穿刺,我觉得我和老公健康,第一个孩子也健康,这个孩子应该没事,我还这样劝自己,首先说下我是直接做的羊穿,因为做无创也是筛查,不是确诊,大夫说我的比例太大,1:17,直接羊穿,如果先无创还不过,还是得羊穿确诊,那样时间上和心里上都等不起,羊穿比无创有点风险,这个要看自己的选择,羊穿很顺利,做完回家养着,我就想着医院千万不要再给我打电话了,结果没有想的那么好,噩梦还是来了,一般结果不好医院会打电话,也不想你耽误时间,这次是确诊了,我的天也塌了,虽然想到过不好的结果,但是知道的那一刻还是忍不住,通知去取结果,有异常,说明天来,今天来不及了,这一夜谁也不知道我是怎么过来的,第二天一早就去了,拿到结果又哭了,就去找医生,医生说21三体,孩子智力有问题,先天的治不好,不能要,我说为什么会这样,我接受不了,医生说接受不了也得接受,这样的情况很多,任何人怀孕的女的都有可能这样,这个不是遗传,是偶然性,说你生过健康孩子更不要害怕,该怎么要养好了再要,但是这种心里阴影不是说完话就忘得,太煎熬了,医生说你是幸运的,检查出来了,不然生出来一辈子都要承受的,等你老了,你的大孩子继续承受,所以我觉得老天对我不公的时候,也算对我善待,后来又等了很久的床位,要引产,我各种害怕,因为我一胎是抛妇产,医生说有可能生不下来还得抛,天天都活在担心,害怕中,住院当天就打了引产针,因为月份大了,都23周了,只能打针,就是往肚子上打针,活生生的把孩子打死,我躺在那眼泪情不自禁的就来了,我知道这针打下去,我的孩子就没了,医生挺好说忍着啊,有点疼和难受,那会就感觉不到了,医生看我哭那样,说针打完了,你躺会,别哭了坚强点,好好吃喝这两天,一般24-72小时有反应,到时才有体力生下来,不然亏了自己身体,就这样中午11点多打完针,我还能强烈的感觉到她的胎动,可是到了晚上9点多就立马很小了,我知道她那会是有多难受,我逼着自己睡觉也睡不着,凌晨了睡了会,等起来已经没了胎动,结果一天也没有反应,第三天的半夜肚子有点涨,虽然没有经验我感觉不正常,到了凌晨 5点见红了,刚开始不是很疼,还能坚持,因为没有顺产过,所以不知道是什么经过,后来疼的真的不能用语言来表达的,只有经历过的才能体会吧,孩子挺疼我的,没有像别人折腾那么久,11点多出来的,但是那一刻没有哭声,我却再也压抑不住了,哇哇的哭了,老公在旁边说别哭了,对身体不好,我想看看孩子,老公和医生都不让看,等医生都出去了,我看到老公也偷偷的抹眼泪,虽然嘴上劝着我,我知道他也是痛苦的,现在还没有出院,又经历着涨奶的痛苦,希望这些痛都赶紧过去,希望我的孩子到天堂好好把自己身体养好,天堂不要有疾病,不要恨妈妈,再这里给打算要宝宝的或已经怀孕的宝妈,一定要做好产检,不要觉得无所谓,说这种情况不会发生自己身上,我现在也觉得我在做梦,觉得不可能,再有就是因为性别引产的,你们一定三思,你和她有缘才会做母子,没缘强求不来,都是注定的。
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